Небо. Самолёт. Девушка.

Понадобилось мне добраться до Бишкека. Через аэропорт городка Баткен.

Маленький пыльный Баткен. С осликами.

Таксист остановился у ветхой одноэтажки.

Сижу.

Мало ли — может поглазеть остановился. Неважно, что опаздываем. У сельских ведь своё время — «до обеда» и «после», а все остальное им не нужно. Это нам, городским, важны часы-минуты.

— Аэропорт.

Я не поверила. Появилась идея, что меня хотят кинуть. Тараща глаза на зданьице, я увидела надпись АЭРОПОРТ.

Реально аэропорт...

Ни забора. Ни охраны. Косая крыша.

Тихо открыла скрипучую дверь. Неуверенно подошла к единственному окошку:

— Здесь билеты в Бишкек продают?

За стеклом сидел мужчина в свитере.

— Да.

— Ааа... Ага. А можно мне тогда один? — я чувствовала себя участником розыгрыша и напряжённо ждала хохот и «вас снимала скрытая камера!».

— Билетов нет!

В Бишкек надо было срочно, поэтому я забыла про розыгрыш.

— А можно как-то решить вопрос..?

— Ждите начальника.

Подождав минут десять, я снова торчала головой в окошке. Мужчина в свитере вздохнул и посмотрел на часы:

— Да сейчас, сейчас. Начальник у нас не опаздывает.

Посидел секунд пять. Вдруг встал. Подтянулся. Надел пиджак и пошёл к двери с надписью «начальник».

Не очень понимая, что происходит, пошла за ним.

— Вы ко мне? — он уже важно сидел в кресле.

— Да, — говорю, — меня бы в Бишкек. Срочно.

— Ладно, — покряхтев пару минут, сказал мужчина, — пройдите в кассу.

Я не поняла, издеваются надо мной или просто я устала.

В кассе мужчина в свитере снова смотрел на меня как в первый раз.

— Здравствуйте, — это я наконец-то решила поздороваться.

— Ага, — сказал мужчина.

И достал настоящие авиабилеты (я даже поморгала пять раз). Стал заполнять.

Скоро появились люди. Настоящие. С настоящим багажом. Я немного успокоилась.

А через некоторое время начался страшный гул. Это прилетел маленький АН. В десятке метров от нас БЫЛ САМОЛЕТ! Как я радовалась!

Включился динамик, и человек в свитере побыл диспетчером. Если бы он высунул голову в окошко и прокричал нам, стоящим в метре от него, то было бы понятнее, конечно.

В самолет садились как в маршрутку. Толкаясь и переругиваясь. Если бы из кабинки выглянул человек в свитере с шапкой пилота, то я бы не удивилась...

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
400
Автор поста оценил этот комментарий

Над Магаданским аэропортом уже третьи сутки мела пурга. Из-за непредвиденных капризов погоды, вылет нескольких рейсов задерживался , уже практически на третьи сутки. Пассажиры московского рейса так те вообще, уже прошли регистрацию сдали вещи в багаж, зашли в отстойник и приготовились к посадке. Из отстойника их выпустили через сутки. Люди понервничали, поматерили начальство, и суровые погодные условия Магаданского края, на том и успокоились, продолжая со смиренностью присущей всем пассажирам на пост советском пространстве ожидать, улучшения погодных условий. Среди разношерстной толпы пассажиров выгодно выделялись два военно-морских офицера в звании лейтенантов абсолютно идентичные друг другу попросту говоря братья близнецы. Лейтенанты несмотря на задержку рейса были веселы, задержкой рейса ничуть не смущены, проживанием на креслах в зале ожидания, весьма даже довольны. Нелегкая флотская судьба, их перебрасывала, служить с одного флота на другой. Братья надеялись на лучшее, верхом их ожиданий стало бы увольнение из вооруженных сил, но на это надеяться было, пока еще рано. Народ в зале ожидания постепенно перезнакомился, между собой, образовались различные группки по интересам. Лейтенантов боялись принимать в какую либо само образовавшуюся группу. Так в группе картежников близнецы обули всех кого можно и предложили сыграть на деньги. Общественность попыталась уличить лейтенантов в мошенничестве однако не удалось. В группе алкоголиков, военные сразу не прижились из-за явного лидерства. К женщинам они примкнуть не пытались , хотя многие дамочки с явным интересом поглядывали на близнецов. Плюнув на весь местный бомонд, братья атаковали аэропортовские киоски перезнакомились с наиболее миловидными продавщицами и весьма недурно проводили время. Трое суток пролетело незаметно а пурга все мела и невидно ей было ни конца ни края. К обеду четвертых суток ожидания, одному из братьев пришла и постучала в голову, старая как профессия вора идея выпить водочки. Не сообщив о своем желании никому близнец поплелся к киоскам позевывая и почесываясь. В киосках лейтенант задержался часа на три. Сперва долго и придирчиво выбирал бутылку водки, потом так же долго выбирал другую. Потом выбирал закуску. Часа два охмуривал понравившуюся ему киоскершу, с которой и выпил одну бутылку закусывая водку чипсами и шоколадками.

Когда близнец вернулся в зал ожидания, глаза его округлились а рот открылся

"Черт наверное водка паленая!!" подумал он и протер глаза. От протирания глаз картина не изменилась. Зал был абсолютно пуст. Все ожидающие вылета испарились бесследно.

Близнец, постоял еще минут пять потом закрыл рот и кинулся к стойке регистрации

-Мамаша!!!,-заорал он,- а где борт на Москву????

Апатичная "мамаша" красила губы, пытаясь приукрасить свой "чудный лик",-

- Самолет на Москву уже десять минут как в воздухе сынок !!!, произнесла она и снова уткнулась в зеркальце.

- Все бля прилетел,- возвестил на весь аэропорт лейтенант и грустный, грустный поплелся к сменному начальнику аэровокзала.

Подлый братец, улетел в Москву вместе с багажом и билеты у него, сидит сейчас наверное в салоне курочку "аэрофлотовскую" грызет, да на расстилающийся под крыльями пейзаж любуется. По дороге печальный близнец выяснил в справочной, что его оказывается подавали в розыск, посредством вскрикиваний громкоговорителей, а следующий самолет на Москву будет только через неделю а билеты соответственно раскуплены за месяц вперед. Сменный начальник аэровокзала с близнецом говорить вообще отказался, поэтому был послан лейтенантом, на три веселых буквы весьма вычурными выражениями.

Обиженный лейтенант пообещал жить возле кабинета начальника, до тех пор пока не улетит в Москву. Сказано сделано, лейтенант подтащил объемное кресло заблокировал дверь, скинул с себя шикарный кожаный меховой бушлат накрыл на втором кресле столик и со знанием дела принялся выпивать и закусывать. Начальник через дверь попытался застращать лейтенанта нарядом милиции однако это ему не удалось . Лейтенант по военно-учетной специальности числился связистом и поэтому, металлическую коробку коммутатора висевшую рядом с дверью опознал, немедленно вскрыл минут пять покумекал, и лишил связи начальника, посредством замыкания проводов. Теперь все кто звонил начальнику попадали в справочную аэропорта и обзывались нехорошими словами. Начальник же сколько не пытался дозвонится в службу безопасности попадал в Москву в какое то бюро ритуальных услуг. Так прошел где то час. Начальник за дверью предложил отправить лейтенанта в Нерюнгри или в Челябинск, близнец наотрез отказался требуя самолета на Москву. Начальник аэропорта обещал подумать. Лейтенант сходил ещё раз в киоски купил добавочную порцию алкаголя, на время своего отсутствия обезопасив дверь начальника табличкой "Туалет не работает". По приходу брошенный близнец узрел, на своих законных креслах двух военных летчиков.

-Здраствуйте, товарищи офицеры, вежливо поздоровался лейтенант

-Здорово братан,- приветствовали его летуны, и с подозрением покосились на пузырь в его руке.,- чего грустим ???

Близнец в нескольких фразах обрисовал свое печальное положение. Летчики , поохали и за дополнительную плату в виде некоторого количества спиртных напитков решили проблему лейтенанта в две секунды.

-Братан, так мы сейчас, в Москву на Чкаловский летим, давай с нами!!!.

Оказалось военные летчики из экипажа самого министра обороны и обкатывают (облетывают) новый самолет, посредством выполнения перелетов из одного конца страны в другой. Вылет у них через час, осталась решить только одну проблему подписать какие то бумаги у сменного начальника аэропорта, человека по рассказам очень не сговорчивого. Близнец хмыкнул разблокировал дверь и ворвался в кабинет начальника.

Начальник увидел, лейтенанта забрался под стол, и обещал выйти оттуда лишь после того как, данный лейтенант покинет помещение. Близнец убедил его в полной своей лояльности, и за ноги вытащил упирающееся начальство из под стола, начальство узнав , что лейтенант, уберется и может быть даже навсегда не глядя подмахнуло военлетам командировочные, шлепнуло печати и счастливо вздохнуло. Офицеры довольные побежали к самолету. Однако близнец, помня перенесенную обиду, выходя из кабинета, обратно заблокировал дверь и снова нацепил табличку про неработающий туалет. По рассказам очевидцев сменного начальника аэропорта извлекли из кабинета на следующие сутки пьяного в дрова.

Самолет министра поражал, роскошью салонов, и тем , что курить во время полета было разрешено. Вскоре турбины взвыли и под крылом поплыл унылый пейзаж Магаданского края. Через пять часов полета приземлились в Новосибирске в Толмачево. На удивление быстро заправились и стартовали дальше. Во время полета лейтенант изучил устройство самолета с удовольствием посетил министерский "толчок", и ужаснулся поведению летчиков. Короли неба набрав положенную высоту и заняв свой "эшелон", дружно принялись уничтожать подарки лейтенанта., оставив на дежурстве одного непьющего.

-Автопилот, -пояснили они и чокнулись пластиковыми стаканчиками.

Над Москвой покружились минут с десять, командир экипажа вспомнил Афган и заложил такой противоракетный маневр, уходя к аэродрому, что бедный лейтенант в ужасе заметался по салону выискивая парашюты. В Чкаловском расцеловались попрощались и лейтенант поехал в Домодедово. По приезду протолкнулся к справке,

-Мамаша, а рейс сегодняшний с Магадана, давно прилетел ???

"Мамаша" абсолютно идентичный клон, своей Магаданской сослуживицы, перестала красится,

-Рейс с Магадана задерживается по погодным условиям в аэропорту Красноярска сынок!!

- Во бля, прилетел !!!, ответил лейтенант и поплелся организовывать свой досуг. Через четыре часа просмотрев пару фильмов в видео салоне, близнец стоял за столиком в кафешке на втором этаже пил кофе с липучей конфеткой и через парапет наблюдал за выходом для прибывших пассажиров. Вот и Магаданский рейс. Вскоре он узрел своего брата, печально протискивающегося в зал для получения багажа. Близнец подождал, когда братец получит багаж, спустился хлопнул его по плечу и заорал,-

- Бля , сколько можно тебя ждать, где ты шлындаешь муфел ???!!!

Второй близнец, открыл, рот протер глаза и спросил,-

-О , придурок, а ты как здесь ??

-Да так, попутной лошадью...........................................................


(С)Загорцев А.В.

раскрыть ветку (44)
503
Автор поста оценил этот комментарий
В номинации "самый длинный коммент" побеждает эта херня, которую я не читал и заебался листать
раскрыть ветку (11)
88
Автор поста оценил этот комментарий

Я уже к середине рассказа забыл что это коммент,  думал пост

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Дочитал до конца: где теги, где рейтинг? Ааа, ну да.

48
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Я тут копипасту приводил, так она в один коммент не влезла, пришлось два раза плюсцы собирать. Так я узнал об ограничении в 10000 символов.

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
ограничении в 10000 символов
Ты считал символы?
раскрыть ветку (1)
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Сначала нет. Потом нашёл какой-то онлайн-сервис, мне посчитали символы, проверили текст, сказали, насколько он модный и насколько с ним можно заработать в интернете, проверили на плагиат, написали всякие страшные слова вроде SEO и чуть не сделали меня CEO. Оказалось чуть больше 10000 символов, пришлось разбивать по линии логического раздела.

25
Автор поста оценил этот комментарий
А коммент забавный,не пожалел потраченного времени)
20
Автор поста оценил этот комментарий

Таким макаром, скоро в комментах сборник рассказов Дашки Донцовой будут выкладывать:)

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Зачем кому-то столько минусов?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Минус на минус равно плюс!

ещё комментарии
28
Автор поста оценил этот комментарий

Запятые рандомайзер ставил?

Нужно было еще парочку прям посреди слова воткнуть.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Я чуть, мозг, не сломал пока, читал.

116
Автор поста оценил этот комментарий

Пиздец. Долбаёб сам проебался и пробухал, а потом закрыл двери начальника и бывил себе путёвку. Его бы сразу в дисбат сдать.

раскрыть ветку (8)
25
Автор поста оценил этот комментарий

Правильно сделал. Я в Шереметьево тоже свой рейс проспал и потом гадёнышъ (директор рыжий) из Аэрофлота с меня три цены содрал, а так билетов не было нигде, угу. Жаль я не столь расторопный как герой рассказа.

ещё комментарии
18
Автор поста оценил этот комментарий

Это также ахуенно как и пост. Есть еще?

раскрыть ветку (3)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Да Загорцева всего можно читать и не ошибиться. А для затравки начни читать «Особая офицерская группа» — там эти братья тоже присутствуют.
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

А есть его тексты после прохождения корректуры?

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ну он же в бумаге издавался, поэтому то что лежит на торрентах я думаю уже после редактуры и корректуры, а на "Окопке" да, читать не удобно.

10
Автор поста оценил этот комментарий

Рассказ зачотный. Но у тебя коробочка с запятыми рассыпалась хаотично по всему тексту. Их, запятых, раза в два больше чем нужно.

раскрыть ветку (1)
12
Автор поста оценил этот комментарий

Это стиль Загорцева. Он, как истинный самурай, не использует грамматику в повседневной жизни.

14
Автор поста оценил этот комментарий
По наивности своей понял что полный пиздежь и прочий литературный домысел только после замкнутых проводов на телефоне.
раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий

ага. Связист такой связист, что смог парой проводов выполнить работу целой  АТС. Мне бы так научиться. А то намучался с Aria Soho. С Панасоником было куда проще.

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Летеха мог пары перекинуть, поменять местами провода начальника и справочной. Но сам начальник в любом случае дозванивался бы туда куда нужно. В этом месте пиздежь для красного словца, да.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Скорее - никуда не дозванивался, это было бы логичнее

6
Автор поста оценил этот комментарий

В начале прочёл «в Мадагаскарском крае», малость удивился ))

ещё комментарии
15
Автор поста оценил этот комментарий

блять не турбины, а турбореактивные двигатели!) пиздец мне, тону в минусах!)

раскрыть ветку (3)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Турбовентиляторные я бы даже сказал

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Тогда уж турбовинтовые, не?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

не.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Сделай отдельный пост

Автор поста оценил этот комментарий
Бляя.... и группа героических распиздяев здесь.... (с) спецуха.
1
Автор поста оценил этот комментарий

Безграмотно, но весело.

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку