Навязанная красота⁠⁠

Красота в глазах смотрящего. Эта фраза кажется очевидной до тех пор, пока дело не доходит до своей внешности, которую не все способны воспринимать объективно. Пусть редко, пусть в мелочах, но нас одолевают мысли вроде «мне не нравится, как я выгляжу». И в большинстве случаев эти мысли идут рука об руку с детскими комплексами.

Месяц назад одна девушка, будем звать её Оля, написала мне с такой проблемой:

– Я не воспринимаю себя как красивого человека, хотя некоторые мои фото мне очень нравятся. Иногда мне просто не нравится моё отражение в зеркале, из-за этого я частично не хочу ухаживать за собой, хоть и должна. При этом мой парень который год говорит мне, что я очень красивая, а я который год говорю ему, что не верю, хотя постепенно начинаю привыкать. Иногда я могу подобрать красивые вещи, накрасится и все офигевают, но на это уходит много времени, а я не хочу его тратить. С чего мне начать, чтобы в итоге принять и полюбить себя?

Для начала важно понять, откуда берётся эта проблема «двух голосов». Почему двух? Потому что один голос как бы говорит: «Тебе комфортно быть такой», и ты спокойно идёшь красить волосы в синий. Но тут встревает второй голос со своим замечанием: «А что о тебе подумают окружающие?» Очевидно, что в первом голосе звучит больше заботы о себе, потому что он отстаивает независимые желания. Но откуда берётся второй? Чаще всего из детства.

В случае с Олей это был голос её мамы, которая с малых лет пыталась «перестроить» внешность дочери:

– Почему ты идёшь в мятой футболке? Ну одень ты нормальную.

– А вот с короткой стрижкой тебе было бы гораздо лучше.

– Зелёный цвет тебе не идёт, лучше возьми красное платье.

Конечно, Оля всё равно сопротивлялась и в большинстве случаев делала по-своему, чем вызывала недовольство мамы. Но её психика запоминала не отважного подростка, который хотел постоять за свои интересы, а отрицательное внимание со стороны любимого человека, когда ты выглядишь не так, как от тебя ждут. Именно так с детства возникают навязанные представления о том, что значит быть «хорошим» и «плохим». Из-за недостатка безусловной любви подсознание Оли привыкло считать, что быть «хорошей» – значит быть «красивой», быть такой, какой тебя хотят видеть. А быть «плохой» – значит быть «некрасивой» в глазах окружающих.

Конечно, на деле ценность личности не имеет отношения к объективной красоте. Те, кому вы, я или Оля по-настоящему нравимся, ценят нас любыми, в любой одежде и с любым цветом волос. Но как убедить в этом свою психику? Мы с Олей подобрали два практичных решения.

Первое – не делать того, чего не хочешь. В случае Оли это значит не прикладывать излишних усилий в том, чтобы накраситься или одеться покрасивее, если она искренне этого не хочет. Каждый раз, когда мы делаем то, чего не хотим, мы потакаем тем самым навязанным в детстве «нужно» и «должен», которые поддерживают в нас условную любовь к себе. С каждым отказом от навязанных желаний мы выбираем свой голос, ставя под сомнение голоса родителей или тех, кто говорил, что «ты должен быть другим».

Второе решение – общаться с каждым человеком как с потенциальным другом. Другими словами, Оля должна постараться ближе узнать как можно больше людей, которые её окружают. Узнать их личность и их историю.

Как это связано с внешностью?

Мы учимся объективной оценке, когда копим разные новые знания. Хотите делать объективные заявления о роли Александра I в истории России? Учите историю. Хотите делать объективные заявления о чьей-то (в том числе своей) личности? Знакомьтесь с людьми. Когда Оля будет расширять границы социализации, она начнёт понимать, что некоторые люди действительно цепляются за её внешность, но те, кому она будет интересна, будут ценить не только её красоту, но и характер.

Я думаю, красота – это врождённый критерий статуса, соответствие которому в древности повышало шансы на выживание (продолжение рода). Сегодня нам тоже приятно смотреть на красивого человека. Но не менее приятно встретить того, кто независимо от внешности относится к нам с любовью и заботой.

Как найти таких людей?

Для начала не бояться выбирать уникальные критерии «красивого», даже если они не совпадают с общепринятыми. Ну а дальше искать тех, с кем представление об этих критериях совпадёт. И пусть это будут самые манерные люди, но они будут напоминать, что вы не одиноки.