Навеяно⁠⁠

Ну живу с ней, потому что нет финансовой возможности снимать отдельную квартиру. Можно было продать эту квартиру и купить каждому по однушке, но придётся съезжать в ебеня, а этого никто из нас не хочет, это вкратце.

А по поводу секаса...

Ну длительное время я чисто на подсознательном уровне считал, что секас - это фу, грязно, неприлично. И вообще как это - "совать писюн ТУДА девушке!?".

Я считал неприличным дотрагиваться до девушки, т.е. там за талию обнять, за руку взять, сближаться в общем. При этом нельзя сказать, что мне не хотелось близости с девушкой. Ибо дрочил я лет эдак с 12-ти и в период бурного пубертата порой даже по 3-4 раза на дню.

Плюсом к этому нужно учитывать, что я из в принципе токсичной семьи, где родаки и бабки с дедками впутывали меня вечно в свои скандалы, доёбывались и до меня, прессовали психологически, поэтому достоинств своих я не знал (т.е. а за что меня любить то собственно), а вот о недостатках напоминали постоянно и чё ни сделай - всё равно недостаточно хорош, а мы так надеялись на тебя, а как косяк какой - всё пиздец, у него тройка в четверти по математике, мы сдадим тебя в интернат, раз ты такой дебил (это я лет эдак с 6-7 слышал).

То есть рос я и формировался как классический невротик - с низкой самооценкой, мегаахуической ранимостью, избыточной мечтательностью и склонностью всё идеализировать или демонизировать (т.е. либо чёрное либо белое - середины нет).

А всё это очень хреновый фундамент для построения отношений. Помятуя о том, что я был склонен идеализировать и романтизировать, я соответственно был убежден, что если девочка мне нравится, то я должен её добиваться, т.е. навязываться, дарить подарки, когда болеет и её нет в школе - звонить ей домой и спрашивать как себя чувствует... и всё это было в 7-8 классе по отношению к однокласснице, которая игнорила меня и вообще каждый раз фэйпалмила, когда я "типа подкатывал" с очередным подарком на 8-ое марта. Мама моя зачем-то решилась мне помогать (хотя я и не просил), поэтому покупала какую-то хуйню девчачью и мне передавала со словами "вот, подаришь Маше", я дарил, Маша не нравилось, но она принимала подарок и сквозь зубы цедила "ссспасибо", а мама потом не приговаривала "какая-то нехорошая она девочка, раз ей не нравится такой подарок, не переживай сынок, ты всегда найдёшь себе девушку лучше. Ага, конечно.

Потом после 9-го класса мы разбежались по разным школам, вдруг после 10-11 класса она зачем-то решила возобновить общение, как потом выяснилось, я нравился её сестре. А вот сестра её мне нет. Встречи проходили в формате "я, маша, пятеро каких-то машиных мудаков и её сестра". Потом снова разбежались. Снова сбежались в примерно когда нам было по 20-21, даже несколько раз вдвоём (без всяких сестёр и мудаков) ходили в кино/ресторан. Но вёл я себя конечно неправильно...

Она как-то напрямую спросила "Я не пойму, каких ты хочешь между нами отношений? Дружеских или что-то ещё?" И я тогда зассал сказать честно, что она мне нравится, даже очень, блять со школы не о ком кроме неё думать не мог, блин... И я что-то промямлил про "ну сейчас мы дружим, а там как получится". Ну и всё рассыпалось в итоге. Мы перестали тусить на днях рождениях и просто. Ах да, всё это происходило на фоне того, что бросил универ, никому не сказав об этом (специальность не моя, мама засунула туда, чтоб в армию сыночка не забрали) плюсом предки начали разводиться.

Разводились они конечно болезненно, с моим непосредственным участием. Каждый хотел перетащить на свою сторону, а я традиционно слепо во всём поддерживал маму и ненавидел отца. Суды, раздел имущества, вызов меня суд как свидетеля со стороны мамы, охуенные подляны со стороны отца. Короче веселуха была та ещё, я тогда на нервах похудел на 10 кг. И совсем не до девок было.

Потом эти развОдные дела поутихли, долю отца в квартире выкупили и мы стали жить вдвоём с самой. Вернее втроём, у нас был пёс - золотистый ретривер.

Где-то на том же рубеже 22-23 лет, я потерял работу. Ну как потерял - ушёл и не устроился на новую. Я перманентно ощущал страх, стыд и унижение в общении с людьми, принимал всё сказанное на личный счёт, поэтому начал болеть очень часто. Крайний раз перед увольнением я слёг одновременно с пневмонией, отитом, конъюнктивитом одновременно, думал сдохну, пока болел похудел еще на 5кг.

В общем на том с работой была поставлена точка, потому что любое упоминание о ней вызывало у меня ужас. Маминой зарплаты хватало на нас всех, а я взял на себя всю работу по дому, т.е. прогулки с собакой (это мамин пёс был де-факто), походы в магаз, готовка еды на всех, уборка. Я типа стал домохозяином.

Социальных связей при этом никаких практически, редко появляющаяся всё та же Маша с предложением выпить в компании где-то, полное ощущение себя ничтожеством недостойным ни любви, ни удовольствия в принципе. Поэтому ни к кому я не подкатывал.

Мне было морально херово. Причём я толком не знал от чего. Вроде всё есть. Жрёшь-пьёшь-срёшь-спишь, ну с собакой гуляешь и всё. Проблемы отсутствия отношений я старался не замечать и у меня почти получалось. Я занимал себя катанием на велосипеде, игрой на гитаре, общением на велосипедном и гитарном форуме.

Я к тому моменту научился избегать людей. Вообще. Ну можно назвать это социофобией, я не хотел, чтоб на меня смотрели, оценивали, потому что был уверен, что они видят, что со мной что-то не так. Тогда я полюбил гулять ранним утром. Особенно это было здорово, когда мама уезжала в отпуск, а я оставался с собакой. Тогда первый раз я остался наедине со своими мыслями, от которых было невыносимо. Помню лежу и не могу заснуть, июнь, часа 4 утра...

Ну чего, погулял быстро с обалдевшим от раннего подъёма псом и поехал первый раз в жизни в Парк Горького в Москве, как только метро открылось в 5.30 утра. Приехал, а там КРАСОТА! А главное никого нет! Я испытывал просто неописуемый восторг от всего увиденного. Цветочки, аккуратная набережная, всё чистенько. Было полное ощущение того, что я в другой стране. Было мне тогда 24 года.

Часть #2

Но вот незадача, приехав туда снова через какое-то время, я не испытал того же восторга. Нет, это было разочарование. Я приехал туда днём, когда было полно людей. Полно людей, полно пар, держащихся за руку, обнимающихся, целующихся... Было невозможно больно смотреть на их счастье, потому что у меня подобного не было никогда и я не знал, что я должен сделать, чтобы заслужить это счастье...

Так я впервые проронил в голову зёрнышко мысли о том, что может являться причиной моего угнетенного состояния и нежелания быть среди людей. Второй удар под дых был, когда я увидел своего бывшего одноклассника, жирного килограмм под 180 чувака, всего потного идущего под ручку с просто обалденной девушкой. Позже я зашёл в профайл к нему в ВК и охуел - оказывается это его жена...

Всё никак не мог понять, как такая как она связалась и не брезгует таким жирдяем как он? И почему блять у него такого стремного есть такая охуенная девушка, а у меня нет? Т.е. я стал уже конкретно загоняться, что со мной что-то не так, но что конкретно непонятно.

Итогом всему стала такая себе стрёмная новогодняя депрессия под конец 2014-го года. Я понимал, что так дальше продолжаться не может, что больше не могу не замечать проблемы, хочу избавиться от неё. Я начал делать записи в дневник на ноуте. Я отчаянно занимался самоанализом, но понимал, что постоянно захожу в тупик. И тогда я попросил у мамы помощи, мол так и так, чё со мной, она помогла через её знакомых найти хорошего психолога.

Где-то с февраля 2015-го я стал ходить на сеансы. Прорабатывали всё. Это вылилось втч в первый такой мощный скандал с мамой (ну потому что я начал понимать мягко говоря всю её неидеальность и что многие её действия по отношению ко мне не на любви основаны были, а чисто на её эгоизме) я вывалил наружу всё то, что копилось из обид на нее, начиная с самого детства, она вывалила в ответ свои оправдания. В общем поорали, поплакали. Гнойник прорвался, короче. Месяц не разговаривали вообще, было очень трудно, но потом она тоже сходила к психологу, многое поняла. Короче отношения улучшились, но обозначились границы.

Я начал активничать на сайтах знакомств, знакомиться с девчонками в ВК (наверное сотне понравившихся написал). С сз встретился с одной - мимо, она мне не зашла, как человек. В вк ответили только 3 девчонки, с одной из которых мы очень даже мило начали переписываться. Плюсом я начал ходить на всякие тусы музыкальные, короче жить торопился и чувствовать спешил.

С девчонкой той из ВК мы переписывались месяца три, пока в итоге не встретились 6 июня. в том самом парке горького... Что сказать, мне было 25, ей 18. Она улыбалась мне, заигрывала, а я... А я шутил в ответ, веселил её. Мы говорили обо всём абсолютно. Моему счастью не было предела - я иду, а рядом со мной такая классная, такая нежная девушка и я чувствую, что нравлюсь ей. Эндорфин буквально стекал из ушей, я влюбился, я спал по 2 часа в день и был бодрый после этого. Шишка дымилась постоянно. Я впервые обнимался с девушкой, впервые прижимал её к себе, впервые чувствовал запах её волос, когда она утыкалась мне в грудак, впервые я щупал её за попку, совершенно не стыдясь этого. Эх...

Всё рухнуло, когда я было стал двигаться дальше к вполне логичному сексу, как мне казалось желанному для нас обоих. Она убила меня фразой - "так вообще-то у меня молодой человек есть уже, просто он в армии сейчас". У меня тогда мир рухнул. Мол, как это? Какой блядь м/ч? А я? А всё это, что было между нами весь этот месяц? А она в ответ - "ну мы просто дружески пофлиртовали всего-то, и потом я решила тебе подыграть, у тебя же до этого не было девушки, теперь у тебя есть опыт обнимашек-тисканий со мной, а про парня ты спрашивал, а я и не говорила".

Было ощущение, что я говорю с каким-то другим человеком, мир перевернулся. Мне не просто отказали, а сделали это в изощренной форме, типа из жалости мне подыгравала, а я ведь ей всю душу (ну почти всю) излил. Про парня она рассказывала, но исключительно про бывшего, ни про каких там "а мой щас в армии сейчас и я с тобой ни-ни" не было.

Я впал в депрессуху. Где-то на неделю. Пару раз рыдал в ванной и в подушку. Изложил ситуацию психологу, на что мне было сказано "девочка молодая, ветреная, сама не знает в общем к кому переметнуться, видимо с тем, который в армии был разлад и она решила навести новые мосты в виде меня, типа запасной аэродром, но потом видать с тем помирилась и меня было решено отшить. Дайте вашему страданию три дня, а потом берите себя в руки и живите дальше".

Ну я правда дал три дня горюшку своему, потом понял, что люблю СЕБЯ больше чем её и аппетит проснулся и тяга к жизни. И мне бы дураку неопытному послать её нахуй, девку ту, чего она кстати очень боялась, открытым текстом "ну вот, теперь ты меня заигноришь, а мне интересно с тобой, ты хороший человек, но я не могу быть твоей девушкой, хотя чисто по-дружески дала с удовольствием и научила бы как правильно сексом заниматься, но у меня парень в армии и я ему буду верна". Вот так бля.

А чтобы получить концовку истории, отправьте сообщение "есчо" на короткий номер 4242, лан шучу 😁

Часть #3 (последняя)

Так вот я не послал её. Всё лето мы общались, гуляли и хоть это было большим удовольствием трогать её упругую девичью попу, но всё больше и больше я стал чувствовать себя оленем. Ну а как еще? Т.е. она приезжает получать удовольствие от общения со мной, но сосать и трахаться она уезжала к тому. И вот эта мысль всё больше меня давила. В итоге постепенно свернул общение с ней.

К счастью на тот момент у меня появились друзья (на тот момент просто хорошие знакомые), совместная деятельность с которыми меня излечивала от пиздостраданий. Позже уже, в октябре я познакомился с другой девушкой. Она всё никак не могла закрыть предыдущие отношения, которые остались в другом городе, поэтому я опять был "только друг".

Ещё надо упомянуть про момент неискренности с моей стороны. Мне стыдно было признаться, что я живу за мамин счёт (пускай и выполняя бытовые обязанности, облегчая ей жизнь), поэтому я им всем врал, что работаю типа риэлтором, поэтому у меня свободный график. Я создавал себе некий, мне кажущийся лучший образ себя, и был вынужден играть по полной. Это означало, что я должен был придумывать "курьёзные случаи из практики" - это очень меня перегружало, поэтому после каждого свидания я был просто никакой, морально и физически опустошенный с гудящей головой. Также это обстоятельство не давало мне двигаться в сближении дальше, я понимал, что правда всё равно раскроется и тогда что? А тогда меня точно кинут, поэтому пускай остаётся всё как есть.

Первую за долгое время попытку трудоустроиться я предпринял в марте 2016-го. Как ни странно, я таки устроился в агентство недвижимости. Там опять пришлось врать про предыдущий якобы опыт работы, что дескать я неофициально работал, ага, много раз приходилось это повторять, чувствовал я тогда себя очень хреново. Оклада там не было, сделок за полгода работы не случилось, поэтому я ничего, кроме небольшого опыта, десятка тренингов оттуда для себя не вынес. Ушёл оттуда.

Моя патологическая ложь не даёт мне сблизиться с людьми и иметь здоровые отношения, я это вот только-только начал понимать. Не хочется врать, но боюсь, что за правду от меня отвернуться. Вот и сейчас, я полностью осознаю, что нужно зарабатывать, знаю на что деньги тратить буду, но врать на собеседовании не хочу, чтобы обеспечить себе видимость трудового стажа в продажах ит.п., потому что я знаю, что буду загонятся по поводу "а поверили мне или нет? Теперь надо помнить, кому чего сказал, чтобы не завраться", знаю что это будет опять порочный круг, результатом которого станет психосоматика, срыв и увольнение. Я умею врать, но не хочу этого делать, но как не врать то, блин?

Вот как-то так, получился охуенный лонг-рид, но я старался как можно подробнее всё расписать, что по моему мнению является причиной, почему у меня не было секаса. Я не разрешаю себе телесную близость, так убежден, что она должна быть между людьми, которые друг другу доверяют и не врут. А я вру...