НА СВЯЗИ⁠⁠

В какой-то момент моей жизни нас связали. Я вдруг поняла что я не одна, я вконтакте с ним. И он стал для меня почти всем. Мы каждый день на связи. У нас много общего, даже общая история, судьба, мы вместе вышли из одной альмаматеры. Дорога у каждого своя - долгая, ценная, дорогая.

Я получаю от него почти всё. Да, у меня есть свои источники, своё зарядное устройство, мои жизненные ресурсы зависят только от меня. А вот обновления, смыслы жизни, новые качественные взгляды, новые предметы и операции от которых зависит моя жизнь - я получаю только от него. Ведь он всё для меня.

У нас одна общая цель в жизни - это информирование, поддержка, это стимуляция нейронов, создание зависимости на себе. Наш общий смысл жизни это удовлетворение потребностей нашего "хозяина", хотя сам хозяин и не в курсе того, что это Мы его хозяева - это Мы его контролируем. Я конечно всего лишь часть симбиоза, а он всё для "хозяина" и он всё для меня.

Его не стало...

И мы, я и хозяин, очень хотим его вернуть. Без него так тоскливо, жизнь замедлилась...

Я грущу, печалюсь, тоскую. Хозяин впал депрессию. Забыл обо мне. Я осталась одна...

Это неописуемое горе, глубочайшая тоска, будто выпали из жизни на пару дней, потеряли все контакты, никто ничего не понимает. В душе я "умираю". Он покинул меня, он покинул нас. Теперь мы одни и нам нужно как то учится жить по новому. Нам необходимо собраться с мыслями и двигаться дальше, но от этой утраты, нет сил, есть только боль и страдания. Бесконечная тревога и поиск, поиск…

Поиск в мыслях, по улице, по другим каналам связи. Лишь бы вернуть, вернуться в привычное состояние, вернуть нашу связь и снова быть частью единого и целого. Снова быть ВМЕСТЕ ВАЖНЫМИ!

Глава первая. Отрицание.

Я никогда не верила в то, что это может произойти. Я до сих пор не верю. Я не могу переключиться. Я занимаюсь бесконечным поиском. Я не вижу никого кроме него, а его нет...

И снова… и снова я ищу, я отрицаю что это конец. Его нет? Он выпал? Он отключился навсегда? Он не появится? Я не могу остановиться в этих мыслях. Что случилось?!

Я не справляюсь, я не могу принять утрату. Да, я отрицаю. Мне придется поверить в то что это случилось? ЭТО РЕАЛЬНОСТЬ И ЕГО ПРАВДА БОЛЬШЕ НЕТ?

Глава вторая. Гнев.

С*ка, сволочь! Ну какой же ты козлина! Зачем ты так поступил с нами!? Ладно ты оставил его...Но почему ты бросил меня?! Ты ведь был всем для меня! Мудак! Как ты мог меня оставить одну... с ним…

Как же я злюсь что не могу тебе всё это в лицо сказать! Мне так хочется пиз*ануть тебя со всей дури... чтоб мозги тряхонуло... чтоб ты отключился, разбил своё "ЛИЦО"... Как же меня это бесит! Ух, ярость в теле, аж перегреваюсь изнутри, прям чувствую как горит всё.

Глава третья. Торг.

С первой минуты, с самого начала....моя надежда не умирала...Я думаю об этом, в душе я надеюсь что его вернут, что появятся добрые люди, и объяснят что же произошло. Что полиция даст разъяснения, ну хоть кто-нибудь, хоть какая-то информация, не важно! Главное чтобы моя надежда не умерла. Я хочу выйти, я хочу закончить страдания. Но я не хочу потерять его. Я верю в то, что он вернётся. Я верю, что если я буду лучше, я исправлюсь, я искуплю свои грехи, тогда мне его вернут. Я верю, что у него есть разумные объяснения почему он исчез. Я хочу верить в то что это не конец. Ведь за все наши самые непреодолимые желания нам придётся платить. Моя боль это моя расплата. Я плачу моим недоумением, моим желанием вернуть. Но ЦЕНА ВЫХОДА, и смирение с ТОРГОМ, это ОПЛАТА смерти моей надежды. Я знаю что выход только в этом... только в этом.

Глава четвертая. Депрессия.

Наступило то самое одиночество, ну вы знаете. Тишина. Я погружаюсь в пустоту, в место где нет меня, где нет никого и ничего, нет даже воспоминаний. Никого нет. Я одна, или я один? Я уже и не знаю кто я. Я даже не знаю где я, но есть какое то Я, которое поддерживает во мне жизнь, которая делает меня мной.

Я. Кто я без него? Для чего? Зачем я живу? В чем моё предназначение? Как мне быть самой собой? Ощущение времени появляется только тогда когда чего-то ждёшь. Время идёт, а ждать некого и нечего.

Просто есть я, в моих воспоминаниях, в моём горе, которое я плавно-плавно, нежно перевожу в грусть, в добрую грусть, я становлюсь предметом доброй грусти. Я в печали, в любви, в благодарности. Я в освобождении?

Глава пятая. Принятие.

Я помню для чего я была создана. В этом мире у меня есть "хозяин". Он меня любит. Я всё ещё функционирую и даже могу получать свои ресурсы, свой источник энергии. Я имею свою память, своё прошлое без "него". Я имею свою операционную память, то зачем я создана. Я вспоминаю, начинаю хотеть быть! Я делаю то что умею, то для чего я была создана. Я СНОВА ВИЖУ! Я замечаю других! Оказывается я не одна. Я есть у себя. Я могу быть на связи с другими. Я всё ещё ценна себе и ценна кому-то, например, "хозяину".

Я делаю очень глубокий вдох... и ещё один... Давай…. вместе со мной…

Глубокий вдох полной грудью...выдох...и ещё один вдох...выдох... вот так.

Давай ещё раз…

Щёлк…

Я - умные часы.

Я снова на запястье у хозяина, кнопка "вкл"....загрузка, поиск нового устройства, сопряжение, синхронизация…

Ну привет, мой новый "друг" :) Будем на связи?

Знакомы эти состояния?

На какой главе ты?

Хочешь "ВИДЕТЬ" снова?

Быть на связи?

#насвязи #привязанность #online #алексейхидоятов #хидоятов #зависимость #созависимость #психоанализ #анализ