Стэн: А зачем мы это делаем? Рэнди: Что значит «зачем мы это делаем»? Это же Пасха. Стэн: Да, но зачем яйца красить? Рэнди: Ну, чтобы пасхальный кролик мог их спрятать. Стэн: Да, но зачем? Рэнди: Стэнли, Пасха символизирует день, когда Иисус воскрес после того, как был распят за наши грехи. Стэн: И поэтому мы опускаем яйца в раскрашенный уксус, а кролик их прячет? Рэнди: Именно. Стэн: А тебе не кажется, что это не логично? Мне кажется, между Иисусом, умершим на кресте, и кроликом, прячущим яйца, пропущена какая-то важная информация.
Там была какая-то библейская история, что якобы один царь, услышав эту новость об Иисусе, скпетически ответил: "Если это правда, то пусть все яйца окрасятся в красный". А потом бац, и яйца стали красными. Вот такая легенда.
Да уж, боху делать нечего, как доказывать свое существование какому-то случайному царьку раскрашиванием яичек... Я тоже боха на слабо могу взять. Бох, если ты есть пусть завтра закончится война сам знаешь где и с России начнут снимать санкции. Слабо?
После средневековья чудеса перестали происходить, бох стал стесняшкой. Заодно драконы с единорогами повывелись.
Исцеление единиц по молитвам наравне с подавляющим большинством "улетевших на небо по воле Ево" - не чудо, а ошибка выжившего. И на каждую транспортную катастрофу, теракт, стихийное бедствие всегда найдутся спасшиеся опоздуны.
Всегда, блять, всегда чётче формируй свои желания! Ты же понимаешь, что завтра например, после масштабных ядерных перестрелок, война действительно может закончиться. И санкции выставлять уже будет некому?
Как искоренить смерть на планете раз и навсегда? Убить все живое на этой планете и результат будет достигнут, больше никто не умрет на этой планете. Никогда.
Бедная женщина из небольшой семьи была очень религиозной. И однажды, когда денег не хватало даже на то, чтобы накормить детей, она позвонила на радиостанцию и оставила там обращение к Богу о помощи. В то время как сотрудники радио с пониманием отнеслись к верующей женщине, одного из слушателей её слова задели.
Он был убеждённым атеистом и решил доставить себе удовольствие, поиздевавшись над незнакомкой. Мужчина узнал её адрес, позвал секретаршу и поручил ей купить много продуктов. Девушка вернулась к нему с лучшим мясом, сырами и сладостями. Каково же было её удивление, когда начальник дал следующее распоряжение: доставить продукты по адресу и если женщина спросит, кто прислал еду, сказать, что это от Дьявола.
Когда секретарша вручила незнакомке продукты, та была настолько благодарна, что из её глаз полились слёзы. Она не переставала благодарить и благословлять девушку. Но когда женщина уже начала прощаться, секретарша спросила:
— А вы не хотите узнать, кто прислал вам эти продукты?
На что женщина ответила:
— Нет. Это совершенно не важно, потому что когда Бог отдаёт приказ, даже Дьявол подчиняется.
Сердобольная женщина на Почте увидела письмо Деду Морозу. "ДМ! Я живу в детдоме. На улице солнечная морозная погода, но я сижу в душной комнате, потому, что у меня нет валеночек, шубки, шапочки, варежек и шарфика." Женщина прониклась, прослезилась и собрала посылочку. И шапочку, и шубку, и валеночки... Через пару недель снова письмо Деду Морозу: "ДМ! Посылку от тебя я получила. Спасибо за шубку, валеночки, шапочку и шарфик. А вот варежки до меня не доехали- видать их на Почте спиздили"
7
DELETED
История о неблагодарности. Человек сделал хорошее дело, не важно из каких побуждений, а благодарить она будет Бога.
Вот эта религиозная хитрожопость порядком поднадоела.. Все хорошее от бога, если что-то плохое - пути господни неисповедимы.. А вон у Батюшки часы золотые! А у меня дома кушать нечего - а вы что, равенства хотите?! Гляньте - даже деревья в лесу все разной высоты.. Остановите меня, я так долго могу возмущаться))
Мне кажется всеведущий Бог должен понять о чём речь.
Другое дело, что он подумает: так у вас же свободная воля, вас никто не обязывает воевать. Я кажется даже попросил одного чела записать "Не убий", он что не записал?
Ну так то любое божество в заложниках обычной логики. Если бог всемогущий, способен он создать такой камень, который сам не сможет поднять? Все, приехали. Или не сможет камень создать, или потом поднять не сможет. Значит уже не всемогущий
Ну, он может создать такой камень в своем воображении. Ты же можешь представить, что карандаш настолько тяжел, что ты не можешь оторвать его от стола? Вот и божество, наверное, на такое способно. Наверное.)
Надо замутить сервис "петиция для Бога" Просишь чо то, набирается 100000 подписей, несем во всё конфессии и церки и молимся за это. Авось что то ла сработает
Будь осторожен в своих желаниях.. завтра может где то война и закончится, бог сам знает где… и рано али поздно с России начнут снимать санкции. Так что следи за исполнением своего желания.
Не в тему но тоже про зачем: Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: - Ну на х@й я их позвал? Кондукторша не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с ним не всё в порядке, подсаживается, они о чём-то беседуют... И тут кондукторша на весь троллейбус: - Ну на х@й ты их позвал? На остановке заходит полицейский, пассажиры жалуются ему на странного мужчину. Полицейский подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: - Ну на х@й ты их позвал? Тогда пассажиры просят мужика рассказать, в чём дело. Мужик говорит: - Иду вечером домой, захожу в подворотню, и тут подходят трое: "Гони шапку и кошелёк!". Ну что поделать, отдал... Смотрю, а под ногами арматура валяется, хороший такой кусок. Я грабителям кричу: "Ребята, а у меня ещё часы хорошие остались!". Они возвращаются, я хватаюсь за арматуру, а она бл@ть примёрзла к асфальту. И тут все пассажиры в один голос: - Ну на х@й ты их позвал?!.
Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы. Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело. Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!" Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались. Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт... Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.
Какое правило? Всеж его знают, длинный зараза, там в предпоследней части к ним Петька с Василий Ивановичем присоединились и они создали бит бокс команду.
Купил мужик себе осьминога. Все нужное для этого тоже купил: и аквариум огромный с крышкой, нагреватель воды, грунт, камни всякие, кораллы, водоросли, фигурку водолаза, модельку затонувшего галеона, огромную бадью с морской водой и корм. Поселил, значит, осьминога в аквариум, стал за ним ухаживать и кормить. Как–то раз, уходя на работу, забыл мужик закрыть крышку аквариума и, пока мужика не было дома, осьминог выбрался из аквариума и забрался на стену рядом. Возвращается мужик с работы, видит — крышка аквариума открыта, а осьминог рядом, на стене. Собрался его мужик обратно в аквариум посадить, берет руками, а осьминог к стене прилип всеми присосками — не отдерешь. Мужик его и так и сяк — никак не выходит. Пока отлепляет одну ногу, тот остальными семью только сильнее прилипает. Мучился–мучился, устал. Сел на пол и думает: "Как же этого осьминога от стены отлепить?" И тут взгляд мужика упал на телефонный справочник. Мужик начал его листать. Листал–листал и увидит — объявление! "Служба по отлеплению осьминогов от стен" и телефон. Звонит туда мужик: "Так и так, ушел на работу, а крышку аквариума закрыть забыл, осьминог вылез и прилип к стене. Чего только не делал — никак не получается отлепить осьминога от стены". В трубке ему отвечают: "Машина выехала". Ну мужик сидит ждет. Вдруг слышит звук мотора, смотрит в окно, а там фургон с эмблемой в виде осьминога. Из фургона выходит рабочий в желтом комбинезоне, резиновых сапогах и с набором инструментов. Встретил его мужик, а рабочий говорит: "Где ваш осьминог?" Мужик говорит: "Там". Идут туда. Рабочий подошел, деловито посмотрел на осьминога, потыкал пальцем, потом подошел к инструментам выбрал кувалду, встал напротив осьминога, прицелился и ка–а–ак трахнет осьминога по голове! Осьминог: "Бля–а–а–а–а!!!" и всеми ногами хватается за голову, отлипает и падает обратно в аквариум
про Пасху знаю, поэтому могу высказаться...Строго по источнику...
Итак, товарищ Моисей решил смыться из Египта и вступил в контакт с некоей сущностью.
И во время контакта ему было сказано вымазать дверь своих домов в кровь.( уже мило)
И некая сущнось убила в Египте всех первенцев....но видно этого было мало . поэтому передохнули и убили первенцев животных..занавес...Ах, про веселый праздник...
Двери вымазанные в кровь , были меткой и эта сущность проходила мимо...
"Пейсах" или "шесах" - проходить мимо....
Адик, вместе с Стивеном Кингом нервно курят в сторонке....важное замечание..
Этот веселый праздник к некому персонажу с вертикальным взлетом не имеет Ни малейшего отношения. Патамушто он существовал ДО него...
Комедия на тему христианства (действия происходят в современном мире), в стиле "на самом деле все было не так". Дико ржачная, но при этом не в стиле "тупая американская комедия", и при этом без перегибов. В смысле, конечно не уверен, но там вроде оскорбление чувств верующих найдут только совсем отбитые.
А мне не понравилась, наоборот показалась "тупой американской комедией" с пошлостями(( короче, мне, мерзко, её было смотреть. Но некоторые моменты, всё же были интересны.
Мне не понравилось: вот, тот демон, который из фекалий, ну почему, нельзя было придумать другого, обязательно этот "туалетный юмор"; дамочка (сущность Бога), которая своим пением разрывала на куски людей; главные герои, которые помешаны, как мне показалось на сексе. Ну, блин, взрослые люди, а ведут себя, как подростки, у которых всплеск гормонов.
Но основа сюжета мне понравилась, не смотря на то, что я верующая, он не задел мои чувства, и я досмотрела до конца. И повторюсь, были моменты, которые мне понравились))
Ещё вспомнила, что не понравилось: слишком много "чёрного юмора", (я не против него, но тут очень он проскакивает довольно часто); и черезмерная ненормативная лексика.
Там вся основа фильма по сути в том, что небожители - вовсе не идеальные существа, а ровно такие же придурки, как и люди, с такими же странностями и комплексами.
Спасителями мира вообще предназначенно стать двум озабоченным дебилам, но они и выставляются как два озабоченных дебила.
Пара ангелов просто шикарна, причем как по мне, обоих можно понять.
---------
- Какой он, бог?
- С отличным чувством юмора. Взять хотя бы ваши гримасы во время секса.
Я знаю о чём он и поняла суть фильма, я же говорю: сюжет мне понравился, но как его оформили нет. Впрочем, раз фильм вызвал такие чувства, как у меня, значит он добился своего, гораздо хуже было бы, если б никаких чувств не вызывал. Этот фильм: либо искренне любят, либо ненавидят.
А так, те же "Чудотворцы", мне понравились гораздо больше)
Вообще-то еврейский и со славянской культурой у него связи не шибко. У нас это православный, церковный праздник, который впитал в себя обычаи славян, а не наоборот
Про крашеные яйца, кстати, там какая-то легенда есть, что у женщин, которые пришли к пещере, где лежал Иисус, яйца в руках покраснели. Поэтому и красят. А вот почему у нас куличи, а на западе пасхальные кролики, уже хз. Видимо, просто национальный колорит уже.
Не, кстати, насчёт колы это миф. В вики написано, что они эту рекламную кампанию с Сантой запустили в 1931-м, но там же рядом висит открытка, на которой видно, что уже в начале ХХ века у него уже был подобный образ. Так что кола просто уже подхватила и популяризировала)
А вот тут таки наложилась славянская культура на церковную. Кулич это по сути церковный хлеб(которй не помню откуда пошел изначально), но конкретно у нас он несколько позаимствовал из славянской культуры. Специальный хлеб выпекали перед посевами и использовали в каких-то обрядах по охране то ли от злых духов, то ли от напастей всяких, в общем что бы урожай был хороший, а после, на крошках оставшихся гадали на тот же урожай, посевы и прочее фермерство. Вот как-то так
Не знаю, за что вас минусят, но таки да, т.к. нельзя просто так послать нахер старые традиции и заместить новыми под ноль, возникло некое сопряжение. Кулич и яйца символизировали именно то, что символизировали, и да, это подношение богам для хорошего урожая. Потом это прикрутили к христианству, часть ритуалов поменяли, часть оставили.
Обычай ещё дохристианский. Пишут, что может был ещё в античности. Евреи его, вроде бы, не патентовали.
Хотелось бы послушать объяснение, почему обычай не связан со славянской культурой. Вроде и яйца и кровь, которой их красили, и у славян (как и тех, что были раньше) считались символами жизни.
Кащей же за каким-то лядом иглу в яйце прятал. Курочка Ряба ещё эта.
