Мyдак ли я, что отказалась от дочери, потому что считала её виновной в смерти мужа?⁠⁠

Оригинал: AITA for giving up my daughter because I felt that she was responsible for my husbands death?

Очевидный одноразовый аккаунт. Тема несколько тяжеловата.

Начнем с того, что я не идеальна. Я стала матерью-подростком в 17 лет от своего на то время школьного бойфренда. Я была из религиозной семьи, и в те времена, чтобы сохранить лицо, полагалось выходить замуж за того, от кого ты забеременела. Это было нелегко. В конце концов мы с мужем смогли найти небольшое жильё в сельской местности. Оно было недорогим, а это главное.

Наша дочь была не подарок. Истерики, укусы и агрессия. Мы ходили к многочисленным врачам, которые снова и снова отфутболивали нас друг к другу. Родственники либо говорили, что это моё наказание за добрачный секс, либо что мне нужно проявить больше терпения как родителю. Скажу начистоту, я и вовсе не хотела её рожать. Во мне была крошечная толика обиды.

Инцидент произошел, когда нашей дочери было шесть. У неё по-прежнему было агрессивное поведение и т.п. Муж захотел сводить нас на реку, которая находилась недалеко от фермы его друга. Мы получили разрешение и расположились у реки. Муж был единственным, кто купался. Я вместе с дочерью лежала на одеяле. Разумеется, она пиналась, кусалась, кричала, что ненавидит меня и хочет также быть в воде. Естественно, я отказала.

В какой-то момент она ударила меня прямо в грудь, а когда я отпрянула назад, она бросилась бежать. Я побежала за ней и споткнулась. Признаю, это была моя вина. В итоге она бросилась головой в реку, а я запаниковала. Если коротко, муж бросился за ней. Когда он передал её мне, я была в такой панике, что не заметила, как он тоже паникует из-за увязнувшей ноги. Я была так сосредоточена на дочери, которая чуть не утонула, что не обратила внимания на мужа, который не может выбраться из воды. Я пыталась вытащить его, но когда подоспели люди, было уже слишком поздно.

Помню, что почувствовала себя отчаянно несчастной после произошедшего. Закончилось тем, что каждый раз глядя на неё, я видела только мерзавку виновную в смерти мужа. Я поняла, что нельзя быть такой матерью, доверилась сестре, и в итоге она забрала дочь к себе. На какое-то время я ушла из семьи из-за стыда, что стала ужасной матерью "после того, как была подростковой шлюхой". И что моя сестра справляется с дочерью лучше меня и т.д.

Сейчас я снова общаюсь с сестрой и некоторыми родственниками, но всякий раз, когда я бываю у неё дома и вижу дочь, я игнорирую её. Я не разговариваю с ней, не улыбаюсь, ничего. Не могу. Не могу доверить ей присмотр за моими детьми. Недавно она кричала, что ненавидит меня за то, что я бросила её, а потом стала вести себя так, будто её не существует. Знаю, что стоило вести себя получше, но я наорала, что она - ребенок из ада и причина, по которой её отца больше нет. Я не горда собой. Я рада, что мне удалось высказаться, но я не горда.

Была ли я мудаком, что отказалась от неё?

"Мудак ли я?" и "Время охуительных историй" в Телеграме.