Мама⁠⁠

Я всегда , сколько себя помню, была маминой дочкой. Я всегда искала ее одобрение, ее любовь

Она меня любила и любит, по своему . Покупала одежду, кормила, читала нотации, наказывала. А вот тепла не хватало. Бывало конечно и обнимет, но всегда было ощущение, что ей это в тягость

Помню в детстве мне часто снились кошмары в которых я искала маму в пустых домах, улицах и городах. Звала во сне так, что утром просыпалась охрипшей и зареванной.

Поделиться с мамой проблемами и переживания, поплакаться в плечо, ну нет. Единственное о чем надеялась, что б,не дай бог,мама не узнала. Затюкает,нотациями, нужными нравоучениями и рассказами, что вот в ее детстве такой ерунды не было и вот у нее были проблемы , но она справлялась же! Меня травили в школе, но я надеялась, что об этом не узнают родные, иначе они сделают только хуже. Делали хуже. Ходили к завучу, директору, они потом высказывали классу, а дети продолжали травить.

Посидеть с мамой за чаем обсудить прочитанную книгу. Вместе пойти в театр или цирк, а не бесконечно изматывающе ходить по бурелому в лесу. Посидеть в обнимку посмотреть фильм. Не было ничего подобного.

Как много тут постов про мам, которые Мама! Которым всегда можно прийти и вернуться на минутку в детство. А моей маме самой нужна мама. И она всегда пыталась, чтоб ее родителем стала я или мои сестры.

Много лет я искала любви и одобрения. В 18 Я организовала себе залёт и замуж, лишь бы сбежать из дома. Но вот мозгов ещё маловатенько было и одобрения маминого хотелось.и я допустила ошибку. Пустила в только появившуюся семью маму. Вообще в этой семье слишком много было родственников. И родители сделали все чтоб мы развелись. Одобрения не получила поломала психику сыну сделала больно бывшему мужу и себе меня колбасило пару лет. Сколько я в то время выслушала не передать и плохая мать и бывший муж мерзавец и все я делаю не так.

Бывший не был виноват в ни чем особенно обычный парень. Только ещё маленький не повзрослевший. Обоим по 18 ни опыта , ни понимания жизни - лишь любовь и энтузиазм. Он потом полгода просил вернуться, а когда не вернулась мы много лет ругались делая хуже сыну. Но не о нем счас речь. Надеюсь лишь,что он смог простить, что была я тогда сказочно глупой.

Те 1,5 года после развода меня штормило от мысли, что меня не любят,что никому я не нужна. Я работала, отдавала родителям половину и так не большой зарплаты за то что с сыном живу с ними в одной квартире. Оплачивала подарки и вещи, которые они покупали моему ребенку. Было нормального для вечером услышать вот ребенку мы купили Тото это стоит столько - плати. Родители работали, с малышом помогали на словах, свалив его на моих младших сестер. Именно сестры помогали его забирать из сада и отводить. Я работала 2/2 и без их помощи не вытянула бы. Летом мать взяла внука на дачу на время своего отпуска. С меня попросили дополнительно денег, чтоб они с ним с дели. При том что я покупала продукты и одежду и вообще старалась дать все что могла сыну.

Спокойной обстановку дома не назовешь ребенок был сложный в плане поведения. Во всем винили меня мне постоянно читали нотации, мы много ссорились. Я постоянно чувствовала себя не любимой, не нужной, что меня нельзя любить. Эти полтора года я начала знакомится на сайтах знакомств с парнями , короткие свидания заканчивающиеся ничем. Просто отдышаться на минутку , вынырнуть из того кошмара что меня окружал.

Честно, я не знаю чем все это закончилось. Сейчас анализируя это период я понимаю, что все могло кончится ооочень плохо, но мне повезло. Со мной на работе работал паренёк с которым мы иногда просто говорили. Я много с кем говорила, но близко ним кем не дружила. Но он как то незаметно стал другом, потом моим парнем, а после мужем. Тихо и незаметно для меня он просто вытянул меня из этого болота. Где то жёстко и болезненно , где то мягко и ненавязчиво очертил границы взаимоотношений с моими родителями. Помог с сыном, с самооценкой и анализом все произошедшего. До отношений с ним я постоянно за все извинилась, и плакала при повышении голоса, страдала сильнейшим неврозом, постоянное чувство усталости и вины сильно давили. Он меня вытянул.

Сейчас я почти не общаюсь с родными ни с матерью, которая все рассказывает как любит дочерей и внуков, но лишний раз не приедет в гости и не пойдет с ними гулять. Только когда с мужем разругалась некоторое время демонстративно приезжала , чтоб продемонстрировать , что хорошая, но умудрилась разругаться с внуком из-за его не очень корректной фразы, ни с отцом алкашом, который вроде в завязке, но нет.

Моя свекровь, хоть я боюсь ее до тремора рук добрее и теплее относится ко мне, чем родная мать. И я научилась принимать это. Нельзя просить у кувшина молоко, если в нем вино©

Но иногда осенью или весной во сне я опять иду по пустому городу и зову маму. Вот только теперь я точно знаю- она не придет.