Любовь или зависимость..?
Эмоциональную или любовную зависимость очень часто принимают за любовь. В начале отношений такая зависимость нормальна, мы хотим все время быть вместе и не можем друг другом насытиться. Но когда влюбленность проходит, и пора возвращаться к себе, к своим желаниям, к своему Я, зависимые переживания могут испортить жизнь. Зависимость возникает из-за страха одиночества, а отношения приобретают сверхценность. Нет отношений, нет жизни.
В зависимых отношениях невозможно понять и определить собственные потребности и желания. Например, я хочу поехать куда-то, но только вместе с партнером. А партнер не хочет, и тогда я буду манипулировать, обвинять, уговаривать другого, вместо того чтобы поехать самому. И вообще буду очень злиться на партнера за то, что он не такой как я.
Я сама очень долго уговаривала своего бывшего мужа поехать кататься на лыжах, мне это нравится, а ему нет. И вот я ждала долго, думала, это будет полезно для отношений, спорт это же круто, это здоровье, странно почему он не думает так же, как я. А потом начала сама ездить. Это простой пример. Человек, склонный строить такие отношения, знает как надо жить другим, у него всегда есть совет и мнение по любому поводу. А если его мнение не важно, то он не понимает и обижается. Типичная созависимая женщина - та, которая знает как лучше жить ее семье, детям, мужу, родителям. Она всех окружит такой заботой, что без нее уже никуда. А потом будет жаловаться, что она слишком устает и никто не ценит ее вклад, хотя на самом деле это она не доверяет. Хорошо, если попадется человек, который будет нежно посылать эту женщину с ее сверхзаботой подальше.
Выход из зависимых отношений один - начать заниматься собой, узнавать себя, пробовать становиться самостоятельными. Многие этого не делают, потому что бояться стать слишком независимыми и потерять отношения. Или, как в примере выше, перестать заботиться и стать ненужным. Да, так может произойти. Если один из пары психологически вырастает, то возможно расставание. Но есть и другая сторона, когда в отношениях двое полноценных, духовно зрелых человека, то отношения приносят только удовольствие и вдохновляют расти.
Хочу проиллюстрировать, что обнаруживают люди в процессе выхода из зависимых отношений:
“Я никогда не любила розы, но боялась сказать своему мужу об этом, чтобы он не обиделся. Ведь он все время дарил розы. Когда через десять лет совместной жизни я сказала, он сильно удивился”.
“Мой муж вегетарианец. А я очень люблю мясо, чтобы его поддерживать, я готовила вегетарианскую еду нам двоим. У меня портилось настроение, но я молчала. Долго. Когда я решилась сказать, что хочу есть мясо, и мне без него сложно, мой муж меня поддержал и сказал, что и сам себе может готовить”.
“Это может быть смешным...Я всегда любила колу, а мой муж фанту. Чтобы не покупать два разных напитка, я всегда покупала фанту. Я думала, зачем тратить деньги, экономила. Недавно я впервые купила колу для себя и фанту для мужа. Он сказал, что моя кола - гадость, но это меня не расстроило, а раньше я бы стала обижаться”.
Созависимые характеристики могут проявляться не только в любовных отношениях:
“В моей семье ценится материальное благополучие. А я не сильно много зарабатываю, и вообще не очень хорошо распоряжаюсь бюджетом. Когда мы собираемся все вместе, я покупаю всем подарки, иногда на последние деньги. Я боюсь, что мне будет стыдно приехать без подарков. Боюсь встретиться с осуждением, боюсь вопросов о своей работе. Потом я злюсь на них, что остался без денег. Мне проще вообще не встречаться с ними.”
“Моя подруга часто делает мне замечание, как я одета или накрашена. Она может сделать замечание о том, что у меня не такой цвет стен дома. Меня это всегда задевало, но я предпочитала не замечать ее слов и переводила разговор в другое русло. Однажды я осмелилась ответить агрессивно на ее очередную колкость, она обиделась, и мы не разговариваем уже неделю. Теперь я думаю, а нужны ли мне такие отношения..?!”.
Из-за страха потерять отношения, мы забываем о своих потребностях, достоинстве, желаниях. Позволяем другим людям пользоваться нами, хотя их нельзя в этом обвинить, ведь эмоционально зависимый человек обладает “даром” скрывать реальность. “Я сделаю все чтобы ты был(а) счастлив(а). Все, чтобы только мы были вместе. Я даже готов(а) наступить на себя”. Потом мы начинаем злиться, как правило пассивно. Открыто злиться страшно очень. Однако такой сценарий приводит к тому, что отношения становятся кислыми, мутными, исчезает энергия, потому что теряется Я и здоровая агрессия.