ThePsiholog

Меня всегда восхищали люди, которые ставят глобальные цели, и все у них получается. Для меня целеполагание работает не так, не через силу воли, а эволюционно и, соответственно, медленно. "Если не сегодня, то никогда", "Сто целей на следующие пять лет" - это не про меня. Одной силой воли я никогда еще не добивалась желаемого, организм начинает бунтовать и отвлекаться, бывало что и на полпути бросала какое-то дело. Я не терминатор, к сожалению, а обычный человек. Возможно, если и вы не терминатор, и иногда не понимаете, почему пропадает мотивация и наступает прокрастинация, я кое-что смогу объяснить. Проверено на своем опыте.

Немного теории: в каждом человеке есть много разных частей. Внутренний Родитель, Взрослый, Ребенок — это классика жанра. Еще могут быть другие забавные личности, у меня это деревенская баба, супергерой, гений, мужчина, спасатель. Эти сумасшедшие Роли и Внутренний Ребенок - это моя творческая, спонтанная часть, движущей силой которой являются разные “Хочухи”. Обычный человек от 18+ переключается в основном между двумя ролями. Это Взрослый, который отвечает за принятие решений, и Родитель, который является моральной опорой и отвечает за «надо». Надо работать, надо зарабатывать деньги, надо делать ремонт, надо семью, детей, надо спортом заниматься и еще много чего “надо”. А более сумасшедшие и спонтанные части блокируются. Блокируются потому, что неприлично вести себя так взрослому, надо работать, и вообще не ныть. А если и случается вести себя как-то спонтанно, как-то не так, то потом наступает раскаяние и вина. Потому что не подобающе это все!

Так вот, мое мнение - чтобы работала мотивация надо себя вознаграждать регулярно, за любые маленькие и большие дела. Прислушиваться к своему внутреннему ребенку - что он хочет, почему отвлекается и не дает взрослому быть взрослым и работать. Понять, что хочет душа в данный момент и договориться с собой, что после выполнения какой-то работы будет награда. Немедленная! Какие-то глобальные награды - хорошо, но их нужно ждать, это может быть что-то повседневное, маленькое, но каждый день. Вкусная еда, компьютерные игры, ненужные дорогие покупки, тупить в интернете и смотреть котиков, кататься на роликах, возможно какой-то экстремальный спорт, все что угодно, что доставит удовольствие. И рассматривать это как награду за выполнение задач.

Из недавнего опыта. Как я кормила своего внутреннего ребенка и уговаривала его работать после длинных летних каникул. Было тяжело настроиться, потому что лето - это сплошные удовольствия, тепло, поездки. А тут надо работать, зарабатывать деньги. Но ничего не могла поделать - сопротивляется и бунтует организм, вплоть до психосоматики в виде бессонницы. Для меня лично вкусная, необычная еда, посиделки с друзьями в кафе - это отдушина и мотиватор. Что я делала первые две недели после выхода на работу - обещала своему внутреннему Ребенку накормить конфетами после рабочего дня. Это работает!! Я даже в шоке была, насколько быстро это сработало. Через три дня поедания конфет и тортов прошла бессонница, и работать стало легче. Раньше я думала, это какая-то ерунда про внутренних детей, взрослых и родителей, про то, что с ними надо договариваться, холить и лелеять их. А нет, оказывается, все правда. Получается ублажать свою детскую часть, которая хочет удовольствий, мотивация что-то делать появляется автоматически и не надо прикладывать никаких усилий. Теперь я ищу, что еще может работать как награда...Фишка в том, что это не отдаленный отпуск или поездка, а что-то такое, что можно получить здесь и сейчас, в городе, у себя дома и не нужно долго ждать. Что-то простое. Как вы себя награждаете за работу? Делаете ли вы это регулярно?

Эмоциональную или любовную зависимость очень часто принимают за любовь. В начале отношений такая зависимость нормальна, мы хотим все время быть вместе и не можем друг другом насытиться. Но когда влюбленность проходит, и пора возвращаться к себе, к своим желаниям, к своему Я, зависимые переживания могут испортить жизнь. Зависимость возникает из-за страха одиночества, а отношения приобретают сверхценность. Нет отношений, нет жизни.

В зависимых отношениях невозможно понять и определить собственные потребности и желания. Например, я хочу поехать куда-то, но только вместе с партнером. А партнер не хочет, и тогда я буду манипулировать, обвинять, уговаривать другого, вместо того чтобы поехать самому. И вообще буду очень злиться на партнера за то, что он не такой как я.

Я сама очень долго уговаривала своего бывшего мужа поехать кататься на лыжах, мне это нравится, а ему нет. И вот я ждала долго, думала, это будет полезно для отношений, спорт это же круто, это здоровье, странно почему он не думает так же, как я. А потом начала сама ездить. Это простой пример. Человек, склонный строить такие отношения, знает как надо жить другим, у него всегда есть совет и мнение по любому поводу. А если его мнение не важно, то он не понимает и обижается. Типичная созависимая женщина - та, которая знает как лучше жить ее семье, детям, мужу, родителям. Она всех окружит такой заботой, что без нее уже никуда. А потом будет жаловаться, что она слишком устает и никто не ценит ее вклад, хотя на самом деле это она не доверяет. Хорошо, если попадется человек, который будет нежно посылать эту женщину с ее сверхзаботой подальше.

Выход из зависимых отношений один - начать заниматься собой, узнавать себя, пробовать становиться самостоятельными. Многие этого не делают, потому что бояться стать слишком независимыми и потерять отношения. Или, как в примере выше, перестать заботиться и стать ненужным. Да, так может произойти. Если один из пары психологически вырастает, то возможно расставание. Но есть и другая сторона, когда в отношениях двое полноценных, духовно зрелых человека, то отношения приносят только удовольствие и вдохновляют расти.

Хочу проиллюстрировать, что обнаруживают люди в процессе выхода из зависимых отношений:

“Я никогда не любила розы, но боялась сказать своему мужу об этом, чтобы он не обиделся. Ведь он все время дарил розы. Когда через десять лет совместной жизни я сказала, он сильно удивился”.

“Мой муж вегетарианец. А я очень люблю мясо, чтобы его поддерживать, я готовила вегетарианскую еду нам двоим. У меня портилось настроение, но я молчала. Долго. Когда я решилась сказать, что хочу есть мясо, и мне без него сложно, мой муж меня поддержал и сказал, что и сам себе может готовить”.

“Это может быть смешным...Я всегда любила колу, а мой муж фанту. Чтобы не покупать два разных напитка, я всегда покупала фанту. Я думала, зачем тратить деньги, экономила. Недавно я впервые купила колу для себя и фанту для мужа. Он сказал, что моя кола - гадость, но это меня не расстроило, а раньше я бы стала обижаться”.

Созависимые характеристики могут проявляться не только в любовных отношениях:

“В моей семье ценится материальное благополучие. А я не сильно много зарабатываю, и вообще не очень хорошо распоряжаюсь бюджетом. Когда мы собираемся все вместе, я покупаю всем подарки, иногда на последние деньги. Я боюсь, что мне будет стыдно приехать без подарков. Боюсь встретиться с осуждением, боюсь вопросов о своей работе. Потом я злюсь на них, что остался без денег. Мне проще вообще не встречаться с ними.”

“Моя подруга часто делает мне замечание, как я одета или накрашена. Она может сделать замечание о том, что у меня не такой цвет стен дома. Меня это всегда задевало, но я предпочитала не замечать ее слов и переводила разговор в другое русло. Однажды я осмелилась ответить агрессивно на ее очередную колкость, она обиделась, и мы не разговариваем уже неделю. Теперь я думаю, а нужны ли мне такие отношения..?!”.

Из-за страха потерять отношения, мы забываем о своих потребностях, достоинстве, желаниях. Позволяем другим людям пользоваться нами, хотя их нельзя в этом обвинить, ведь эмоционально зависимый человек обладает “даром” скрывать реальность. “Я сделаю все чтобы ты был(а) счастлив(а). Все, чтобы только мы были вместе. Я даже готов(а) наступить на себя”. Потом мы начинаем злиться, как правило пассивно. Открыто злиться страшно очень. Однако такой сценарий приводит к тому, что отношения становятся кислыми, мутными, исчезает энергия, потому что теряется Я и здоровая агрессия.