Концерт⁠⁠

Я заставил себя проснуться, буквально выдернул из сна. Так бывает, когда снится особенно страшный кошмар и ты рывками выталкиваешь себя наружу, будто плывёшь с огромной глубины наверх, и, чувствуешь как толща воды давит всё меньше-меньше, наконец просто выплевывая тебя. Липкий сон закончился. Я с облегчением встал с постели. Надо же быть настолько неуверенным в себе, что во сне я играю даже не в основном составе собственной группы, а всего лишь тру шваброй сцену после шоу.

Как мне вообще удалось добиться всего этого, если мои сны раз за разом твердят, что внутри сидит всё тот же маленький, забитый мальчишка-неудачник. Я позвонил на ресепшн сказать, что готов к завтраку. В дверь постучали тут же, будто только и стояли за ней в ожидании звонка. Всё как я заказывал со вчерашнего вечера: тонкие слайсы бекона, глазунья из трёх яиц, прожаренные тосты, сыр трёх видов, джем, фруктовая нарезка и творог. Официантка вежливо улыбнулась и исчезла, будто растворившись в воздухе. Поглотив всё я раскинулся на кровати, с утренней сигаретой. О сладкие времена, снова можно курить в номерах...а когда отменили эти дурацкие правила?

На третьей затяжке стрельнуло в зубе, а потом моментально заболела вся щека. Казалось, челюсть выворачивают щипцами. Пошел в ванную, там свет должен быть ярче, посмотрев в зеркало, я уронил сигарету в раковину, кольнула мысль, что её надо поднять. Почему-то возникла паника, будто она прожжет в раковине пятно. Но я тут же забыл об этом. В зеркале я увидел странное: из щеки торчал кусок стекла, крупный и острый. Смотреть было даже больнее, чем это ощущалось на самом деле. Меня отвлёк хлопóк, загорелась раковина. И тут я понял, что это всё тот же чёртов сон! Будь он проклят! снова я плыл наверх, выныривал, тащил себя за волосы, чтобы проснуться.

В комнате темно. Красное табло часов мигает пунктирами, так бывало и в квартире моей матери, когда после перепадов электроэнергии часы сбивались и бестолково моргали. Я встал, налил воды из графина в бокал, выпил. Отодвинул штору, судя по всему не больше трёх. Значит концерт через часов пятнадцать. Можно и поспать. Но сердце...сердце подскакивает к горлу, стучит в висках, шумит. В любой позе я слышу его проклятый стук. Спать я не могу. Думать о завтраке рано, а прошедший сон лишь возбудил аппетит. Я открыл глаза, на потолке будто проектором высвечивается завтрашнее шоу.

Вот стою я. Бог мой, какой низкий, сгорбленный, мелкий. Да как же это. Я вскочил. Допустить прихода завтра нельзя. Я не выдержу это вновь. Слишком много глаз. Страх навалился тяжестью, и уже спокойно, по-хозяйски тянул меня вниз, на кровать, пытаясь лишить сил. Нет, я не сдамся. Я тянул себя из сонного отупения.

Ухо зудит изнутри. Мочка чешется нещадно, будто по ней провели перышком, но повели дальше, вниз...лапки...маленькие, цепкие лапки. Я резко стукнул по шее. Пусто. Рука поймала лишь воздух. Но...по мочке щеки опять что-то спускалось. Я бросился в ванную, посмотрел в зеркало - ничего. Но через мгновение из моего уха высунулись два усика, коричневая головка, ребристое тельце, и таракан, быстро семеня лапками, побежал к моей шее. За ним уже лезет следующий. Они стали выпадать из обоих ушей, торопясь заполнить всю комнату, но я не стал ждать. Оттолкнувшись снова, я поплыл наверх, выныривая из сна.

Я дёрнулся, сев на кровати и тяжело дыша, казалось я задыхаюсь. Ну и огромная глубина сегодня - три сна во сне. Давно такого не бывало. Пожалуй, последний раз я так переживал перед концертом в Лондоне, так это ведь было семь лет назад. Почему сегодня так. Шоу будет совсем небольшим - зал на три тысячи человек, группа готова, оборудование проверено, звуковик свой в доску, площадка качественная, на ней выступали не раз. Что не так? Почему мне так страшно? Так ведь и не страшно. Не чувствую страха. Я вообще не чувствую никакого волнения. Но что за сны?

Вспомнилась вторая жена. Ах, да когда-то она ездила сюда на гастроли со мной. Сумасшедшая была баба, в самом лучшем и худшем смысле одновременно. Хотя почему была. И есть. Наверное. А может и нет. Ладно. К чёрту. Голова трещит и гудит. Пожалуй, теперь хер усну от этого гула. Я налил себе выпить. Включил телек. Шло "Начало" Нолана. Ненавижу. Вот прям единственный фильм, который ненавижу и всё тут. И вот именно сейчас, когда три раза изо сна в сон. Именно сейчас. Странно.

Поверхность земли в фильме вдруг дёрнулась, и всё начало падать, рушиться как карточный домик, сминаться, как декорация. Но не только в фильме. Моя кровать вдруг резко ушла вправо, пол провалился. Телевизор улетел в образовавшийся пролом. Я, снова оттолкнувшись, поплыл наверх.

Вокруг было темно. Я попытался найти выключатель. Кажется, был он ровно над головой, но теперь тут только ровная, деревянная стена. Начал щупать стену справа и слева - пустота. Ну это лучше, чем снова оказаться во сне, в котором я, например, просыпаюсь в гробу.

Но там хотя бы можно нырнуть, а сейчас...я решил лечь и лежать, пока сердце не успокоится. Вместе с ним обычно успокаиваются и мысли. Так и произошло. Вскоре я понял, что снова перевернулся во сне, а значит ноги мои сейчас там, где должна быть голова, и выключатель должен быть на противоположной стенке. Так и оказалось. Деревянная стенка оказалось не гробом, а всего лишь изголовьем кровати, в ногах таким же высоким.

Я сел. Что же это за нолановщина?! И почему я не сообразил раньше. Надо сразу проверить, что я не во сне. Я снял кольцо и раскрутил его на столе. Оно крутилось долго, но упало. Знак хороший. Я вернул кольцо на палец. И рассмотрел все остальные кольца. Каждое на месте и в нужной последовательности. Второй хороший знак. Я пошёл в ванную и сделал маленький надрез. Кровь бежала тёплой, благодарной струйкой. Боль несильная, но она есть. Кровь имеет металлический привкус. Третий хороший знак. Отлично, я в реальности.

И в этой реальности наступило утро, о чем известил меня стук в дверь. Пришёл наш чёртов педант-менеджер. Сейчас начнётся зудение: пропускать нельзя, и какие-то люди мол уже ждут, а что мне эти сраные люди, и почему мне, собственно должно быть на них не плевать. Какого ляда было этой ночью? Неужели спустя столько лет начало турне всё равно вызывает всё тот же страх. И зачем мне всё это? Как же я устал...

Отослал сраного менеджера на полчаса, чтобы написать это. Читал где-то мол от этого должно становиться легче. Описывать типа надо с деталями, будто рассказ пишешь. Типа это всё не с тобой, а так шутка, вымысел. Типа мозг обхитрить.

Написал - легче не стало. Спать хочется нещадно. Откуда брать энергию не знаю. Но есть пара идей. Проверенных, старых. Начало турне всегда даётся тяжело. Потом мне станет полегче.

Я посмотрел в зеркало. Дал себе пощечину, чтобы проснуться окончательно. Мое лицо скривилось от пощечины в сторону. И начало стекать мне на плечи.