Кофемолка СССР⁠⁠

...Не ведаю, был ли я ей нужен, но вот сам не нуждался в ней совсем. Ни чуточки, ни крошечки!)
В то время я уже знал, где можно попить настоящий кофе, да так, что ещё и чашечку перевернуть и рассказать на гуще какой-нибудь милой барышне, что её ожидает, если она мне доверится. А если дома приходилось варить, то опять же легко справлялся без кофемолки. Покупал зелёный кофе, обжаривал его с перцем, а потом кромсал в ручной мясорубке, плотно прикрученной к столу. Хрым, хрым, хрым! Получался кофе грубого, кинического помола, весьма своеобразный на вкус, но… Да без но - чудесный!

И вдруг она мне понадобилась, да ещё и самым странным случаем. Ни за что не угадаешь.) А вот всё и просто! Последний советский генсек отказывался умирать сам по себе, наверное из нелюбви к Лебединому озеру, и придумал себя президентом, у него родилась демократия, а у меня родились дети. Какая-то глупая мысль, но так запомнилось))
И дети хотели есть, как обычно это с детьми и бывает.

То время было отмечено разными странностями, будь то хорошими или плохими, но и смешными одновременно.
Больше всего меня удивляло, что нет в продаже детского питания. Можно, конечно, было обойтись и дедовским эзотерическим способом: пропитав корку хлеба вином и дав её ребёнку для хорошего сна. Можно, но не хотелось. Оттого мне и стала нужна кофемолка, чтобы крупы в ней молоть для каш. В мясорубке то не получится ядрицу в порошок сметелить, а каша грубого кинического помола здесь была ещё рановата.
Но в магазинах кофемолок не было. Совсем. Ну, может где-то и было, я понимаю, было для друзей, а на тот период я ещё не оброс нужными связями, поскольку молодой и глупый. Но дети моего поумнения ждать, увы, не хотели, а желали есть нежное. Значит мне эта чортова кофемолка жутко понадобилась.

А где, где это счастье взять? Стал искать.
(И ещё попутно вспомнилось, что в СССР не было женских прокладок. По всем просторам необьятной страны, покорявшей космос, секретно сушились застиранные тряпочки-полосочки без крылышек. Их даже в рекламе по телеку не показывали, ибо тайна. (Да и сам телек показывал что-то трёхканальное только до одиннадцати вечера, а потом или книгу читать, или секс, или покой, на крайний случай).

Смешно? Ну может быть маскулинам, у которых не было женщин, и смешно, а мне вот нисколечки...
Как-то, через пень колоду, стыдливо покупал у фарцы заграничный тампекс. И ведь не джинсы, не последний диск Аки-Даки, а заурядный тампекс.
Опять смешно? Ну, пожалуй, что и смешно, правда.)) ...Я, было дело, ради любопытства, разобрал на детали эту мечту советской женщины и поразился простоте. Делов то! И ещё более поразился, что нет в продаже. И даже подумал, что стоит открыть подпольный цех по мечто-тампексовому изготовлению, да чего-то помешало. И хорошо, что не открыл, иначе бы немедленно стал подпольным суперкорейко, запил бы с тоски и непременно превратился в нудного диссидента... А помешали, наверное, голодные крики детей, требующих от меня волшебного перемола гречки, ради поесть. А тут опять таки нужна кофемолка, оттого и вернёмся к ней.)

Ну, нет нигде этой долбанной перемолочной машинки!! Нету! Я всё отбродил. И бродил дальше, потому что слышал за спиной – "Папичка, папичка! Мы хотим нежной каши!"
И вот вдруг нечаянно (фарт!) в каком то сельском магазинчике и увидел сие чудо! На большом движке две насадки; блендер, названный миксером (я потом с восторгом готовил в нём молочный коктейль и иногда делился им с детьми)) и сама вожделенная кофемолка, армавирского происхождения! Да!!! И не важно, что не европейская модная штучка, а наша провинциалочка, зато какая красавица!
Вот она, милашка, по коей я ночей не спал, тугу-печаль грыз, безнадёгой маялся.

Ужиком проскользнув среди твёрдых крепостных плечей у прилавка, спросил восторженно:
- Сколько стоит? О, я вижу, не нужно отвечать. Двадцать пять рублей. Я плачу! Заверните в самую красивую бумажку и обвяжите бантиком мою мечту!
- Хосподя! Ещё один кофемолка страдалец. Много вас таких придурков ходють. (продавщица страстно вздохнула от своей элитарности и поправила могучую грудь ближе к небу) Мущинаа, у нас магазин КООП. Вы член КООП?
- Да! Я член! Я будь здоров какой член! А что такое КООП?
- Хосподя! Не знають, а ходють и пристають. Если у вас есть членская книжка, то вы КООП, а если нет, то карочии гуляйте мимо! (она опять поправила грудь. Блин, это же Летучий Голландец, а не грудь! Фрегат с двадцатью четырьмя пушками по борту! Но я же сам пират, захвачу и овладею! )
- О, прекрасная Эсмеральда! Я виноват перед вами, донья, и глупость моя безмерна, но я очень вас прошу открыть мне столь секретную тайну: как стать настоящим членом, а не тем, кем я, дурак, был раньше. Я ведь даже читал статьи Ленина о кооперации и делал конспекты. Я читал и доклад Брежнева на 24 сьезде КПСС и я разделяю и требую! От мировой военщины! Но сейчас, когда дело мира в наших с вами руках, как заповедовали нам вожди, то нужно нам ближе сплотиться, ибо империалистический враг не дремлет! Да! Не уйду без кофемолки, так и знай, ибо партия велела! Говорите, что мне делать и я сделаю! Партия сказала - Надо! Комсомол ответил – Есть!
- Ой, какой вы неугомонный мущинаа. Ну, надо же! Такой юный, а уже какой бойкий.
Она поправила фиолетовый зачесон на голове, склонилась к моему уху и, чуть пожёвывая его чувственными губами, как коровка полевой цветочек, трепетно прошептала – Надо войти и вступить.
Тут же поднялась во весь рост и раздражённо сказала стоявшей рядом мужской, надеющейся на чудо, очереди. – А вы не стойте! Нечего тут настоящим членам проход загораживать!
И мужчины перестали стоять. Наверное, им было меньше нужно, чем мне… А мне очень надо и я возьму своё!

Хранительница сакральных артефактов дрогнула и уступила мне, прелюдия состоялась. В дальнейший ласках не было смысла, потому я быстро и брутально овладел членской книжкой КООП, заплатив годовой взнос двадцать пять рублей, так же жёстко и скоренько взял кофемолку, тоже выложив за неё двадцать пять рублей, и поехал довольный домой, на прощание низко поклонившись столь чудесной фемине.

А дома все сразу стали счастливы. Хоть и были счастливы ранее, но вот в этот момент счастья стало больше! Это так. Нам ведь так мало нужно для счастья...
И больше всех была рада кофемолка. Она и вправду, наверное, искала меня по белу свету и наконец-то нашла, чтобы послужить мне. И крупы молола так радостно, что каши из них получались наивкуснейшие! И я очень благодарен ей и до сих пор помню. Хотя кофе всё равно продолжал крутить в мясорубке. Потому что помол грубомясорубочный получается истинно кинический. Это же понимать надо!))
КиниК