Хочется выговориться⁠⁠

Приветствую, Пикабу.

Не знаю, как правильно начать, до этого момента подобных текстов не писал ни разу. Наверное, хотелось бы просто высказаться кому-нибудь незнакомому, анонимно. Так ведь легче. Обычно, я всегда держу это в себе и если кому и высказываю (что очень редко), то большинство друзей\родные\родственники не очень реагируют. И без разницы как – положительно или отрицательно. От этого иногда накатывает печаль... Если кратко описать проблему, то большую часть социальной жизни провожу на вторых ролях и мешает всё время некая незримая преграда.

Сколько себя помню – большинство отношений с друзьями, с девушками, были больше односторонними. Я внутренне дорожил людьми, с которыми общался ближе и проводил времени больше, чем с другими. Чувствовал более глубокую связь и думал, что и они также ко мне относятся. Но оказалось всё немного иначе. Всё действительно только лишь “казалось”.

Постепенно пришло осознание, что я хоть и друг, но всё равно нахожусь на каком-то отдалении, дистанции. Вот учились вместе в университете, в одной группе, и вроде всё хорошо было, есть много хороших воспоминаний общих. Но вот пара очередная заканчивалась и те люди, которых ты считал очень близкими друзьями, сразу уже ходили на перерыв без тебя. Изредка бывало, конечно, что да – ждали и мы совместной компанией уходили, но в основном ты всегда оставался один и нужно было либо как-то навязываться в компанию куда-то, либо приходилось на перерыв оставаться одному. Кажется, что глупое воспоминание, но какое-то безрадостное. Возможно, что я где-то был плохим другом, раз что так поступали. Вполне возможно, но всё уже в прошлом.

Затем, уже когда все мы друзья-кореша подросли, когда уже все давно выпустились из университета, на совместных посиделках “за тридцать” уже узнаешь какие-то прошедшие события, воспоминания, которыми раннее с тобой не делились. Хотя происходило всё в те старые-добрые времена. И на самом деле правильно – не обязательно всё время каждому душу распахивать и ковыряться в старых ранах. Но просто вот возникает неприятное ощущение – что ты делился многими переживаниями с другом, а он с тобой – нет. Как будто тебе недостаточно доверяют, в то время как ты сам доверяешь людям полностью. Как будто не совсем достоин, чтобы с тобой тоже поделились, высказывались.

Эта ситуация мне напомнила стеклянную прочную стену, которая как будто сама по себе водрузилась вокруг меня. Я хоть и интроверт, но не настолько, чтобы насильно огораживаться самому. Мне нравится общение с людьми, хоть и ограниченно. При этом в этой стене есть отверстия – можно слышать и говорить с кем-нибудь. Я вижу людей, хочется к ним, но не могу – стена не пускает. Человек с той же стороны может подойти и пообщаться с тобой, но в любой момент способен уйти. И ты не можешь стать к нему ближе, как бы ты не хотел.

В отношениях с противоположным полом нечто похожее было. Все мои отношения были во время учёбы в университете, после же никого больше не было. До сих пор нет ощущения, что я интересен кому-нибудь как возможный партнёр. Ни от кого не чувствовал симпатии со стороны. Когда сам же пытался заводить новые отношения, то не получалось – просто вот ну нет интереса со стороны женщин в этом плане. При этом, когда общаемся в компании или в качестве друзей, то всё нормально. Всем вроде интересно, есть радость от общения с обеих сторон, это вполне чувствуется. Но вот когда дело доходит до влюблённости и более близких отношений, то здесь опять стеклянная стена со всех сторон, которую я не могу физически разбить. Сначала было очень грустно и плохо на душе, но со временем как-то загрубело. Также больно, но уже не так сильно.

Поняв, что вокруг меня так и будет существовать эта невидимая преграда, я опустил руки. Много кто мне говорил и говорит, что “Всё ещё будет! Всё получится!”, но прошёл почти десяток лет, но изменений толковых не наступило, хотя тоже пытался что-то делать. Видимо, не всем суждено стать кому-то близким человеком кроме родственников. И девушку\жену тоже не найти. До последнего верил, что в мире где-то есть та самая “вторая половинка”, и как поговаривают – “браки заключаются на небесах”. У кого-то похоже не заключаются. Грустно и даже где-то завидно видеть, как друзья легко сходятся с новыми людьми, даже находят себе пару с меньшими проблемами. У меня это физически не получается, всё время есть какие-то непреодолимые препятствия. Если существует вторая жизнь после смерти, реинкарнация или некое её подобие, то надеюсь, что там не будет этого невидимого забора.

Хотелось бы в таком виде кому-нибудь из близких людей высказаться, но не хочу никого расстраивать и грузить. Спасибо тем, кто прочитал\выслушал.