Как помогать людям?⁠⁠

Мы плохо помогаем.

Плохо потому, что не всегда понимаем, когда в своём желании помочь нужно решить чужую проблему, научить человека решать проблему или не мешать ему ошибаться. А это три равнозначных варианта для любой ситуации, когда можно кому-то помочь.

Вот смотрите.

Я возвращаюсь домой и вижу, что во дворе застряла машина соседа, а сам сосед пытается её вытолкнуть. Нужно ли мне учить его справляться с проблемой? Да нет, он вроде знает, что делать. Нужно ли оставить его и не мешать? Можно, если я не хочу вмешиваться. Стоит ли подойти и помочь? Только если я хочу. И вот мы уже вдвоём успешно выталкиваем машину из сугроба.

Тут просто – человек знает, как решать проблему, но ему пригодилась бы помощь. Мне остаётся решить – помогать или нет.

Но вот другая ситуация.

Мой сын (гипотетический) не может решить задачу про яблоки. Что делать? Я могу сам написать правильный вариант и сказать что-то вроде: «Ну ты чё, малой, совсем не догоняешь?» Вряд ли это укрепит его математические способности или самооценку. Ещё я могу не мешать ему и смотреть, как он бьётся головой об учебник, но есть вероятность, что в итоге он решит ничего не делать. А могу предложить помощь и научить сына тому, как делить яблоки между ёжиками и зайками.

Тут всё по-другому.

Я знаю, что, если сам решу проблему, человек ничему не научится и будет страдать в будущем. Если брошу его, он тоже может бросить изначальную затею. Поэтому я попробую научить его решать проблему, чтобы потом он справлялся с ней самостоятельно.

Главная проблема такой ситуации – не все умеют «учить».

Некоторым не хватает терпения объяснять. Некоторым не хватает эмпатии понять, что тебя не понимают. Некоторым не хватает навыка объяснить понятно. А некоторые просто сами не разбираются в том, чему учат.

Наконец, самые сложные ситуации те, в которых нужно найти силы не мешать человеку. Для примера я возьму историю девушки (будем звать её Маша), которая написала мне интересный вопрос для одного из эфиров:

– Недавно я на несколько дней приезжала в Москву к сестре, которую давно не видела. Через пару дней жизни с ней мне стало её очень жаль. Все наши разговоры сводились к её нытью и жалобам о работе, страданиям по одному очень сомнительному (из её рассказов) человеку и алкоголю. Каждый день из той недели, что я жила у неё, она выпивала, днём просыпалась, снова жаловалась на самочувствие, пила обезболивающие и так по кругу. Мне было до слёз обидно за неё, и я хочу понять, как мне ей помочь.

Давайте разбираться.

Может ли Маша сама решить все проблемы сестры? В теории может, на это уйдёт много сил и денег, но скорее всего это ничему не научит сестру. Типичный пример – алкоголик, которого к врачу силком приводит жена. Его кодируют, он не пьёт пару месяцев, а потом возвращается к бутылке.

Почему? Потому что «бросить» было не его решением.

Может ли Маша научить сестру справляться с проблемами? И снова, в теории может. Она может поделиться опытом поиска хорошей работы, самостоятельной жизни или обращения к психологу (если таковой был). К сожалению, в запущенном случае тебе самому нужны навыки психолога, чтобы ненасильственно донести до человека подобные идеи.

Что остаётся? Как бы жестоко это ни звучало – не мешать.

Но ведь сестра будет продолжать страдать! Верно. Но не мешать не означает бросить человека. Это означает любить его и заботиться о нём, но позволить совершать свои ошибки, чтобы он учился.

А что, если он не будет учиться?

Тогда вы сделали всё, что могли.

Давайте ещё раз. Можно помочь решить чужую проблему, если человек сам понимает, что делать, но ему не хватает сил. Можно научить человека решать проблему, если он просит о помощи, а ты знаешь, как учить. Наконец, можно поддерживать человека, пока он совершает свои ошибки.

Я знаю, что третий путь самый болезненный. Маше тяжело смотреть, как страдает её близкий человек. Но это меньшее из зол. Если бы она решала проблемы сестры, сестра бы стала от неё зависима и продолжала тонуть, а Маша её спасать. Если бы она насильно пыталась объяснить «как жить», сестра стала бы её избегать.

На мой взгляд, так работает и должна работать вся психологическая помощь.

Я не решаю проблему за человека. Я учу его справляться с проблемами, если он сам об этом просит. Если в процессе я замечу другие проблемы, я могу предложить о них поговорить, но точно не буду настаивать на решении. Я отпущу человека, позволив ему ошибаться. И учиться.

Другими словами, иногда помочь – значит не решить проблему за человека. Иногда помочь – значит любить человека, пока он совершает свои ошибки.

И да, главным здесь остаётся слово «любить».