Где граница между обесцениванием и манипуляциями?⁠⁠

Мне плохо. Мне объективно плохо и мне очень хочется получить моральную поддержку от близкого человека. И я это не скрывала, проинформировала его об этом - но именно проинформировала, без давления, без лишних эмоций.

Я против манипуляций.

У него самого сейчас хватает своих проблем, психологического толка и лишних сил нет. Я это понимаю. Я не давлю. Мне просто плохо. Я не хочу обесценивать ни свои ни его переживания. Я знаю, что не безразлична. Но последнее, что я хочу - это шантажировать своим состоянием, чтоб получить поддержку от него.

Если б мне не было так плохо, вопрос бы вообще не стоял. Я сильная, я справлюсь. С поддержкой или без. Ничего непоправимого не случится. Никто вообще не поймёт степени происходящего пиздеца.

Я уже вторую неделю не нахожу в себе силы тупо выйти в магазин. Только доставка готовой еды. Вынужденные два дня в неделю на работу - раньше всегда на ОТ добиралась, теперь только такси, от точки до точки. Хотя по времени - или больше или так же, но при этом дороже. Но! Сил на ОТ просто нет. То же касается любой работы по дому. Ну разве что котам еды положить могу. Всё. Прошлые выходные я просто и незамысловато проспала. Да, я почти сутками спала и мне всё равно было мало.

Мы последнее время мало видимся. У него много активностей. Раньше мы каждые выходные куда-то ехали/чем-нибудь интересным занимались. Сейчас... У меня до сих пор не до конца прошла повреждённая нога, что сужает возмыжные активности. Плюс сейчас временно приехала бабушка и мне надо за ней присматривать - то есть в другую область/город на выходные не рванёшь. Нет, у бабушки своя квартира. У меня и у него тоже по квартире, и какое-то время мы то у него то у меня жили. Но! Между моей и его 2 часа езды. А между моей и бабушкиной - 2 минуты пешком. И от него ближе до работы ездить, что ему что мне. На час, если не больше.

Он устаёт, я понимаю. И что должен помочь тем, кому когда-то обещал, с починкой компьютерного железа. И это всё там. И это всё время. И если закончил с починкой он в одиннадцать, а утром на работу - то если он поедет ко мне, то на сон всего ничего останется. И проще заночевать там. Это всё логично. Это всё понятно.

Последний раз мы с ним вживую виделись в ночь со среды на четверг. Следующий раз увидимся вживую в воскресенье вечером, когда приедет из другой области. Он там должен быть, его ждут, он ещё давно обещал.

И на самом деле у него был очень болезненный разрыв с предыдущей. Я знаю. Он до сих пор проходит терапию. Ему действительно плохо и действительно сил на себя-то едва хватает. Я всё понимаю. Я не требую. Я не давлю. Я не шантажирую своим эмоциональным состоянием.

У него есть проблемы. Он говорит, что сам/с помощью специалистов разберётся. Он отказывается от моей посильной помощи - его право. Он говорит подождать, пока он разберётся со своими проблемами - и я жду.

Опять вернулось чувство одиночества. И вроде всё привычно и вроде ничего страшного, но...

Такое ощущение, что с возрастом растёт потребность в общении, понимании, простом человеческом тепле и поддержке. Или проблема в том, что теперь мне есть с чем сравнивать, есть к чему стремиться. Теперь я знаю, что бывает по-другому.

Хрен с ним, с общением вживую, сейчас эра интернета и телефонов.

Почти всегда, когда я звоню - ему некогда/неудобно. Это нормально, я понимаю. Пока на работе - звонить нельзя. После работы - тоже, так как в дороге/магазине/занят. Всё объяснимо, всё понятно и логично. Написать - ну, время ожидания прочтения больше часа. Но опять же - я знаю почему. Человек не сидит с телефоном, а либо на тренировке, либо ещё чем из активного времяпрепровождения занят. Всё объяснимо. А заниматься контролем чужой жизни - извините, это не ко мне. Я доверяю. Я понимаю. А если нет доверия и/или понимания - то смысла вообще ни в чём нет.

Чтоб не быть понятой неправильно - я ни кого ни в чём не обвиняю. Я действительно понимаю, и это не сарказм.

Относительно недавно в разговоре про его прозвучала одна вещь. Скажем так, у него после болезненного разрыва с бывшей начались некоторые проблемы, часть из которых, по его словам, мешает ему в текущих отношениях со мной (от меня тут, по его словам, ничего не зависит). Но он их прорабатывает. Так как он отказался от дальнейших деталей, я тогда решила успокоиться и просто подождать - то, чего он и просил. Времени. Чтоб потом всё наладилось. Так вот недавно промелькнуло в разговоре, что не факт, что удастся обозначенные проблемы решить (один специалист ему сразу сказал, что никак. второй вроде даёт некоторую вероятность, но и только). И. Если ничего не получится, он из желания лучшего мне, предпочтёт прекратить отношения.

Вот тут меня накрыло. И если прошлые дни мысли крутились на тему вывести его на разговор с тем, чтобы вывести его на подробности проблемы и локализовать её (так как пока имею только общую информацию). (Я не психолог, но у меня я бы сказал избыточно прокачана эмпатия в значении понимания собеседника (в том числе того, что он сам сформулировать не может) + системное мышление, что по идее должно мне дать возможность локализовать источник проблемы и в меру полное понимание проблемы).

А вот сегодня утром меня накрыло.

Знаете, как-то по жизни так получается, что больше всего боли я получаю от людей, желающих мне исключительно хорошего. Возможно из-за того, что если мне причиняют боль со зла - у меня есть враг и я сражаюсь. А если желают добра, но из благих побуждений/собственного представления о правильном/хорошем причиняют мне боль...

Если предыдущие дни я думала на тему "что я могу сделать, чтоб избежать такого сценария расставания". То сегодня мысли крутились вокруг "что будет после".

Я плакала и успокаивала себя мыслями о смерти. Давно этого не было.

Знаете, я просто не хочу больше попыток в построение отношений. Всё. Пусть эта будет последней. Мне нет и тридцати, а седых волос больше, чем у некоторых людей 45+.

На волне эмоций я написала ему. Бессмысленное "как ты?". Спустя более часа мне ответили парой слов. Я не стала продолжать.

Я знаю, что если вывалю вот эти все эмоции на него, то какой-то ответ я получу. Может даже он сорвётся и приедет. Он действительно меня любит/ценит, я это знаю.

Для меня это выглядит манипуляцией. Своими эмоциями, своим состоянием. Да по сути и является ею.

Я не знаю, как правильно в этой ситуации будет поступить. Разумом - информацию о том, что мне плохо и что я прошу просто говорить со мной - я донесла, несколько раз. Повторять слишком много и слишком часто - снова манипуляция и навязывание. Эмоционально - я хочу поддержки.

Опять же, разумом я понимаю, что ничего критичного со мной не происходит. Были в моей жизни периоды, когда было реально хуже. Я выбралась из них, так или иначе. Если оставить всё как есть - я выкарабкаюсь, я привычная. И ничего непоправимого, я знаю, я сейчас не сделаю - вплоть до того, что я в состоянии не дать понять окружающим насколько мне плохо и что мне плохо вообще.

По итогу, я осознаю ,что сейчас не в состоянии объективно оценить необходимость/предпочтение того или иного выбора, отчего, наверное, прошу совета у вас.