Дневник. Пост за 18.11.24
ДИСКЛЕЙМЕР
Пишу о происходящем, исходя из жизненного опыта, ситуации, в которой нахожусь, воспитания и прочего
Вещи, о которых говорю, могут показаться вам банальными, ошибочными, скучными и прочее
Если вызывает раздражение - можете скрыть мой контент. Хотите написать гадость - аналогичный совет, скройте контент :)
Всех прочих рад поприветствовать. Готов к обсуждениям, если таковые произойдут. Или к чтению конструктивной критики по поводу моих текстов
В общем, приятного чтения
#прошедший_день
Вчера вырубился. Буквально. Давно такого не было. В районе 22 вечера начал ощущать дикую сонливость. Будто выпил огромную дозу снотворного. Из-за чего, пару важных задач не выполнил. Если конкретнее, то не написал пост и не поговорил с другом. Которому нужна была поддержка. С утра отписался, вроде обошлось без обид. Пришли к взаимопониманию.
Из примечательного по дню. Кроме раннего отбоя, получил очень странное состояние в момент, когда попал на страницу одной давней знакомой. Мы общались еще тогда, когда активно занимался выступлениями, фехтованием и прочим. Увидел, что она и другие люди из того времени продолжают заниматься интересными вещами. Развивают их до чего то более целостного. Получают конкретные результаты. Не абстрактные "это круто, а вы не понимаете". Именно общепризнанные достижения, которые даже злопыхатели не могут игнорировать.
Возвращаясь к тому, с чего начал. Что же за состояние поймал? Честно, сложно объяснить. Хаотичный коктейль из тревоги, грусти, злости, зависти, бессилия и иного. Вижу огромную пропасть между жизнью своей и тех людей, с кем был близок. Они пошли одним путем, а я другим. И мой путь оказался пустым. Иллюзорным. Выдуманный мир, который заменил реальность. Мир, полный страданий, жалости к себе. Выученного бессилия.
В отличие от мира тех, о ком писал ранее. Они просто шли к своим целям. Не думали о бренности бытия, не пытались разобраться в хитросплетениях человеческой психики. Не улетали в фантазии. А жили здесь и сейчас.
Конечно, утрирую их жизнь. Определенно, были сложности. Были испытания. Но, глобально, различие именно такое. Они двигались, живя реальностью. Я стагнировал, пытаясь найти смысл в несуществующих образах.
Возвращаясь к чувствам в моменте. Испытал бурю эмоций и пару часов шатало, будто контузило взрывом. Мозг еще не осознал всего, о чем писал выше. А вот психика и/или подсознание успели испытать... Даже не знаю. Разочарование. Разрушение. Все, чем жил последние 5 лет, было дорогой в никуда. Тихой, комфортной. Теплой и мягкой. Но разъедающей. Приводящей к деградации. Без перспектив на что-то большее. Превращая меня в хныкающий овощ.
...Блять, ну как так? Помню ведь себя активным. Даже когда работал кассиром в Пятерочке. Успевал пахать в уебещном магазине, развиваться, работать над личными проектами и быть признанным в определенных кругах. Меня любили, меня ждали. Звали на тусовки. Были и хейтеры, и те, кто уважал. Получалось добиваться целей, которые добавляли мне авторитета. Делали полноценным членом общества.
А что сейчас? Почти не осталось того, за что можно было бы зацепиться.
- Физически плох. И фигурой, и здоровьем;
- Морально постоянно в страданиях;
- В карьере сдулся, ибо в браке не работал и почти на 2 года выпал из рабочих процессов. Не могу даже 50 тысяч заработать, когда до СВО и прочих кризисов получал 80-100 тысяч;
- Финансы в жопе. Долги и минимальный доход
- Увлечения еще что-то выдают, но это все устарело. Ролевые веду как и 5 лет назад. Музыкальная часть аналогично. Игра на инструментах, пение. Композиторство. Писательство вообще будто бы стало хуже выходить. Раньше писалось проще, больше и читалось в разы интереснее;
В общем, не знаю. Вроде смог пояснить, что такое на меня вчера нашло. А как описать в общем, все еще не понял. Ближе всего слово "кризис". Когда накатывает переосмысление ценностей, принципов, мировоззрения и прочего.
Что с этим делать? Надо действовать. Выбираться из ебучей ямы жалости к себе. Как? Вот тут без понятия. Слишком глубоко погряз. Конкретных действий не вижу. Точнее, на каждое находится миллион нюансов и причин, почему не надо так напрягаться. И это мерзко.
***
Выполненные дела за день:
1. Работа. Всю ночь (с вск по пн) и до 16 дня. Сна было 2 часа;
2. Около 1 часа компьютерных игр;
3. Общение с другом около 30 минут;
4. Физические упражнения. Турник, отжимания, приседания, пресс;
5. Заедание стресса. Купил чебупиццу, снеки и лимонную воду с сахаром;
6. Просмотр ютуба около 40 минут;
7. Отбой до 23;
8. Подготовка и постинг дней из дневника в Пикабу, которые не выкладывал ранее:
9. Быт. Готовка, поддержание порядка на кухне, уход за телом.
