Девятый вагон.⁠⁠

UPD. К посту имеются вопросы #comment_152855826

Возвращались мы как-то с коллегой в Москву, из командировки в один из областных городов. Так как мы - люди служивые, то в кассе, на местном вокзале, взяли два билета в купейный вагон по воинскому требованию. Получив билеты, мы выяснили, что нам выпали места в вагоне №9.

Известная « хохмочка» про два девятых вагона, от Михаила Задорнова, уже ушла в народ, и мы весело шутили, представляя, что можем попасть в такую же ситуацию. Эх, зря, во время этого веселья, мы не вспомнили бессмертное выражение: «Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий!» Зря! И эти «последствия» не заставили себя ждать! Но – обо всем по порядку…

Наш поезд был не проходящим, а от и до, поэтому, по правилам, его должны были подать на посадку за 30 минут до отправления. Выйдя на перрон и, примерно, прикинув, где может остановиться наш вагон, мы стали нетерпеливо высматривать поезд. Шло время, но поезда все не было и не было… Оставалось 15 минут до отправления…

Вокруг нас столпился народ, по всей видимости, имевший билеты в тот же, девятый вагон. Но вот что интересно – судя по разговорам пассажиров, у них были билеты в плацкартный девятый вагон. А у нас – в тот же, девятый вагон, но – купейный! Как говорится – все страннее и страннее… Мы с коллегой недоуменно переглянулись, и одновременно решили: «Подойдет поезд – разберемся».

И вот, за 7 минут до отправления, показался поезд. Мы с нетерпением искали глазами свой вагон. Пятый… Шестой… Седьмой… Восьмой… и… Десятый! И как это понимать???!

Вот как нам «аукнулся» наш беспечный смех и веселые шуточки! В той «хохмочке» хоть было два девятых вагона! Два! А в нашей реальности девятого вагона не было вообще! В смысле – совсем! Ни плацкартного, ни купейного…

Растрепанная проводница 10-го вагона никакой информацией, по поводу пропавшего 9-го вагона, поделиться с нами не смогла, послав нас (нет, не туда, куда вы могли подумать!), а к начальнику поезда. А где у нас начальник? Правильно – в третьем вагоне!

Так как время до отправления неумолимо истекало, мы с коллегой рванули «с низкого старта» вдоль поезда, надеясь успеть разыскать этого начальника и вытрясти из него наш исчезнувший, но такой необходимый нам, девятый вагон! Обделенные вагоном, владельцы плацкартных билетов, быстренько сориентировались и дружно составили нам компанию.

Веселенькое было зрелище, доложу я вам! По, запруженному народом перрону, с чемоданами и баулами, сметая всех и вся на своем пути, несется разгневанная толпа пассажиров, с одной, скромненькой целью – найти этого начальника поезда и, если не растерзать его, то, хотя бы выяснить, куда им загружаться в этом дурацком поезде!

Повезло начальнику… Добежав до четвертого вагона я понял, что до отправления остается 1 минута и мы, в любом случае, не успеем найти этого ответственного товарища и решить наши проблемы. Плюнув на все, мы с коллегой залетели в этот ближайший, четвертый вагон, который, кстати, оказался купейным и совершенно пустым. Сопровождающие нас пассажиры дружно ломанулись за нами.

Плюхнувшись на нижние полки какого-то купе, мы перевели дух и в этот момент поезд тронулся. Но это был еще не конец нашим приключениям! Дух, осмеянной нами, «хохмочки», про два девятых вагона, все еще витал над нами и мстил за наше веселье…

Прибежавшая, разгневанная, проводница четвертого вагона, стала решительно выгонять нас с территории ее ответственности. Как воспитанные люди, мы с коллегой не стали вступать с ней в перепалку и отвечать грубостью на грубость. (А так хотелось! Особенно – после всего пережитого…)

Я предъявил проводнице наши билеты и нормальными словами объяснил ей, что, согласно этим официальным проездным документам, железная дорога обязана доставить нас в столицу нашей Родины – Москву. Причем – в купейном вагоне. И если наша оппонентка (во, загнул! Но не называть же эту, привычно матерящуюся, тетку - стервой…) найдет в этом гребанном поезде наш девятый (купейный!) вагон, то мы с удовольствием очистим ее территорию и не будем тут «отсвечивать».

Обстановка накалилась до предела. Каждая, участвующая в этом диспуте, сторона, настаивала на своем. И в этот момент в вагоне появился ОН! Спаситель! Начальник поезда! Оказалось – вполне адекватный товарищ…

Терпеливо выслушав доводы сторон, начальник, как третейский судья, принял «Соломоново решение». Нет, нет! Он не сотворил чудо и не достал из рукава наш пропавший девятый вагон – все было незамысловатей и проще. Нас, с коллегой, как имевших билеты в купейный вагон, оставили на месте, а наших попутчиков – «плацкаристов» дружной стайкой перенаправили в какой-то плацкартный вагон.

Вот так и закончилась эта история… А проводница, между прочим, оказалась вполне приятной особой и даже бесплатно угостила нас чаем с коржиками. Как она объявила – в качестве компенсации за перенесенную нами нервотрепку…

Так что, уважаемые, смейтесь вовремя и без последствий!