Дети критикуют родителей: где граница?⁠⁠

Когда я был маленьким, то говорить что-то против слова взрослых/ставить под сомнение их мнения было плохо. В моей семье такого не было, но вот соседних ребят даже поколачивали за "неудобные" вопросы и критику родительского мнения. "Закрой рот, скотина!", кричала толстая тётя Анджела своему шестилетнему Ваньке, когда он спрашивал, почему ему нельзя брать палочку и "курить" её, подражая взрослым. "Я сказала!!!.... не доводи меня, скот!!!... отлуплю сейчас!!!" Очень хорошо помню её фальцет с балкона первого этажа. Другие не особо вдавались в разговоры, а просто били по жопе. Работая много лет в социальной сфере с трудными подростками и детьми, я сам часто сталкиваюсь с неудобными вопросами и ситуациями, где я потенциально не прав. Об этом мне и хотелось бы написать небольшую статью. Я возьму реальные примеры из рабочей практики.

6-летняя Дженнифер барабанит кулаками по паркету в гостиной, время от времени бросает свою любимую куклу об стену, потому что ей не разрешают смотреть телевизор, и, наконец, кричит на родителей, задыхаясь от слез: "Ты больше не моя мама!" Через несколько секунд дверь хлопает, и ребенок сердито топает в свою комнату. Вальтер и Моника, её родители, улыбаются: "Разве она не милая?" Они умиляются своей кудрявой блондинке: это первая попытка Дженни фундаментально критиковать своих родителей, и за ней последует бесчисленное множество других попыток. И это всё как минимум на следующие десять лет с разными этапами.

Обычные полицейские младшего школьного возраста

Отец за завтраком, задумавшись о чём-то своём, слизывает варенье с ножа! Реакция не замедлит себя ждать: папа, не делай так, ты можешь порезать себе язык и будет очень противно! Или того хуже: в субботу утром мама от души зевнула и позволила детям заглянуть в широко открытое горло. Рот прикрывают рукой, мамаааа! Я знаю как это может раздражать, так как у меня 6-8 детей, которые постоянно так реагируют и замечают малейшие проступки, о которых они регулярно напоминают. Очевидный вопрос: должны ли мы, взрослые, мириться с этим?

Тот, кто устанавливает правила, также должен их соблюдать.

Мой большой опрос коллег-друзей-родителей подтвердил мои мои утверждения: да, мы должны их соблюдать. Дети начальной школы по-прежнему во многом берут пример с родителей и учителей, они им подражают, но уже очень четко замечают, когда взрослые устанавливают правила для маленьких, но сами игнорируют их. Потому что в этом возрасте особенно ярко проявляется чувство справедливости. Если ваши дети часто идут с вами на конфликт интересов, это означает, что лучше внимательно проверить, не идет ли что-то не так. Я считаю, что случайные заявления о несправедливости на самом деле полезны для развития. В любом случае взрослые должны осознать: они не так совершенны, как им кажется! Само собой разумеется, что отпрыски продолжат неустанно разоблачать каждую маленькую ошибку. И вскоре в нашем интернате возник вопрос о работе, скажем, с бензопилой. Если взрослые её используют, то и мне можно!

В некоторых случаях закон не применяется одинаково

Именно здесь я провожу черту и настаиваю храбро её защищать. Нет, здесь не "один за всех и все за одного", жизнь так не работает. Потому что взрослые гораздо более опытны и используют инструмент намного безопаснее, чем дети, чьи тела также гораздо менее сильные. Поэтому, моим детям, несмотря на протесты не разрешается трогать и включать бензопилу, а нам - можно. Мы выслушивали критику и противоречие детей в этом споре, обменивались аргументами, пытались убедить, но в итоге приняли четкие и однозначные решения.

Больше свободы шаг за шагом, а не сразу
С возрастом язык тела меняется: сжатые кулаки Дженни в шесть лет, превращаются в вызывающие жесты в 10 лет. Румянец гнева, который всегда выпирал на лице в моменты споров, сменяется напряженной ухмылкой, которая блуждает где-то между небрежной и пренебрежительной. "Мои" дети больше не топают ногой, а бездельничают в кресле или на полу,, желательно в присутствии друзей: "Чувак, мы сейчас расслабляемся немного на вечеринке. Раздраженный вопрос опекуна: "Ага, а когда ты снова будешь дома?" Ответ 14летнего человека: "Еще не знаю, это важно?" Я доподлинно знаю, что в такие моменты все "мои" подростки мужского пола, украдкой смотрят на своих приятелей и ищут благодарные взгляды. Четырнадцатилетний Тимм хотел отправить мне именно такое сообщение: "Давайте хорошо соблюдать ваши правила и говорить на равных - с этого момента я знаю, что для меня хорошо". Но это именно то, чего еще не знают дети этого возраста, поэтому родители должны поставить знак "стоп" и дать им понять, что теперь, незадолго до наступления половой зрелости, они могут постепенно ожидать "большей свободы", но она не приходит вся и сразу. По моему опыту в этом вопросе родителям нужна помощь, так как именно этот вопрос и эта фаза - место, где легче всего утратить авторитет в глазах подростка. И большинство родителей просто не знают как себя нужно вести.

Дерзкие ответы могут быть призывом о помощи

Тимм. Он неделями водил маму за нос и просто дерзил. Такое поведение, помимо провокации, может быть еще и своеобразным призывом о помощи. Например, когда дети чувствуют, что с ними обошлись несправедливо. Как мой другой клиент, девочка Керстин, которую какое-то время бессознательно приговаривали к тому, чтобы убирать мусор, мыть посуду и накрывать стол, в то время как ее брат успешно уклонился от этих обязанностей. Но это выяснилось только после того, как мы спросили Керстин, почему она всегда такая злая и раздражительная. Часто проблема лежит в плоскости коммуникации. Например: родитель говорит, что бы ребёнок убрал одежду. Не на стул, не на кровать, а сложил ровненько и убрал в правую верхнюю полку шкафа. Но звучит это просто "убери одежду". Ребёнок убирает одежду... за кровать. Вы же ему не сказали как и куда. И он сделал это так, как посчитал нужным, а не чтоб вас позлить. Такие ответы приводят многих родителей в бешенство. "Значит, он дурак!", - слышу я гневные возгласы. Знаете что я делаю? Когда очередной такой родитель говорит мне "могу я у вас попить?" я приношу из кухни остывший кофе с молоком. В таких случаях на меня смотрят страшными глазами и говорят, что вообще-то имелось в виду вода. На что я отвечаю: Вы хотели попить, а что, Вы не уточняли. Большинство людей закатывают глаза и бормочат "кошмар какой-то", но к вопросы коммуникации мы после такого больше не возвращаемся.

Должны ли наши дети постоянно спорить?

Да, приятно, что чадо уверенно высказывает свое мнение и не позволяет водить себя за нос. Но означает ли это, что это чадо должно делать это на регулярной основе и вырывать каждое слово и фразу из контекста? Да, они должны! Собираясь свободно плавать по жизни, они обнаруживают, что язык и языковая точность - подходящие средства обсуждения и утверждения по отношению к другим людям. Сталкиваясь с разными сферами жизни, от продуктового магазина, до нотариуса, я понимаю как эта точность важна.

Родители должны контролировать и модерировать друг друга

Это мой рецепт для всех семей: мама смотрит за папой, а папа за мамой. Нужно понять, что это вызов, который взрослые должны принять, не ругая и не обижаясь. Такой подход работает за счет того, что родители проверяют и поправляют друг друга: если один из родителей тоном армейского прапора ругает за грязную раковину после утренних процедур, другой родитель служит катализатором и смягчает ситуацию.