Чтобы меня полюбили, я должен понравиться человеку⁠⁠

Есть одно разрушительное для самооценки убеждение:

«Чтобы меня полюбили, я должен понравиться человеку».

С одной стороны, звучит логично. Я более чем уверен, что вы нравитесь людям, которые испытывают к вам тёплые чувства. Но я говорю не об отношениях в чистом виде, а о первом впечатлении, которое мы хотим произвести.

У некоторых людей есть убеждение, что они должны обязательно нравиться человеку с первого взгляда. Одним из таких людей был парень, назовём его Антон, которого я недавно консультировал.

У Антона была проблема. Каждый раз, когда он видел симпатичную девушку, в магазине, на улице, в спортзале, он менял своё поведение. Менял позу в которой стоял, расстёгивал верхнюю пуговицу на рубашке, менялся даже его голос, он становился более низким и привлекательным. Антона это ужасно раздражало, потому что сознательно он не хотел себя так вести.

Маленькая ремарка. Это корень всех невротических проблем – мы головой понимаем, что какое-то поведение неправильно, но вшитая привычка не даёт нам его прекратить. Это касается как сложных проблем вроде наркотической зависимости, так и проблем в отношениях вроде ревности.

Вернёмся к Антону. Уже больше года у Антона была девушка, которую он очень любил. Он рассказывал ей об этой проблеме, и она не винила его, а тоже хотела помочь. В ходе консультаций я узнал, что в детстве у Антона была ужасно контролирующая мама, которая предъявляла к нему завышенные требования. Если он приходил домой с четвёркой, маме нужна была пятёрка, если приносил пятёрку, нужна была пятёрка с плюсом. Его внешний вид также постоянно подвергался критике, и в итоге у него сформировалось убеждение:

– Я могу нравиться другим людям, только демонстрируя свою привлекательность.

В первую очередь это касалось противоположного пола, потому что заводить дружеские отношения с другими парнями было проще в силу общих увлечений. Антона беспокоило то, что ему хочется показывать себя перед девушками лучше, чем он есть, хотя он и не вкладывал в это никакого романтического подтекста.

Консультации мы начали с простых вещей. Разобрали историю с мамой, другие примеры, которые повлияли на формирование убеждения, и начали отслеживать вредную привычку, чтобы потом заменить её на нейтральную реакцию.

Я не буду расписывать весь процесс консультаций. Я лишь хочу объяснить, насколько тяжело живётся людям, которые связывают привлекательность с чувством любви. И хочу подчеркнуть, что они делают это несознательно. Они делают это потому, что для них установили такую планку. Как у кого-то есть убеждение: «Будь лучшим – и тебя полюбят», у них в голове есть мысль: «Будь привлекательным – и тебя полюбят».

Антону повезло. Он встретил замечательную, чуткую девушку, которая ценит не только его красоту. Одним из его домашних заданий было поговорить с ней и составить список того, что ей нравится в Антоне, чтобы понять: внешняя привлекательность – не главное, что в нём по-настоящему ценят люди. Особенно любимые люди.

Я хочу сказать простую вещь – чтобы тебя любили, необязательно нравиться человеку. Вернее, не обязательно настойчиво демонстрировать ему свою привлекательность. И уж тем более не нужно пытаться понравиться всем подряд. В этом случае человек всё равно влюбится не в вас. Он влюбится в образ, который вы для него создадите. И хорошо, если этот образ проживёт достаточно долго.

Но ведь и чувство любви достанется не вам, а тому, кого вы создали. Разве это называется искренней любовью? И если нет, стоит спросить себя: нужна ли мне такая любовь?

Источник.