Что нужно обсудить прежде чем вступать в брак?⁠⁠

В самом начале отношений, когда людей по большому счету ничего не связывает, конфликты практически не возникают. Вы встретились для удовлетворения потребностей друг друга, весело проводите время, без труда находите компромиссы, просто потому что поводов для ссор не так много. Со временем отношения становятся всё более серьёзными и в какой-то момент приходится принимать решение о вступлении в брак. Вот несколько тем, которые точно стоит обсудить, чтобы уже спустя несколько месяцев не подавать на развод.

Как мы будем ссориться?

Безусловно можно жить в розовых очках, но от реальности никуда не убежать. Вас гарантированно начнёт съедать бытовуха и конфликты начнут возникать на ровном месте. Претензии будут как мелкими, так и крупными. Сегодня кто-то не помыл за собой чашку, завтра один из вас загулял с друзьями и не пришёл домой, а послезавтра не учёл пмс спутницы и не остался рядом, когда та в этом нуждалась. Пойдут обиды, которые подобно снежному кому соберутся в один большой сугроб.

Как вы привыкли решать конфликты? Как это делает ваш партнёр? Высказываете претензии через "я сообщение" или дуете губы, требуя чтобы спутник сам догадался в чём дело? Предпочитаете бить посуду и ругаться "здесь и сейчас", либо вам нужно время чтобы всё обдумать, отпустить эмоции и затем мирно обсудить за одним столом? Сходятся ли в этом вопросе ваши темпераменты, мнения и привычки?

Как мы будем закрывать интимные потребности друг друга?

Семейные пары очень часто обращаются к психологам с данной проблемой. Не обсудили, не выяснили, не посчитали важным, потом вдруг обнаружили, что мужчина жить не может без оральных ласк, а жена это вообще не любит! Или она просит от него того же, но тот считает подобные действия не мужскими, мерзкими и отвратительными.

Одному нужно 5 раз в неделю и чтобы партнер был готов к экспериментам. Второй считает, что классики два раза в неделю более чем достаточно. Бывает ещё хуже - люди до брака друг друга "не попробовали", в результате понятия не имеют с чем связались. Для одного это естественно и нормально, а второй долгое время выслуживался, добивался, пытался затащить в  брак. Ожидал расплату за свои усилия, но получил всю ту же классику редко-изредка.

Обсудить важно не только предпочтения, но и физическую близость в целом. Потребность в объятиях и поцелуях, спать вместе или раздельно, что делать когда один партнер не сможет удовлетворять второго? Беременность или заболевания остановят интимную жизнь? Либо вы готовы искать альтернативу? В каком случае у вас возникает тактильный голод и как быть в такой ситуации?

Как будете делать приятное друг другу?

Эмоции очень важны и когда мы в отношениях, закрытие этой потребности так или иначе ложиться на партнера. Многие не умеют пользоваться техникой "я сообщения" и в итоге вторая половинка вообще не в курсе чего хочет спутник, как его порадовать, чем поддержать. Другие чтобы заполучить присутствие человека, оказавшись в нездоровой привязанности, не обозначают своих личных границ и не говорят о том, что для них важно. Кроме нарушения баланса значимости происходит не менее масштабная проблема - вы вообще не знаете с кем живёте!

Например, у некоторых людей присутствует дорофобия. Они не любят получать подарки и не умеют их дарить. Боятся не угодить, не знают как реагировать на презенты, чувствуют себя неловко. Вдруг ваш партнер именно такой? Тогда вам стоит забыть о неожиданных приятностях, не будет букета цветов на день рождения, вы не найдёте под ёлкой айфон. Насколько вас устраивает такая ситуация?

Одни люди делают подарки спонтанно, другие предпочитают прагматичный подход. Выясняют в чём нуждается партнер, ставят цель, откладывают и покупают. Кому-то нравится заслуживать внимание через вложения в спутника, а кто-то делает упор на самодостаточность. Ты мечтаешь о золотом кольце? Купи его сама, я при чём? Я хотел себе мопед, я его себе и приобрёл. С тобой что не так?!

Кто будет вести бюджет?

Деньги у вас точно будут. Большие или маленькие зависит от вашей ценности на рынке труда, наличия активов и богатых родственников. Но в любом случае какими-то финансами придётся управлять. Об этом почти никто не договаривается, а зря. Есть много историй о том, как мужчина стал альфонсом или напротив, вступил в отношения с солидным благосостоянием, а спустя пару лет оказался по уши в долгах. Жена захотела ипотеку, новый автомобиль, 100500 домашних шкафчиков и три тысячи сапог.

Есть люди, умеющие тратить. Они знают обо всех акциях, участвуют в розыгрышах, пользуются интересными предложениями банков, получают кэшбэк. Есть те, кто как ворона - увидел деньги, дальше как в тумане. Проснулся бедным.

Кто принимает решение о покупках, у кого хранятся деньги, будете ли вы инвестировать и если да, то какую часть доходов. Во что? Какие у вас убеждения по поводу семейного бюджета - должны зарабатывать оба или муж обязан обеспечивать? Если он останется без работы, вы готовы его содержать? Если жена не хочет работать, для вас это норма? Вопросы, которые почему-то не хотят обсуждать, зато финансовые трудности это третья причина в рейтинге поводов для развода.

Где и как мы будем жить?

Вам точно нужна своя квартира или готовы мотаться по съёмным? Вы вообще готовы жить в квартире или рассматриваете только дом? В центре города, в спальном районе или в деревне? Знаю реальную историю, когда люди несколько месяцев встречались, решили съехаться, но женщина требовала поселиться у неё в городе, а мужчина наотрез отказался уезжать из села. Так и расстались.

Для кого-то важнее иметь капитал и пользоваться арендой, кто-то не понимает как можно жить не имея личной недвижимости. Одни ценят спокойствие и тишину, другим важно находиться в центре событий, жить в мегаполисе на самой оживлённой улице. Что если партнёр способен переехать в другой город или страну, а вы нет? Как быть если он командировочный, а вы не готовы к скитаниям и не можете подолгу быть в одиночестве?

Как будем отдыхать?

Вы любите активный отдых, поездки за границу, прыжки с парашютом, посиделки в деревне у костра или просмотры сериалов с чипсами? Любите ходить в театры или на футбольные матчи? Готовы к раздельному отдыху, когда один улетел с друзьями в Турцию, а другой остался дома перед телевизором? Вам нравятся застолья и шумные вечеринки или предпочитаете проводить время вдвоём?

Джон Рокфеллер однажды сказал, что успех его брака заключается в том, что каждый преследовал свои цели отдельно от супруга. Разделяете ли вы его позицию или считаете, что нужно всегда быть вместе? Люди с тревожным типом привязанности вообще на такое неспособны, стоит ли в такой ситуации вступать в брак с человеком, у которого совершенно иные интересы?

Вместо итога

Всё вышеперечисленное крайне важно обсудить не один раз. Не нужно устраивать партнеру допрос, поднимать такие темы следует в непринуждённой обстановке. Во время прогулки, за столиком в ресторане или сидя дома на диване. Поднимите один из вопросов, выслушайте свою вторую половинку, выскажите своё мнение. В следующий раз поговорите о другом. На одной симпатии далеко не уехать, люди могут быть разными и это нормально. Только вот для создания семьи конкретно вы можете совершенно не подходить для этого человека. И наоборот.