А теперь честно:у меня депрессия⁠⁠

И так, первое, о чём я хочу рассказать:у меня депрессия.
Впервые я столкнулась с ней когда в 2019 скоропостижно скончался мой папа. Это была огромная трагедия и я не могла ни осознать, ни принять этот факт, но при этом мне пришлось взять на себя обязательства по организации похорон, поминкам, поддержке матери, полную материальную ответственность, а позже-взвалить на себя бывшие папины обязанности. Почему-то в тот момент семья решила, что я сильнее всех их и повесила на меня всю ответственность. Мне даже запрещали плакать.
В день, когда не стало папы, я вышла из дома, где была мама, села на улице и рыдала так, что чуть не задохнулась. Потом вытерла глаза и пошла снова быть сильной.
Действительность обрушилась на меня позже, когда я осталась одна. Когда прошёл первый шок. Я поняла, что папы нет и это реально. Что я несколько дней назад видела его мёртвым в гробу и видела, как этот гроб опустили в яму и засыпали землёй.
Вот тогда всё и случилось. Я не смогла справиться. Я злилась, хотя скорее даже-была в ярости. Я не понимала, почему умер именно он, ведь вокруг столько людей и могли умереть они. Меня разрывало от осознания, что теперь я не позвоню ему, не услышу его голос, не увижу, не обниму. Я не могла в это поверить. Я плакала, я била стены, я не могла сутками встать с постели, не ела, не спала, начала наносить себе увечья. Мне хотелось хоть чем-то заглушить внутреннюю боль, пусть даже и внешней болью. Потом наступила другая стадия. Я застыла. Я перестала что либо чувствовать, мне всё стало безразлично, я не хотела говорить или кого-либо видеть. Я отчётливо поняла, что хочу умереть.
То ли инстинкт самосохранения, то ли остатки здравого смысла подсказали мне тогда, что пора звать на помощь. И я обратилась к психиатру. Мне назначили препараты и работу с психологом. Было страшно, но я решила попробовать. Медикаменты постепенно вывели меня из состояния оцепенения, а у психолога я могла не скрывая лица говорить о своей злости.
Так длилось 9 месяцев. К тому моменту я чувствовала себя вполне здоровой. Но начавшийся ужас и травля на работе вернули меня в прежнее состояние и я легла в больницу.
Нет, это не психушка. Скорее, отделение неврозов, санаторий. Лекарства, музыкотерапия, медитации, соляная комната, психолог, ароматерапия. Через месяц мне стало лучше и я была полна сил порвать с работой и продолжить нормальную жизнь. Я принимала препараты ещё пол года, а потом закончила терапию.

Ситуативно в последние годы я обращалась к психологу выговориться, принимала лекарства только в ситуациях сильнейших стрессов, чтобы поддержать психику. Я была здорова и адекватна.
И вот случился переезд в Воронеж (из Донецка). Это сложное решение и очень сложное действие. Одна. Вдали от дома. Без знакомых, друзей, поддержки, финансовых гарантий. Мне было страшно, но выбора не было-пришлось быть очень сильной и поставить свою жизнь на какую-то колею. Я нашла жильё, работу, обустроила какой то быт. Это был очень хрупкий мир. И тогда посыпались проблемы, для решения которых пришлось мобилизовать все свои внутренние ресурсы. И тогда я особенно остро почувствовала своё одиночество.
Смена работы, смена жилья, болезни, безденежье, предательство, нападение, угрозы. Мне всё это пришлось выносить одной. Спустя полгода я сломалась. Я всё ещё справлялась, но внутренне больше ничего не хотела и ничего хорошего не ждала. Началась бессонница, приём снотворного, лишний вес. Снотворное перестало помогать. Я начала пить на ночь алкоголь и несколько таблеток, просто чтобы немного поспать. Я понимала головой, что это может убить меня, но мне было всё равно. Потом я перестала плакать. Я просто не могла. Даже от физической боли. Я опять оцепенела. Я не хотела просыпаться, засыпать, выходить из дома, говорить. Наученная прошлым опытом я решила бороться. Занялась спортом, поменяла работу, села на пп. А внутри чувствовала себя разбитой. И ничто не приносило облегчения. Спустя пару месяцев такого состояния я обнаружила себя трезво планирующей план самоубийства. Я разложила по пунктам, как, где, когда, кому позвонить, кому оставить кошек, сколько нужно денег на похороны. Я всё решила.
В этот раз мне не хотелось даже пытаться себя спасти.
Но я заставила себя хотя бы попробовать. Обратилась к психиатру. Сдала тесты, анализы. Мне назначили антидепрессанты и транквилизатор, раз в неделю я хожу к психологу. Так длится уже полтора месяца. Пока я не чувствую себя лучше. Вернулась бессоница, пришлось опять пить снотворное-не помогает. Вчера полтора часа плакала в кабинете психолога. Не хочется ничего. Не могу работать, читать, рисовать, общаться. Приходится притворяться и заставлять себя. Но я стараюсь.
Самая большая сложность заключается в отсутствии поддержки-семья со мной не общается, лучшая подруга перестала ею быть, лучший друг решил им больше не быть.

Депрессия-это самое ужасное, что происходило в моей жизни. Это ощущение бесконечной пустоты, сломленности и беспомощности. Это состояние, когда не хочется ничего и понимание, что ничего не имеет смысла, ценности. Ты можешь улыбаться, встречаться с друзьями, ходить на работу, заниматься спортом и при этом чувствовать себя абсолютно мёртвым внутри.
Депрессия-это не грусть или печаль, не одиночество или страх, это не чувство или ситуация, это болезнь, состояние и обстоятельство. И я уверена, что самостоятельно справиться невозможно.