А должен ли я своим родителям?⁠⁠

В последнее время, где-то последние 2-3 года я сталкиваюсь с людьми задающимися таким вопросом. Должен ли я любить своих отца и мать? Должна ли я им за то, что воспитывали меня? Должен ли я им за образование? Должна ли я им за то, что готовили мне еду? Я уже давно разбираюсь сам в себе с этим вопросом и большое количество встречных с такими же вопросами, подстегнули меня к ещё большим размышлением.

Поделюсь!

Для примера возьму одну свои бывшую однокурсницу, с которой мы сидели рядом на дидактике. Она всё время говорила: «моя мать превращает мою жизнь в ад!». По словами Памеллы, мать постоянно обвиняла ее в неблагодарности. После всего, что она сделала для своего ребенка, Памелла теперь должна была выражать свою благодарность. Ожидания матери тяготило её и у девушки постоянно возникало ощущение, что ей чего-то не хватает. Тем не менее ей не удавалось повернуться спиной к матери: «Я хочу быть сильной и начать игнорировать её требования. Но когда я думаю об этом, меня начинает грызть совесть, ведь она моя мама, она растила меня». И Памелла не единственная, кого мучают такие чувства. Многочисленные опросы показывают глубоко укоренившееся чувство вины взрослых детей за то, что они никогда не вернули своим родителям то, чем родители пожертвовали ради них.

Наши социальные и юридические практики отражают другую картину, как писалось в колонке для немецкого Philosophie Magazin в январе 2019 года. Многие дети заботятся о своих престарелых родителях из любви и благодарности, моральных обязательств или общественных ожиданий. К примеру в Австрии есть такой закон, который обязует содержать немощных/больных родственников, и он иногда заставляет взрослых детей платить за своих нуждающихся и обездоленных родителей против своей воли. Но на мой взгляд ошибается всякий, кто думает, что рождение детей — это гарантированное социальное (а то и финансовое) обеспечение в будущем.

Причиной моего такого мнении является естественный дисбаланс в детско-родительских отношениях. Считается, что в детстве нам не нужно много делать для получения родительской любви. Это вроде бы само собой разумеющееся. В свою очередь, быть родителем означает отречение и жертвенность. Но такой взгляд на отношения, подчеркивающий некую вину ребенка, бесполезен. Ведь дети не просили ни жизни, ни образования. Несправедливо привлекать кого-то к ответственности за то, что он получил что-то, чего он не хотел и даже не мог решать. Другими словами у ребёнка не было выбора при рождении. Мама и папа выбрали что ему надо родиться и ставить этот факт как аргумент в свою защиту я считаю неуместным и даже подлым. Это всё равно что стыдить человека что он белый/чёрный/мужчина/женщина/родился в Африке/Китае. Такое невозможно выбрать. Но что-то я увлёкся)

Также всегда остается неясным, в чем именно состоит вознаграждение ребенка за заботу о родителях. Семья — это не бартерные отношения. В отличии от отношений «кредитор-должник», в отношениях «родитель-ребенок» просто нет стандарта для сравнения. Родители не скажут своим детям, что им придется навещать их еще пять раз и заботиться о них в течение года, пока долг ребенка не будет выплачен, и это означало бы конец отношений, а не помощь в их продолжении. Если отношения с родителями перестают быть ценными или даже вредными, у детей есть все основания разорвать контакт.
Но даже если начать развивать эту идею о «бартерных отношениях», то ребёнок тоже имеет право заявить что-то вроде «вы мне что-то должны, потому что я сделал вас родителями и дал вам много любви». Что тоже заучит как бред.

На мой взгляд, отношения между родителями и детьми — одна из самых уязвимых и формирующих связей в жизни. Если даже бы и можно было подать в суд на благодарность, никаких конкретных требований из этого не следует. Какие жесты благодарности должны делать такие дети, как Паамелла? Сколько нужно «заботы» что бы «искупить»? В чём мерять? В годах или в деньгах? Слишком много безумных вопросов.

Я считаю, что в семье надо воспитывать любовь и хорошее отношение. Тогда вопрос о «кто кому и что должен» даже не будет подниматься. Если я говорю о своей маме, то я готов ей помочь во многом. Почти во всём. И не потому что она до сих пор, в мои 35 лет, меня поддерживает как может. Просто потому что я люблю её. Потому что хорошие отношения. Потому что вопрос о «принуждении» даже не ставится в нашей семье. Никто никому и ничего не должен, всё уже давно перешло с уровня «ты мне - я тебе» на уровень «мы все - одно целое». Это достигается годами работы над собой, выходом за рамки своего восприятия и общественных норм и налаживанием коммуникации.