Серия «Забавное из жизни»

12

История Жозефины - истинной дворянки, кокетки и просто красавицы

Жозефина — взбалмошная собака. Она так талантливо изображает испуг, когда ругаешь её за проделки, что долгое время мы с мужем считали её очень впечатлительной девочкой и сюсюкались, как с человеческим ребёнком.  

Когда до нас дошло, что нами нагло манипулируют, было уже поздно. Перевоспитать Жосю стало невозможно. Во всяком случае нам — людям без кинологического образования.

Первый год жизни Жося была вольной, как ветер в поле. Жили мы в это время у родителей мужа, и она обитала во дворе, с котами. Когда она выросла, то стала вести себя с ними очень по-хамски: схватит зубами за горло и таскает по земле, как тряпку.

Я ругала её — повышала голос, отбирала потрёпанного кошака, шлёпала по заднице… В ответ Жося закатывала в ужасе глазки, пожимала хвостик и начинала демонстративно «умирать»:

Боже, боже! Как ты можешь со мной так грубо разговаривать! Не подходи ко мне, ужасная, злая женщина!

Но стоило отвернуться, она снова начинала мучить кошек.

Тогда я занялась её дрессировкой.

Начала с команд «ко мне» и «сидеть».

Жося очень быстро поняла: Юля придумала новую игру, цель которой — угостить любимую собаку вкусняшкой.

Стоило мне выйти во двор с лакомством, она тут же оказывалась рядом, умильно косилась на мой карман и виляла хвостом. Весь её вид говорил:

Я же знаю, ты хочешь меня угостить. Вот она я, угощай.

Я делала вид, что не понимаю. Уходила подальше и только потом звала:

— Жося, ко мне!

Она прибегала, но с какой удивлённой мордой!

Зачем, ну зачем такие сложности? Я же была рядом! Надо было сразу отдать! Ну ты го-онишь!

Словом, Жося не сомневалась, что вся эта суета нужна только для того, чтобы её угостить. И если я, допустим, пыталась отработать команду за ласку — она не слушалась.

Конечно, вскоре мне надоело заниматься бесполезной ерундой. Объяснить Жозефине, что на самом деле от неё ждут послушания — оказалось нереальной задачей.

А потом с ней начались проблемы.

Началось всё с того, что мы перебрались в свой дом. Он находится по соседству с родительским, поэтому Жося даже не поняла, что мы куда-то переехали. Она просто решила, что её территория для прогулок увеличилась.

Но это ладно. Пусть гуляет.

Так мы решили с мужем поначалу.

Но вдруг собака стала бросаться на людей и на машины.

То есть не вдруг, конечно. Но та причина, что есть, звучит так фантастично, что поверить в неё непросто.

Однажды мы втроём возвращались из леса, а Жося свободно бежала впереди. Мы шли следом и тихо разговаривали о том, какая же у нас трусливая собака.

О том, как она боится темноты, ежей, Юлю в косметической маске и много чего ещё.

«Смешная-смешная, трусливая собаченька», — примерно так мы говорили.

В этот момент мы как раз подходили к дому, и внезапно Жося с диким лаем кинулась на соседку. Мы обалдели. Ранее такого не случалось.

Потом такое стало происходить постоянно. Но мало того что Жося стала бросаться на людей, она ещё и на машины кидалась.

Учитывая, что тот памятный первый случай произошёл, когда мы с мужем посмеивались над собакой, её поведение выглядело как попытка доказать нам, что мы ошибаемся. Она не трусливая.

Конечно, мы пытались исправить ситуацию и врали собаке, что просто пошутили😂

Но это не сработало.

С тех пор я пристально наблюдаю за животными и накопила много странных ситуаций и совпадений, когда собаки или кошки чересчур понятливо откликаются на слова человека. У меня возникла теория, что животные восприимчивы к мысленным сигналам. Общаются так между собой, да и людей «подслушивают».

То есть, сколько бы мы ни уговаривали Жосю, что больше не считаем её трусихой, это бесполезно. Она не слова понимает, а мысли.

Вот так и закончилась Жосина свобода.

Кстати, на основе этой теории, я написала фантастический рассказ «Телепатия для Котикова». Прочитать его можно, не выходя с Пикабу.

Добавлено позднее: несмотря на грубое обращение Жоси с котами, травм не было. Ни одна кошка не пострадала.

Показать полностью 3
31

Про перевойки с волками

Идём как-то с мужем домой из леса и мечтаем, как однажды устроим фотоохоту на волков: купим ночной объектив, найдем удобное дерево, обустроим на нем ночное лежбище, принесем приманку… Идём по трассе. Вдоль обочин тянутся кустарник и редкие деревья, на горизонте виднеется лес. В этот момент вдали начинают выть волки. Переглянувшись, мы начинаем им слаженно вторить:
— У-у-у-уу!
Короткая недоуменная пауза, за ней следует отклик:
— У-у-у-у-у-у!
Мы, довольные:
— У-у-у-у-у-у!
Молчат. Не отвечают. Идём, строим догадки.
— Акцент, наверное, расслышали, — говорю я.
Тут в ближайших кустах раздается гневное тявканье.
— Аф-тяв-тяв!
— На разборки торопились, а тут такая засада: двуногие, — философски поправляет муж.
Идём, хихикаем. Медленно идём, спешить-то нельзя. А тепло-то как… на душе! Волки ответили!

Больше в лесу не воем.

99

История о том, как мы с мужем намечтали себе собаку

Мы с мужем всегда хотели хаски.

Ну что значит хотели: всякий раз протяжно вздыхали, когда натыкались в сети на ролик со шкодными выходками одного из представителей хасячьей братвы.

История о том, как мы с мужем намечтали себе собаку

У них ведь такие голубые глазки. Такие острые ушки. Манера разговаривать и вести себя. Ещё хаски внешне похожи на волков. Просто отвал башки, а не собаки! Плевать даже, что они жутчайшие «грызуны».

Но умом мы, конечно, понимали, что никогда хаски не заведём. У нас ведь уже есть две собаки — Жозефина и Патрон. И они тоже очень хорошие. Куда ещё третьего? И эти-то не в идеальных условиях живут. Какой может быть хаски?..

Так мы думали. Но Вселенная распорядилась иначе. Однажды ей надоели наши вздохи, и в один из дней на нашей улице остановилась машина, сидящие в ней люди вытолкнули на дорогу пса и уехали. Хаски остался.

У нас такое происходит регулярно. Два-три раза в год. Кто-то приезжает, выбрасывает собаку и сваливает в закат.

Мы, конечно, далеко не сразу поняли, что это тот самый подарок, который просили у Вселенной. Да-да, именно просили. Если верить в силу мысли, то мироздание выполняет те наши желания, которые максимально очищены от противоречивых метаний. А мы безумно хотели хаски. Несмотря ни на какие доводы рассудка.

Но забрали, конечно, Севера далеко не сразу.

Какой может быть хаски? У нас и условий-то для него нет. А ещё у хаски не белково-углеводный обмен, как у обычных дворян, а белково-жировой. И это тоже накладывает обязательства.

Кроме того, мы даже не сомневались, что через день-два пса кто-нибудь подберёт. Это ведь хаски, а они такие классные.

Даже выброшенные на обочину дворяне быстро находят новый дом. У многих соседей приблудные псы. И Жося наша бывшая бродяжка, и Патрона мы забрали у знакомых, чтобы его не вывезли, как братьев.

А это же цельный хаски!

Но Север бегал по всем близлежащим хуторам почти два месяца. Кормился пойманными в полях фазанами и рябчиками. Но больше курицами, которые днём свободно гуляют по округе. За это был неоднократно бит и стал сильно бояться людей.

Поймать его не было никакой возможности.

А потом пошли слухи, что его собираются пристрелить. Тогда-то мы с мужем напрягли мозги и вышли на одну женщину, которая работает в магазине. Она приезжает на работу из станицы, своей машины у неё нет и только поэтому не смогла увезти пса с собой.

Её одну Север не боялся. Она его нам и отдала.

Ну что сказать. Он действительно подарок. Вселенная постаралась на славу.

Во-первых, не смотря на горький опыт общения с людьми, он пошёл к нам без малейших колебаний. Это очень доброжелательный, весёлый и на удивление стойкий пёс. Никакие страдания его не озлобили.

Во-вторых, Север ещё совсем молодой. Скорее всего, ему не больше двух лет.

В-третьих, с ним явно работал кинолог. В отличие от того же Патрона, Север никогда не пытается повалить на землю и обслюнявить. Он ласкается совсем как кот. Моя кошачья душа не нарадуется)

В-четвёртых, в Севере сильно развито уважение старшего стаи.

У Патрона такой черты нет — с ним постоянно приходится бороться за лидерство. Иногда он пытается наехать на меня просто потому, что я женщина.

При этом Патрон — Жосин подкаблучник и может натворить дел только потому, что так захотела мадама его сердца. А Жозефина у нас на редкость взбалмошная псинка.

Север же самодостаточной, дружелюбный и безумно харизматичный нарцисс.

Правда, «грызун» он ещё тот. Нижние его клыки сточены вровень с обычными зубами. За это, видимо, и выбросили.

Сейчас сидит на привязи. На днях муж начнёт строить вольер. Сначала Северу, потом остальным. У остальных-то хотя бы будки есть.

Вот такой у нас теперь есть мотивационный пёс.

Казалось бы, после волюшки-воли, Севера такая участь радовать не должна. Но он рад.

Правда, недоволен Патрон. Ревнует безумно. Поначалу пытался наброситься. Но Север его постепенно приручает. Однажды отвязался, но не ушёл со двора, а подошёл к Патрону, улёгся рядом и с издевательской хасячьей ухмылкой в полной тишине смотрел ему в глаза. До тех пор, пока я не вышла из дома.

И наш гавкучий Патрон сидел, пожав свой короткий хвост. Даже не тявкнул.

Сколько они так сидели?..

Север тот ещё тролль.

Конечно, ни о какой свободе и речи быть не может. Гуляем строго на поводке.

Местные посчитали — всего наш Север слопал 36 куриц. Не знаю, зачем до нас донесли эту информацию. Может быть, чтобы помнили — ружья на взводе?

Помним мы, помним.

Сложно всё это, конечно. Зато гуляем теперь по два раза в день. Настроение всегда хорошее.

Боюсь вот только, как бы нам таким манером Вселенная ещё и лису не подарила. Придётся ведь брать-то.

Потому что нельзя отказываться от подарков судьбы, когда внутренний ребёнок хочет их до восторженного визга.

Так. Лисы-то, говорят, очень вонючие животные. Пойду, поищу об этом видео.

Лисы — вонючие животные.
Лисы — вонючие животные.
Лисы — вонючие животные.
Лисы — вонючие животные.
Лисы — вонючие животные.
Лисы — вонючие животные...

Показать полностью 1
174

Гадалка на полставки

Подруга моя, Лера, в середине нулевых отправилась покорять Москву. Определённой цели у неё не было — лишь понимание, чего она точно не хочет, потому не удивительно, что в итоге её занесло в компанию «ОСЭ». Фирма эта занималась прямыми продажами, и от прочих сетевиков отличалась тем, что муштровала сотрудников как солдат.

Муштра состояла в том, что человека, не выполнившего дневную норму, отправляли работать «в ночь». Увольняли легко, часто без особых причин. Лишь для того, чтобы внушить остальным «чувство потери». Это «чувство» — один из китов, на которых держатся прямые продажи. Дистрибьюторы внушают его клиентам, то и дело выхватывая из рук товар. Менеджеры и лидеры — рядовым продавцам, рассказывая криповые страшилки про бывших дистров.

«И теперь он торгует семечками на рынке, опустившийся и никому не нужный…»

Но были, конечно, и плюсы: молодёжь, безбашенное веселье, корпоративные тусовки, цель!.. Каждое утро, заряженные очередной порцией вдохновляющих историй и бонусов, дистрибьюторы неслись «в поле», в погоню за столь желанной менеджерской морковкой.

Лерино «поле» обычно находилось в промзоне, и, хотя торговала она косметикой, основными её клиентами были мужчины. В «ОСЭ» их учили, что продавать нужно прежде всего себя, а не товар. Только тогда люди будут рады видеть вас снова, даже если вещь не подошла или не понравилась. Лера усвоила этот урок отлично. Нет, поначалу-то мужчины упирались, поражённые напором нахальной девицы, считающей, что им обязательно нужна тушь…

— Зачем мне ваша тушь?! Что я ей буду красить?

— Ну что вы всё о себе? Эгоист! О жене подумайте! Часто вы ей что-то дарите? Без повода? Смотрите, какая классная тушь! Ресницы совсем как натуральные, только очень густые и длинные! Сама пользуюсь!

И, подавшись к клиенту, она хлопала ресницами и закатывала глаза, демонстрируя продукт в деле. Парфюм уходил под недоверчивое — «То есть как это — пусть сама выбирает? Должен же у неё быть хотя бы один, который нравится именно вам!» Помаду подбирала по заочному описанию, и, как ни странно, почти всегда угадывала с оттенком.

Однажды Лера подошла к рабочему, копавшемуся в двигателе небольшого грузовика возле автомастерской. Настроение у неё в тот день было паршивое, потому она не стала переубеждать парня, с ходу заявившего, что ему «ничего не нужно». Напротив — угостила сигаретой и постояла рядом, перебрасываясь необязательными фразами. Чувствуя неловкость, тот предложил:

— Сейчас мой напарник выйдет, Серёга. Он недавно женился. Может, купит что-нибудь жене.

— Напарник? — понимая, что с таким настроением она «в поле» не воин, Лера задумалась. — И как зовут его жену?

— Это ещё зачем? — напрягся собеседник.

— Хочешь посмеяться? Рассказывай!

Под обещание веселья она выудила не только имя, но и дату недавней свадьбы, возраст, образование, факт, что жена беременна… Позже Лера уверяла, что никакого плана у неё не было, и на мысль назваться гадалкой её натолкнула излишне эмоциональная реакция молодожёна. Ожидая его, она прошлась по улице взад-вперёд. Когда парень вышел из цеха и залез в капот, приблизилась, остановилась в шаге и произнесла замогильным голосом:

— Ну, здра-авствуй… — запнулась, дождалась, пока на неё обратят внимание, и добавила: — Сер-гей…

Но её подвывание, должное, по задумке, вызвать недоумение или смех, оказало совсем другой эффект. 

— Откуда ты знаешь моё имя?!

Сергей уставился с таким неподдельным изумлением, что Леру, не ждавшую бурной реакции на свои слова, понесло как Остапа:

— Что имя! Руку дашь — я тебе ещё не то скажу!

Мазутная и мозолистая ладонь тут же была отдана в её распоряжение. Сдабривая разведанные факты пророчествами (безоблачными), она шпарила как по писанному. Сергей был шокирован до глубины души. Он потрясённо таращился то на неё, то на товарища и восклицал:

— Нет, ты слышал, Макс? Ты слышал когда-нибудь о таком?

Макс пожимал плечами и отрицательно мотал головой, пряча лицо и не говоря ни слова. Сергей же, возвращаясь глазами к Лере, требовал:

— Ещё! Ещё!

— Э-э, нет! — в очередной раз заявила она, доставая товар. — Я так-то на работе. Гадание — просто хобби…

— Куплю! Сколько стоит? — парень, не раздумывая, потянулся за деньгами. — Продолжай!

Лера растерялась. Она думала, что этот «ход конём» позволит ей элегантно раскрыть карты. Не вышло. Продолжая пророчествовать, она доставала флаконы, тюбики и тубы. Скоро всё было сказано, предсказано и куплено, а Сергей по-прежнему фонтанировал восторгом.

— Нет, ну ты слышал это, Макс, а? — в сотый раз произнёс он и спросил у неё, кивнув на товарища: — А ему сколько лет?

Макс ощутимо напрягся. Этого они не обсуждали. Но Лера окинула сообщника цепким взглядом и ответила без запинки:

— Двадцать семь.

Это случайное попадание в яблочко вызвало у Сергея очередной приступ ликования. Возбуждение его достигло апогея, и, подпрыгивая на месте, он принялся хлопать по карманам.

— Чёрт, кончились! Чёрт! Макс, дай сигарету!

— Да нет у него сигарет, — мысленно перекрестившись, Лера протянула Сергею открытую пачку Winston-а. — Он сам у меня стрелял.

Показать полностью
724

Чебурашки друг друга не забывают

Случилось это в Майкопе. Я там родилась и прожила энное количество лет, потом переехала, но иногда приезжаю в гости к родителям. В один из таких визитов решила куда-то добраться на троллейбусе. Подъехал почти пустой, но я все равно не стала садиться, а устроилась на задней площадке, в уголке рядом с сиденьями. Подошла кондукторша, взяла за билет. Я на нее только глянула, и сразу почудилось, что где-то уже раньше видела. В Майкопе бываю редко, поэтому вариант «на работе» в этой ситуации не канает.  

Стою, кошусь на неё. Думаю. Возраст примерно мой. Чернявая, смуглая. И что-то такое знакомое… Очень неуловимо знакомое.

Разгар дня, людей мало. На остановках заходит один-два человека. Кондукторша дожидается пока они сядут, а потом расслабленно курсирует по троллейбусу. И нет-нет, но стрельнёт в меня глазами. Тоже вспоминает.

Наконец, ей надоело. Нацепила нахальную мину на лицо, подошла и, подбоченясь, начала меня открыто рассматривать. Молча. И выражение такое… Типа: «а вот попробуй только хоть что-нибудь мне сейчас сказать! Хочу и смотрю!» От такого нахальства у меня к горлу начинает подкатывать неприличное ржание. Я сдерживаюсь, но улыбка непроизвольно растягивается до ушей. И в тот момент, когда она открывает рот, чтобы что-то сказать, меня, наконец, осеняет. Получается почти синхронно:

— Юлька!

— Жанна!

И, хором:

— Детский сад «Чебурашка»!

И она ушла, довольная, что всё-таки получилось вспомнить. Ещё бы — двадцать пять лет с садика не виделись.

Показать полностью
32

О бедной железке замолвите слово...

Был у меня когда-то ноутбук. Звали его Сеня. Это имя возникло, когда я выполняла срочную работу, а ноут сбоил. Я стала уговаривать: «Ну машинка, ну давай ещё чуть-чуть. Ну… Сеня!»😀 Так и повелось. Иногда эти уговоры помогали, иногда нет. Я не относилась к имени слишком серьезно.

А потом вышла замуж. Ноутбуком стал иногда пользоваться муж. А у него с уговорами туго, он сразу:

— Ты, железяка, гребаная! — и тому подобное.

Я, конечно, возмущалась:

— Ты чего моего Сеню обижаешь? Нельзя так с Сеней!

Потом Сеня умер.

Прошло несколько лет. За это время мы купили новый ноутбук, муж собрал компьютер. Имен не давали. Точнее, пытались, только те не прижились. С Сеней-то случалось много совпадений: попросишь его — «быстрее, пожалуйста», «помоги найти» или ещё что-нибудь по мелочи, и тот, если силенок хватало, откликался. Больше такого ни с кем не бывало. Если уж тупили, то тупили адски.

Все это время я пользовалась новым ноутом, муж стационарным компьютером. Он периодически его допиливал, что-то докупал, переустанавливал систему. Но постоянно что-то случалось, бесперебойно работать комп не хотел. Потом случилась рокировка. Я стала писать за компьютером, муж за ноутом. Комп ломаться перестал. Потом я уехала в литмастерскую, забрала ноут, муж временно вернулся за большой комп, и тот сломался снова. Без малейших оснований, с кучей новых железок в начинке.

Сегодня это случилось опять. Я попросила ноутбук — нужно было вынести его на улицу, и муж сел за компьютер. Тот накрылся сразу же. Муж, ругается, лезет в Биос. Меня вдруг «накрывает»:

— Слушай, давай ему все-таки имя дадим? — вспоминаю, что имена до сих пор не приживались и уточняю. —  Будем спрашивать, а то, на которое он откликнется и заработает, оставим.

В голове сразу вспыхивает: «Сеня». Но я тут же отнекиваюсь от этой мысли: «Какой Сеня, Сеня был уже. Это неэтично по отношению к компьютеру». Вслух же выдаю:

— Как насчет Феди?

Муж что-то выбирает, нажимает «ОК» и бурчит:

— Ну, что… Федя. Давай!

Ни фига.

Снова запускает Биос. Я признаюсь:

— Я, вообще-то, Сеня хотела сказать. Но подумала, что это неправильно.

Муж таращится на меня и шепотом говорит:

— Так у него вообще-то жесткий диск, на котором система стоит — от Сени… Сердце, проще говоря…

Сделал в Биосе откат к старым настройкам, и компьютер тут же запустился.

Мой верный, любящий, нежный Сеня.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!