835

Стройка. Знакомство с городом. (продолжение в комментариях)


Город Пиздосранск Зачипиловского уезда отражал всю суть жития-бытия в бескрайней и великой стране. Здесь было все, для того, чтобы родиться, оглядеться и сразу же сдохнуть, осознав весь беспреспективняк дальнейший жизни. Но даже в этой жопе Вселенной, был собственный мэр, у него была любимая дочь, которая отучившись в Москвиях и прочих Лондонах, решила из родного города сделать «бриллиант» всероссийского масштаба. По разумению вумной барышни для состояния мега-города были необходимы: торговый-центр, бизнес-центр, гостиница и много, много салонов красоты. Поэтому пока дорожные рабочие отковыривали кирпичи из полуразрушенных домов и забивали ими ямы на дорогах, народ ходил и дивился новому бизнес-центру, в котором работать просто было некому, ибо весь бизнес города заключался в том, что приближенные мэра и его семья ждали бабло, которое щедро выделял им областной центр. Вот, в такой дивный городок мы и приехали по наводке Шата, который договорился с мэром о подряде на строительство отеля. Поселили нас в полу общаге, полу гостинице коридорного типа. На ее месте и должен был вырасти «Ритц» с неповторимым Пиздосранским колоритом.


-З-з-з-з-з – огромная жирная муха ебашилась об стекло, затем развернулась и полетела прямиком на липучку, свисающую с потолка. З…З-з-з-з – она приклеилась и замерла. Я осмотрел комнату. Обшарпанные стены, старые панцирные кровати, раздолбанный шкаф и ТФТ панель, на которой можно было посмотреть только два канала, потому что на нормальную антену денег у хозяев этого «роскошного» места, видно не хватило.

- Блядь, ну и жопа – распахнулась дверь. Шат, посетив местный душ, явно остался недоволен. Сань, что у меня тут? – он нагнул голову
- Красное чего-то – пожал плечами я
- Блядь, ржавчина! Как теперь ее отмыть?
- Возьми там, в углу бутылку воды. Хочешь, полью?
- Да, нет, спасибо. Я сам – и Шат скрылся с двухлитровой Аквой в темном коридоре
Я поднялся с кровати и посмотрел в мутное окно. Во дворе копошились рабочие, перетаскивали мешки с цементов под олд скульную: «Мама я полюбила бандита».
- О! Вы уже проснулись? – послышался голос со стороны двери

Я повернул голову. В проеме двери стоял комендант данной шараги, а по совместительству директор, кризис менеджер и стартапер в одном лице.

- Как спалось? – улыбнулся он двумя передним зубами, от чего стал похож на Багз Бани на пенсии.
- Хуево! – вздохнул я
- Ну, ничего! Виктория Павловна приезжала, сказала, что скоро тут мега гостиница будет. ОтЬелЬ, Во! -поднял он палец вверх
- Да уж. Он вам тут пиздец как необходим – зевнул я
- А что?
- Ничего. У вас тут дорог нет, вчера чуть джип не угробили посередине города.

Тут надо пояснить. Везде, в каждом городе России, есть символичные места. Так вот в Пиздосранске этим местом являлся центр города. Там на центральной площади, как и во многих городах, стоял и стоит памятник Ленину, выкрашенный ядовитой серебрянкой. Ильич рукой показывал направление. По стечению обстоятельств указующий жест был направлен на яму, прямо посередине проезжей части. С годами яма становилась все больше и больше, Ленин, как бы безмолвно намекал: «Товарищи, пиздец, яма то растет». Но всем было по хую, поэтому в конечном итоге пробоина в асфальте разрослась до предела маленького котлована, в котором в переносном смысле и очутился дивный городок, под названием Пиздосранск. Поскольку никто огораживать данную канаву не стал, в нее, по незнанию, периодически влетали, те или иные гости города, в числе которых оказались и мы.

- Да, дорог никогда и не было. Кому они нужны? А вот отЬель! - протянул комендант
- Это тоже Виктория Павловна сказала? – закурил я
- Да-а-а-а. Умная деваха! В Ландоне училась! Знает, что городу нужно – задумался старик о «прекрасном» будущем Пиздосранска
- А кофе где в вашем городе попить можно? – спросил я, туша бычок в банке из-под каких-то корнишонов.
- У нас и можно. На первом этаже – кафе. Машину давеча привезли, сама кофий варит – «хвастался» старик
- Ну, пошли, попробуем, кофий ваш – вздохнул я
Мы пошли по темному коридору, я то и дело дотрагивался до стенки, чтобы не полететь носом вниз. Линолиум лежал кускам, поэтому ноги, то и дело спотыкались:
- Твою мать…А чего света то нет?
- Дык, лампочек нет – логично заметил комендант. Воруют – добавил он

Старик лукавил. Поскольку весь этот недоотель был составлен из родственников самого коменданта, то лампочки растаскивались его многочисленными сватьями, братьями и прочими племянниками. Мы спустились на первый этаж, повернули несколько раз и очутились перед небольшим помещением, на входе которого весела вывеска: Кафе-бар «Зорька». Клетчатые скатерти, выцветшие шторы и какое-то тотальное уныние царило в этом месте. В углу, возле окна сидели Серега и Казанова. Я пошел к ним.

- Сейчас кофий принесут! – сказал комендант и пошел на импровизированную кухню.
- Доброе… – присел я за стол.
Казанова сидел и выковыривал частички кофейных зерен из чашки.
- Блядь, так хуево, наверно только на тюрьме бывает – вздохнул он
- Родиться в России – родиться в тюрьме, родиться в тюрьме - оказаться в говне – достал сигареты я.

В этот момент комендант принес мне чашку кофе, в ней плавали те же частички кофейных зерен, которые выуживал Казанова.

- Чего-то хреново, ваша машина кофе заваривает? – осмотрел я чашку
- Дык, сломалась, перегорела, оказывается. У нас тут напряжение скачет. То 120, то 300, вот и не выдержала техника буржуйская – пожал плечами комендант
- А это что? – указал я на чашку
- А-а-а-а! Это? Кофий!
- А чего тут плавает?
- Так, зерна. Зинка через мясорубку зерна провернула и заварила. Я сейчас, шумовку принесу – и комендант опять исчез на кухне
- У меня у одного желание сдохнуть? – протянул Серега, глядя в окно, где рабочие продолжали таскать какие-то мешки.
- Отставить уныние! По-моему, даже очень милый городок. Где вы еще кофе из мясорубки попробуете? – отпил я крепкий напиток из пол-литровой чашки.
- По сравнению, со вчерашним цикорием из придорожной кафешки, это вообще амброзия! – сделал глоток Казанова
- Вот вы где! Пиздец, заблудился в этом подземелье коммунизма – присел за стол Шат. Сань, взгляни, отмыл? – и он опять подставил мне макушку
- Да, норма – я протянул ему кружку с кофе
- Вкусный! – сделал несколько глотков Шат. Через мясорубку херачили?
Я кивнул.
- Эстеты! – опять сделал глоток Шат
- Командуй! Какая у нас диспозиция?
- В администрацию надо ехать, по смете вопросы были. А дальше ждем наши бригады. Я вчера звонил, они через пару дней тут будут.
- Я надеюсь нам с ними сидеть не надо тут? – буркнул Серега
- Нет, конечно. Все обговорим и поедем

Комендант вернулся с шумовкой и протянул ее мне.

- Спасибо, мы уже так пьем
- Да, так говорят полезнее пить кофий!
- Так это как? – уставился на коменданта Серый
- Что бы частички зерен плавали. А еще их вкусно просто грызть, как семечки - улыбнулся двумя зубами мужик.
- Вы, меня, конечно, извините, но как вы их грызете, двумя зубами то? – не унимался Серый, которого явно все раздражало.
- Я и не грызу. Я сосу – выдал мужик
Мы переглянулись. Он заметил это и поспешил пояснить:
- Как леденцы, да и перегар хорошо убивают. Пососал горсточку и за руль можно – показывал не дюжие знания в употреблении кофе, местный сосун.
- Ой, блядь…- накрыл голову руками Серый и уставился на скатерть.

Напившись кофию, как говорили местные, до отвала, мы взяли документы, и сев в машину поехали в сторону администрации на встречу с заказчиками в лице мэра, его дочери и многочисленных замов, которые являлись его братьями, сестрами и просто людьми, с которыми он в свое время сидел на одном горшке в далеком, далеком голозадом детстве.

Архитектура города Пиздосранска не баловала разнообразием. Все дома делились на пятиэтажки и на дома деревенского типа, больше напоминающие бараки. Вследствие того, что газ был проведен только в пятиэтажные дома, из труб деревянных многоквартирных избушек валил густой дым. Можно было сделать вывод, что их до сих пор отапливали углем, а может и обычными дровами. Проезжая мимо пары таких домов, я заметил, как угол одного деревянного сооружения явно уже начали растаскивать на дрова. Причем в доме кто-то еще проживал, и была вероятность, что хозяин в одно прекрасное утро мог проснуться на улице. Вообще, город Пиздосранск напоминал огромный муравейник, где каждый житель, что-то нес, тащил, пер или вез. Но если в муравейники, братья наши – насекомые тащат палочки, иголки, листики, чтобы создать общее жилье, тут люди наоборот растаскивали все немногое, что было, по своим укромным закуткам, квартиркам или сараям. Рабочие, которые латали дорогу, как я описывал выше, даже не заморачивались. Они откалывали кирпичи от фундамента кого-то дома, тащили добычу на дорогу и кувалдами вбивали стройматериалы в выбоины и ямы на асфальте. С одной стороны все при деле, все чем-то заняты, с другой же полный ахтунг, и осознание того, в какой же жопе мы все живем.
Шат то и дело гладил волосы и смотрелся в зеркало заднего вида.

- Не могу я так!
- Что? – повернулся я к нему
- Надо голову нормально помыть! Останови что ли возле парикмахерской.
- Хорошо, только оперативно, у нас времени не так много.
- Я тоже подравняюсь – сказал Казанова
- Тебе то зачем? Ты под ржавой водой голову не мыл!
- Ну, там дамы будут – улыбнулся Казан

Мы не хотели расстраивать Казана. Дама там должна была быть всего одна - дочка мэра. Как ее называл Шат: Смерть Долчем энд Габанам и прочим Луи Витонам. Нет, там не было ничего ужасного, но скажем так на любителя. На любителя места зятя мэра города Пиздосранска.

Я притормозил возле базара, по улице располагалось несколько салонов красоты. Ни парикмахерских, а именно салонов красоты. Ведь город собирался стать бриллиантом России, поэтому парикмахерские все стали салонами красоты. С «красивыми» названиями: «Бьюти старз», «Бьюти вуменс», «Бьюти лакшери стайл» и так далее, но все обязательно были «бьюти», как бы намекая об образовании дочери мэра, Ландон ведь, а не

Дубликаты не найдены

+172
С «красивыми» названиями: «Бьюти старз», «Бьюти вуменс», «Бьюти лакшери стайл» и так далее, но все обязательно были «бьюти», как бы намекая об образовании дочери мэра, Ландон ведь, а не насрано.

- Куда пойдем? – спросил Шат
- Точно ни в «вуменс» - сказал Казанова. Пошли в «лакшери», я думаю, мы может себе позволить лакшери стайл Пиздосранска.
Закрыв машину, мы зашли в салон, где нас встретили две дамы необъятных размеров в васильковых халатах.
- Здрасьте. Чо вам? – спросила одна из них
- Нам бы голову помыть - смутился Шат
- И подровняться – добавил Казанова
- Садитесь – приказала баба
- А у вас есть клиа витабе, от перхоти? – начал крутиться Шат в кресле, ища заветный пузырек с шампунем
- Нет! Ромашковый – баба показала тюбик с шампунем
- А другой?
- Нет, другого, мыло есть – была невозмутима баба. Тут никто этот «табе» не покупает, дорого. Поэтому моем ромашковым – пояснила «стилист», которая одним движением откинула голову Шата в умывальник и начала так наяривать пальцами его репу, что складывалось впечатление, что она корову доит, а не голову моет.
- А мне подравняться – смотрел на себя в зеркало Казан
- По ноль и ежик могу сделать – взяла машинку в руки вторая креативщица.
- Не надо мне под ноль! Мне немного вот тут убрать и тут – показал Казан
- Вы откуда? – вздохнула баба, которая мыла голову Шату
- Из Москвы - сказал я, садясь на диван серии: «прощай Горбачев»
- Ясно – буркнула она
- Немного, только немного – нервничал Казан
- Ой, насадку перепутала! – всплеснула руками баба, и один висок у Казана стал полу лысый.
- А-а-а-а-а! Вы с ума сошли? – заорал он
- Успокойтесь, сейчас выровняем!

С одной стороны выровняла, с другой, сзади, и в конечно итоге Казан стал похож на Лемоха времен расцвета группы Кармен.

- Вот, челочку чуть наверх и очень модно! – радовалась своей работе «стилист»
- Ты что наделала!? - орал Казанова
- А что? Вам очень идет! – недоумевала баба
- Чао бамбино – плачет синьорина…- улыбнулся Серый
- Можем чёс по области устроить, с концертом - усмехнулся я
- Блядь, блядь, твою мать! – не унимался Казан
В это время Шату уже помыли голову и слегка просушили волосы. После ромашкового шампуня волосы вздыбились и приобрели вид прически домовенка Кузи из одноименного мультика.
- Это что? – посмотрел на себя в зеркало Шат
- Сейчас…- «стилист» взяла гель, шлепнула Шату на макушку и расчесала волосы на прямой пробор.
- Кушать подано! – угорал Серый
- С Вас 300 рублей – сказала баба Казанове
- С Вас 200 – отложила расческу в сторону вторая дама
- За что? За то, что вы нас изуродовали! – возмущался Казанова

Я, смеясь, достал из кошелька 500 руб. и положил их возле зеркала.

- Спасибо вам – продолжал смеяться я
- Ты охуел, еще платить за это? – накинулся на меня Казанова, пока Шат сидел и охуевал над своим новым обликом.
- Пошли, лучше из вас уже тут все равно ничего не сделают - направился я в сторону выхода.
Мы вышли на улицу, но теперь нас было ни четверо, а двое и «Лемох» с домовенком, украшенным наколками.
- Казан, а тебе, кстати идет…Такая дерзость прямо сразу, чисто мужская – оглядел его Серый
- Правда? – улыбнулся Казан
- Нет! – заржал Серега
- Да пошли вы!

По дороге к машине стояли торговцы, продающие какие-то вещи, соленья, рыболовные снасти, книги, короче, все, что смогли спереть или найти, они стояли и впаривали.

Шат остановился возле одного из барахольщиков:
- По чем? – он показал на потрёпанные кепки USA California
- По полтиннику отдам. Почти новые! – продемонстрировал товар дедок
- Давай – и Шат достал деньги
- Ты с ума сошел? Ты это оденешь? – удивился Казанова
- А ты хочешь так по улицам города разгуливать? В этом мы хоть на местных будем похожи – и Шат взяв кепку, натянул ее на Казанову.
- Ой! Что-то колется! – заорал тот
- А-а-а-а-а . Там крючок наверно, все думал куда он после рыбалки задевался
Шат снял с Казана кепку, вынул крючок и протянул его деду
- Блядь, он мне голову поцарапал!
- Заткнись, и так тошно – махнул рукой Шат, и мы пошли дальше к машине.
Сев в машину, Шат оглядел нас:
- Только молчите, все молчите! Едем в тишине – и он уставился в окно

Доехав до администрации, мы припарковали машину между двух огромных ям, и пошли к входу, у которого уже терся какой-то мужик, вся его наружность выдавала в нем чиновника средней руки, из серии: приди, принеси, подай, отойди не мешай.

- Добрый день! Как добрались? Как выспались? – начал лебезить он
- Нормально – буркнул Шат
- Какие у вас кепочки оригинальные!
- На местном рынке купили – поправил бейсболку Казанова
- Да, в нашем городе есть все! Это не город, это жемчужина всей области – залепетал чиновник

Я огляделся по сторонам, по соседству с администрации стоял новенький и пустой бизнес-центр, вокруг которого коптили полуразрушенные бревенчатые дома. Бабка перла два ведра воды из колонки, а отвязавшееся коза пыталась перебежать проезжую часть, которая была усыпана ямами, как после ковровой бомбардировки.

- Все есть! – продолжил чиновник. Но, как говорит Виктория Павловна: Не хватает отеля, чтобы туристы к нам приезжали. Это сегмент нам надо развивать в первую очередь – покачал головой «пиджмак»
- Да-а-а-а, только туристов тут и не хватало – вздохнул я
- Что?
- Ничего, пойдемте, нас наверно уже ожидают – вздохнул я
- Да, да…

Мы зашли в здание администрации…

Продолжение следует.
раскрыть ветку 21
+32
Блять,на самом интересном месте оборвал))
+9
Все таки - строительство.
Гос и муниципальный подряд наверное один из самых прибыльных из честных видов заработка в нашей стране.
Только вопрос, у вас свои мощности или по субподряду отдаете?
раскрыть ветку 4
+3
Честный? Мне козалось, что половину выделенных денег, просто пиздят.
раскрыть ветку 1
0
Откуда святая уверенность в реальности происходящего?:)
раскрыть ветку 1
+1
Много у нас, интересно, таких "городов"? И если у них всё в таком пиздецовом состоянии, откуда берутся деньги на строительство бизнес-центров и отелей?
Не поймите меня превратно, но просто не слишком верится в существование такого населённого пункта, который при этом ещё и гордо городом зовётся. Попахивает художественным вымыслом или ярым пиздежом, кому какая формулировка угодна.
А рассказы Александра очень нравятся, только вот этот вызывает стойкое "не верю!".
раскрыть ветку 10
+26
Калязин, Кашин...Вам еще перечислить?
раскрыть ветку 5
+3
Из федерального или регионального бюджета.
Деньги и на дороги и на больницы выделаются, за них исправно отчитываются наверх, поэтому если у вас в городе с чем то не порядок, то винить кроме местной власти которую вы и выбираете некого.
+1
ахах) я в таком жил)
0
Да дофига, на самом деле. Правда, наверное, все-таки не "жемчужены области", т.е. областные столицы.
0
прокатись автостопом по России.
0
Ухохоталась до слез))) я по работе много ездила по нашей необъятной России,как похоже!!!!Тоже насмотрелась на хохмы .спасибо
-88
Извините, но это такое интересное чувство, написать первый (не считая автора) коммент к посту, что вылезет в горячее... ^_^ Теперь можете минусовать.
раскрыть ветку 2
+24
фублядь, как мерзко.
раскрыть ветку 1
ещё комментарии
+39
"С одной стороны выровняла, с другой, сзади, и в конечно итоге Казан стал похож на Лемоха времен расцвета группы Кармен." Тут выпал в осадок))) Отлично написано! Огромное спасибо за рассказ! И жду продолжения
раскрыть ветку 2
+6
Крайне редко смеюсь в голос на работе, но тут тоже не выдержал. :)
+2
На меня маман теперь косо поглядывает- до сцены с местными торгашами похихикивала))
+14
это просто бесподобно,смеялся как ненормальный,когда казанове сбрили волосы
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+12
держи gif
-10
долбаеб ?)
ещё комментарий
+11
"- Я и не грызу. Я сосу – выдал мужик
Мы переглянулись. Он заметил это и поспешил пояснить:
- Как леденцы, да и перегар хорошо убивают. Пососал горсточку и за руль можно – показывал не дюжие знания в употреблении кофе, местный сосун.
- Ой, блядь…- накрыл голову руками Серый и уставился на скатерть. "

Этот "сосун" и Серегино "Ой,блять" прям описАли мне ситуацию в Пиздосранске от и до. ))))))
+9
Как то грустно все начинается
раскрыть ветку 1
0
чёт мне кажется, что дальше лучше не будет)
+9
Прочитав только первое предложение настроение уже поднимается)))))) Огромное спасибо тебе за твои труды)
+8
Меня про кофе убило наповал )))
+8
Довольно-таки литературненько, многовато мата, но придает колорита
+6
Дико угарал с крючка.
+6
Ржать в голос я начал с первой строчки, а потом вообще полный тыздесь))
Автор, ты гений)
ещё комментарии
+6
да, стилисты они такие))
+6
Шат бесподобен,как обычно))
+5
Казанова как всегда в своем стиле)) и как ваша тасовка его до сих пор терпит??)))
раскрыть ветку 3
+4
тУ! тУсовка.)) Сорри, не удержался.
раскрыть ветку 2
+1
Он скорее всего писал с телефона/планшета и у него сработал автокоррект. Смысл придираться к человеку из-за опечатки, а не из-за ошибки?
раскрыть ветку 1
+4
Надеюсь в какой-нибудь из частей кто-нибудь из строителей переспит с дочкой мэра.
раскрыть ветку 1
0
Ставлю на казанову
+3
Автору огромный респект, стиль написания чисто разговорный-читать приятно и интересно, ждем продолжения ;)
+3
Оооох, теперь у меня Виктор будет ассоциироваться, во всех последующих частях, с прилизанными волосами и прибором по середине. При этом весь такой большой и с наколками. Ненавижу свое воображение :D
раскрыть ветку 3
+4
может всё же пробором? с прибором посередине как-то некомильфо, Вы не находите?
раскрыть ветку 1
+2
Ахахахахаха, это все автозамена. Честно. ну вот, теперь и исправить нельзя ):
-2
Сyка!
+2
Как всегда - на высоте)
+2
*Зинка через мясорубку зерна провернула и заварила.*
Проиграл.
+1
МО во
+1
Чтобы такого не было, нужно срочно Владимира Владимировича клонировать и поставить везде, в каждом городе мэром.

Вот тогда и заживет Россия-Мать!
+1
Да когда же продолжение--то?
+1
ничо так, читается
0
Как и за каким вас занесло-то в этот сранск??? Мы инженерными работами занимаемся, так я даже в Московской области не во все города полезу,))))
0
блджаж, думал, что про мой город (в начале рассказа), ан нет. у нас частных домиков нет в городе.
0
А фото случайно не найдется?
0
"Здесь было все для того, чтобы родиться, оглядеться и сразу же сдохнуть..." - эпическое начало, в духе "12 стульев"!
Часть про гостиницу напомнила опять же старушечий пансион под руководством Альхена:-).
Кофе - отдельный респект! "Вкусный" - сделал несколько глотков Шат. - Через мясорубку херачили?"
"Лемох" с домовенком, украшенным наколками" - вот тут меня порвало окончательно! Сижу и ржу в ночи, благо, никому не мешаю.
Ой, аффтар, пишите есчо, чем больше, тем лучше!!!
0
Вот щас наверно отхвачу по карме, но зачем выкладывать "сырой" рассказ? Я такой смотрю, топ_лап написал очередную байку про родных уже героев. Пошёл, налил чаю, бутиков наделал, поставил мобилу на беззвук и принялся читать, а тут такой облом. Мы постриглись и всё.
Но, всё равно спасибо за ваши рассказы!
0
Как про свой город прочитала, очень похоже.
0
Как всегда на высоте. А можно попросить автора добавлять тег "Шат и Казанова"? Истории с их участием особенно выделяются с положительной стороны)
0
Очень нравятся рассказы автора, но тезис "родился в России=родился в говне" покоробил
раскрыть ветку 1
+3
Это не я сказал, а герой фильма: "Гений"
0
"Чао бамбино – плачет синьорина"
Пропела а после заржала
0
На ум пришелся славный город Винев, Тульской губернии, не хочу обидеть местных жителей, но это такая срань, что больше и представить нельзя
0
Может не в тему, но надеюсь, что @toplap82 понравится
Лава поначалу, без фото, представлял чуток поменьше

http://pikabu.ru/story/domashnyaya_zverushka_3_2624687
-1
Я смеялся, как заговоренный) Спасибо тебе, автор!
-1
Чувак, у меня слили перса в игре и выпал дроп, который я целый час добывала. с меня выпал шмот и подобрал это все сцука из враждующегго клана.Настроение было на нуле... И тут твой очередной перл!
От моего смеха дрожали стекла)) спасибо тебе, чувак)))))

ну их нах, эти онлайн игры
раскрыть ветку 2
0
потому как нехер в пк-статусе из мирной зоны выходить)
раскрыть ветку 1
-1
у нас кипит вечный вар между некоторыми кланами и ходить без пк - себе дороже. и слил не игрок - нпси-страж. обычно не сливает, ибо банки, но сегодня что-то лаги прут, все повисло, отвисло - а я дохлая и банки, дром и прочая ересь вокруг лежит, и это все радостно собирает чел с вражеского клана((
-5
С первых строчек понятно,что пост не очень
-19
Короче, приперлись трое мужиков на джипе в маленький городок. Разумеется, один или двое не могут поехать на заключение контракта. Разумеется, надо обязательно повыеживаться знанием рекламы шампунек. И почему бы не включить столько мата, будто этот город на самом деле родное место рассказчика, просто он, к примеру, пережил амнезию. Юмор для любителей под пивас почитать новостную ленту: "О, епта, как в жизни, гыгыгы"
Собственно, автора уже читала, претензий к творчеству нет, развивайтесь, чо, епта.
раскрыть ветку 15
+4
Короче, поперлись два недочеловека хер знает куда с какой-то бижутерией. Разумеется один не дошел бы. Разумеется, надо обязательно повыеживаться и напридумывать туеву хучу всяких зубодробительных эльфийских имен. И почему бы не включить такое количество описаний природы и батальных сцен словно автор сам вояка и вообще Пришвин просто пережил приступ болезни Альцгеймера. Юмор для любителей под грибами посмотреть НТВ. Собственно, автора многие читали, претензий к творчеству нет, развиваться самим бы неплохо было бы. Прежде чем писать своё бесценное мнение.
ещё комментарии
+2
Собственно, что-то не наблюдаю в вашем профиле не то, что не грамофоманских или достоверных сочинений, а вообще ничего не наблюдаю. Но упрекать в недостоверности художественные байки(!) можем, что уж там. И автора продолжаем читать.
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. Убого.
раскрыть ветку 8
0
эХ,НАРОД,НАРОД..........ЗАВИДУЙТЕ МОЛЧА)))))
-6
Вы не поняли, я имела в виду, что видела опусы автора, а потому не буду возбухать дальше, ибо у него есть, что называется, "авторский стиль". Пусть с матами и придумками, но есть.
Ах, кстати, любезный, расскажите-ка мне, где то правило, что позволяет упрекать кого-либо только после написания своего произведения?)
Убого - это коменты в стиле "сначала добейся...".
раскрыть ветку 6
ещё комментарии
+1
Короче, поперлись два недочеловека хер знает куда с какой-то бижутерией. Разумеется один не дошел бы. Разумеется, надо обязательно повыеживаться и напридумывать туеву хучу всяких зубодробительных эльфийских имен. И почему бы не включить такое количество описаний природы и батальных сцен словно автор сам вояка и вообще Пришвин просто пережил приступ болезни Альцгеймера. Юмор для любителей под грибами посмотреть НТВ. Собственно, автора многие читали, претензий к творчеству нет, развиваться самим бы неплохо было бы. Прежде чем писать своё бесценное мнение.
0
А ВАШИ ПРЕТЕНЗИИ АВТОРУ,ПО Х........ И ДО П.........
ещё комментарии
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: