Начальник ГАИ рассматривает протокол об административном правонарушении за совершении мелкого ДТП, в котором легкие телесные повреждения получил мальчик с синдромом Дауна. Правонарушитель - водитель автобуса.
- Ну, давай, рассказывай как все было (мальчику)
-А то! Иду я по додоге, иду, иду. И тут атоба! Я атобе: атоба той! Той, атоба! А атоба бум. Фсё.
-Понятно...Ну давайте вы, товарищ водитель, поясните, как по вашему мнению все произошло.
-Не, ну а то? Еду я на атобе...
-Вы будете работать у нас только в первую смену.
Днем.
Вас это устраивает?
-Канечни! Штовы!
-Отлично!
Рабочий день у вас будет с 6 утра до 22 часов вечера...
Только день работать будете...в ночь никто работать не будет. Я обещаю!
Люди, без врожденного чувства юмора - проходите мимо. Сидельцы всякие - тоже. А то анекдотов они не понимают видите ли...
Приехала бабка к внуку в тюрьму. В комнате для свиданий раскладывает нехитрую снедь.
-А какого хера колбаса вареная? - возмущается внук, - и сигареты, бля, без фильтра, охуели?
-Так, внучек, пенсия маленькая у меня, - оправдывается бабуля, -дорого все в магазине, а твоя мамаша, алкашка, вообще от тебя отказалась..
Внук злится, бабка страдает.
-Вот, внучек, твой одноклассник, Димка, стал бизнесменом. Костюм, машина, квартиру купил..
-Да каким бизнесменом? Пидором он стал. Пидор он!
-Ну хорошо, - продолжает бабка, - Саня, твой сосед, депутатом стал! Машина, костюм, дом строит!
-Саня? Да пидор он! Пидором он стал, вот что!
Бабка не устала:
-Ну, а вот Вовка! Вовка, то стоматологом стал. Лечит зубы, деньги зарабатывает!
-Хто? Вовка? Да пидор он! Стоматолог...Пидором он стал, вот что!
Бабка пожала плечами.
-Ну, тебя не поймешь...Хорошие-плохие...
Ну ты, то.. Ты!
Когда пидором сам, станешь, то?
Совсем после анекдота. Теперь я понял, кто минусит.
Анекдот сегодняшний
В Петровиче боролись два человека: один хотел спать, другой - какать.
Победили оба.
Простите меня за баян, но эта история для меня реанимировалась через 10 лет.
Крестница любила шоколадные конфеты. Время послевоенное. Дефицит и дороговизна.
Но крестный пообещал.
И вот Пасха, крестный потянул и пошел к куму. По пути заглянул в магаз. Цена на конфеты шкалила. Пришел без конфет.
-Малая, хотел вот конфет, твоих шоколадных принести тебе, но магазин закрыт был. Но вот на день Победы обязательно принесу!
Подошло 9 мая. Крестный потянул и потянулся к куму. По пути магаз. Цены - ать их ети! На конфекты энти!
Крестнышка моя! Хотел конфет любимых тобой купить, так гады, воры деньги украли!!!
Но на день рождения, килограмм шоколадных конфет - это железно!
Лето. Днюха крестницы.
Плетется крестный к куму. В магазе цены на шоколад - копец.
Малышка! Зашел в магазин. Вот все конфеты есть! И леденцы, и карамель всякая. А шоколадных конфет нет!
Крестница: так надо было, крестный, брать любые. Леденцы, карамель... Какая разница?
Нет! Пока Я у тебя крёстный, ты будешь есть у меня ТОЛЬКО ШОКОЛАДНЫЕ КОНФЕТЫ!!!
Не думала курица, что после солярия её будут жарить, а потом оденут бабкой и пустят под ножи.
После поста про зомбей, попросили дать раскладку про всяких пришельцев.
Пришельцы бывают:
1. Добрые, злые и похуисты (они ваще нас не замечают или смотрят как на говно, потому что сами похожи на кал, ток (газ), воду. Или мы для них то, что я только что написал.
2. Материальные и нематериальные.
3. Умные и тупые (Тут сложно. Как правило тупые это те, кто были в плену у умных и вырвались. Бывает мы путаем непонятных с тупыми).
Ответы на вопросы:
1. Ну, добрые это неинтересно: ну, учат нас всему, помогают, мир, бессмертие, все в белом и целуют друг друга в попы. А экшен где? Тоска
Злые - это совсем другая пестня! Они как правило едят людей (или их запчасти и технические жидкости). Ну мы для них как устрицы и суши. А Земля - это ресторан "Земля". Их надо мочить бомбами, ракетами и запускать самолет с президентом. Ну, или просто -руками или шампунем (хвильм Эволюция).
Судя по фильмам, планетяне очень часто планируют какие-то многоходовочки. Хотя если честно, допустим, вы пришли на помойку, а там собаки и коты бродячие. Вы на них с палкой и "Ануего ёбамать нахуйатседа суки!". Ну и они разбежались. Не, ну конечно могут и напасть кучей. Но у вас есть газ, шокер, пикаль и вообще вы на тракторе-экскаваторе приехали. И победили.
2. Если они материальные, то задача проста. Все зависит от размера. Если планетянин как дом, значит ядерная бомба. Если как дрибноживець (микроб (укр.) - то пинцет и зажигалка.
Сложнее с невидимками, плазмами, газами, водой и плесенью со слизью. Тут блять, однозначного лекарства нет. Но в любом случае - крест, мороз, понос, огонь, магнит и электричество как-то должны помогать. Тут надо экспериментировать.
К этим материальным еще относятся всякие прониканцы-паразиты. То в моцк проникнут, то в руку. Тут надо какие-то антибиотики, хирургию, ну и конечно алкоголь.
3. Умные бывают хитрыми и продуманными. У нас для этого есть адвокаты и политики. Ну, про тупых я думаю и говорить нечего. Своих хватает.
Короче. Предполагается, что планетяне чутка умнее нас и у них есть тарелки либо они ездят на планетах и взрывают Солнца. Ага. Солнце состоит из водорода и гелия, а им пиздец как нужна наша вода чтобы водород добыть. Не ебите нам мозг режиссеры!
Просто, если бы они были тупее нас, то не прилетели бы.
А если прилетели, значит в любом случае умнее.
ВЫВОД
Если планетяне решат нас завалить - ЗАВАЛЯТ.
Дружить с нами им как-то неинтересно. Ну, тока как с домашними животными или с детьми. Тоись, поиграться можно, но завтра на работу, ложись спать и тебе еще рано пить.
Так что не ссыте. Они где-то есть. Но у них свои проблемы.
Самое тупое во всей этой мировой зомбиистерии, это сама бессмысленность темы живой мертвечины. Зомби апокалипсис начинается быстро. И так же заканчивается. Объясню.
1. Зомби не размножаются. Поэтому если их мочить и не заражаться, они скоро закончатся.
2. Зомби не лечатся и не регенерируют. Они тупо гниют и разваливаются. Особенно на жаре.
3. На морозе они вообще как Т-1000. Аста ла виста, бейби.
4. У них нет оружия.
5. Они медленные и их прикольно отстреливать.
6. Они не умеют плавать, поэтому на острове безопасно.
7. Они не пойдут в пустыню, в горы, в тундру.
Короче. Если апокалипсис начнется на 9 мая, то уже на Новый год на Красной площади будет сожжен последний зомби. И там поставят памятник всем зомбям, как безвинно погибшим людям, по воле судьбы ставшими опарышами.
ПЫСЫ: Сейчас наблюдаю тему про зомбей которые очень сильно резвые и шустрые. А некоторые вообще не зомби, а такие вот другие людишки. Вот это действительно стрём.
Вот это действительно ИСТОТЫ и ПАЧВАРЫ (существа и чудовища (бел.).
