Мужик сильно заболел, никто не знает что и как лечить, жить осталось пару недель, края . И решает он пойти к бабе Яге, хуже уже точно не будет.
Приходит к старухе, вещает про недуг, на что старая выносит ему два огромных мешка.
"Вот тебе милок два мешка самотыков, продашь оба и ещё 100 лет будешь жить, вот тебе инструкция ведь они же волшебные" - и протянула ему листочек где написано " вкл тики-тики, выкл чики-чики"
Мужик поблагодарил и ушёл. Добрёл до автобусной остановки, сидит и рассуждает: "Зачем мне жить ещё сто лет? Щас мне 40, продам один мешок, 50 годков мне выше крыши" Взял он один мешок а второй оставил на остановке.
Пришёл на базар, разложил ассортимент, сидит торгует. Подбегает женщина, аж неймётся ей
- Дайте мне самый здоровый, вот этот черный с венами) у меня муж капитан корабля, уже пол года как в море((
Мужичек завернул товар и про инструкцию не забыл.
Забегает дамочка к себе домой счастливая такая и быстро в спальню. А у неё дочка была и ей очень стало любопытно, чему мама так рада, подошла к двери в спальню и слышит "тики тики". Охи, вздохи с криками удовольствия ещё больше заинтересовали доченьку) Мама же, удовлетворившись, тихо так, шёпотом : " чики чики" и выбежав из спальни довольная отправилась по делам. Доча перерыла всю спальню но так и не нашла ничего интересного.
- Да что это за тики тики такой?
Тут из тумбочки выскакивает дилдо и как давай обрабатывать дочурку, та бежит от испуга и боли кричит, не спрятаться от него никуда. Выбегает на балкон, видит внизу сидят два бомжа и считают мелочь на опохмел.
"Эй бомжи, - кричит девочка, - скажите тики-тики я вам на две бутылки прям щас скину. Бомжи переглянулись и разом такие: "тики-тики" Страпон судорожно подрывается к ним и начинает ковырять то одного то другого, бегут бомжи - он не отстаёт. Догнали и забежали в автобус. Долго ехали, оклемавшись вышли на остановке, видят - мешок стоит. Подходят к мешку и один такой : " УХ ёпть, целый мешок тики тики"

Ну и я оставлю анекдот здесь

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная
семья. Hаконец, накопила она себе денег и купила холодильник. А жрать-то нечего
- все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья у соседей килограмм
сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с
новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник - а там
2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг
картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что
холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него
класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на канарах
(т.е. дом в америке), и всей семьей решили переехать туда.
Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет: "Так итак. У
самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж- это
единственная возможность спастись..." И стюардесса отправляется в багажный
отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И
начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть,
а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами. Тут прибежал на помощь стюардессе пилот и они смогли таки выкинуть холодильник за борт!

Вот, а теперь слушайте другой анекдот.
Утонул, значит, когда-то круизный лайнер. И спаслись только двое детей: мальчик и
девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и
7 дней).
Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного
юношу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море,
девушка сказала юноше:
(Д): Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. Hа второй день пути
юноша вдруг спросил девушку:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввиду? {...что имею, то и введу...}
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина,
попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь
с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная
жемчужина также показалась ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец,он
заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса
воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся
юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот -
а там...

все в кровище и холодильник стоит....

Не анекдот, но каждый раз когда читаю, смеюсь до хрюканья.

После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить этот
гель, потому что предыдущие попытки бритья
не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день
рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком
и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои
собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
- Ванночка была довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что
нибудь - в моих глазах было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я
схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не
помогло - гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг -
осторожно засунуть один росток туда, куда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в
чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,
несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря Veet можно
лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения

Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.