Спасибо, как говорится, родителям за здоровую психику.
Училась я хорошо и без напряга. Родители всегда мной занимались, первые лет 5 проверяли уроки, потом, как поняли, что я сама уже вполне справляюсь уже просто интересовались оценками периодически, спрашивали как да что.
Школу закончила без медалей, но и без троек. Потом фармацевтическое училище после 9го.
А потом, я попросила у родителей год, подумать чего я хочу и куда поступать. Хотелось идти на исторический. И вот тут, первый и единственный раз мама устроила натуральную истерику, кричала, что зря меня чтоли столько учили на такую прекрасную профессию, что я должна продолжать и не выдумывать.
Папа позвонил и просто поржал. Мол, давай давай, после института будешь продавать сушёные письки фараонов, как средство от импотенции.
Впечатлилась я от такого выпада знатно и на реактивной тяге от шока поступила с наскока не куда-нибудь, а в РХТУ им. Менделеева. А на 4м курсе ещё и в фарм академию, на параллельную вторую вышку. Попутно посещая курсы итальянского и строя карьеру.
В итоге, школу я закончила в 2004, а в 2016 я была с карьерой, двумя вышками и одним средне-специальным.
Через пару лет, разговаривали с мамой. Она рассказывала, как сильно хотела идти в медицинский, но родители её отговорили, мол не поступишь/не потянешь. И ей пришлось поступать на инженерный какой-то. Рассказывала и плакала, так до сих пор ей жаль, что не стала врачом.
Я ей сказала, мол, что ж ты, если сама через это прошла меня так же не пустила туда, куда я хочу.
- ты не путай, я не стала врачом потому что в меня не верили, а я и отец в тебя верили и просто не дали тебе изменить хорошей профессии.
В итоге институт тот мама бросила на последнем курсе, родила меня и сестру, и уже потом отучилась на конструктора-модельера. На заочке. Лечфак с двумя детьми на очке было нереально в 90х.

В общем, сижу я такая и думаю: ну вот «правильную» профессию я получила, теперь пойду поучусь тому, чему хотела. И тут бац, знакомлюсь с мужем. Ну и как-то не до того уже стало.
Но книги по истории читаю взахлёб, половина моей библиотеки из них и состоит.
Может, однажды, исполню мечту.

Как говорится воспоминания разблокированы (Ха-ха-ха, на самом деле они и не блокировались, просто я первый раз решил рассказать об этом). Заранее прошу прощения за косноязычие, просто эти события моей биографии до сих пор жгут как кислота, может быть если я их выплесну станет полегче?

Учился я в начале нулевых в школе с физико-математическим уклоном, ЕГЭ (тогда он только стартовал) сдал на достаточно высокий балл, чтобы поступить на бюджет в местный втуз на инженера (на самом деле поступил на первое место куда взяли, кем я хочу стать я не знал совершенно). Конечно истерика вокруг ЕГЭ творилась знатная, сам видел и слезы и самые натуральные обмороки, и все это у 11 классов.

Первый косяк в том, что и в школе, и на экзаменах я все решал с наскока, никогда ни к чему не готовился. В школе это еще проканывало, но вот в универе оказалось, что надо реально много и усердно работать, а этого я особо не умел. Не сдавал вовремя расчетки и курсачи, долги копились как снежный ком, а без них до сессии допуск получить нельзя. А вот и второй косяк - проблемы я решать не умел от слова "совсем", и подойти к преподу обсудить "что можно сделать" я не мог физически, просто доходило до того, что ждал препода на кафедре и смотрел как он уходит домой, а подойти было капец страшно. Плюсом, или даже наверное полноценным третьим косяком шли неудачные попытки что-то сделать дома, для примера случай:

Разворачиваю на столе ватман А1 для черчения, мать:

- Это что?

- Ватман, буду чертить.

- Ноябрь месяц, ТЫ КАКОГО ХУЯ ТОЛЬКО РАЗВОРАЧИВАЕШЬ ВАТМАН БЛЯДЬ?!

И так было по большинству предметов и ор с бесконечными пиздюлями и обвинениями в никчемности в моей жизни стал перманентным явлением. Такими темпами я сначала оказался на платном обучении (справедливости ради надо сказать, что +/-половину обучения я оплачивал сам - летом я работал у отца на стройке, зп я конечно не видел, все шло в универ) и в итоге потом бросил учебу. Меня с незаконченным высшим (на тот момент я еще числился в универе) устроили по знакомству на завод техником-технологом (это примерно как инженер, но труба пониже и дым пожиже), где я провел следующие несколько лет. К этому времени я представлял собой крайне жалкое зрелище - ни образования, ни стремлений, абсолютно зашуганный, запутавшийся и завравшийся пиздюк.

К слову сказать завод дал мне то, чего у меня не было, а именно решение 1 и 2 проблемы, работы было много и она была разнообразной - от написания техпроцессов (у нас было единичное производство сложной техники) до согласования с огромным количеством разных служб, контролеров и начальников, которые друг друга вертели на одном удлиненном органе. Все это вкупе с просто великолепным начальником, который хорошо прочистил мне мозги помогло мне более-менее выправить мозги и через лет пять я вламывался в кабинет к главному инженеру без очереди (конечно я утрирую, но суть ясна). Я умудрился даже жениться (хотя был редкостным задротом и хикканом, с девушками в студенчестве я общаться не умел и не мог совершенно). Жена к слову - золотой человек, терпела мои загоны, а у меня их было много, но в итоге у нас все хорошо.

Но быть техником за 20 косарей (высшего образования же нету) без перспектив мне надоело, да и работа уже утомила - короче сейчас это называется модным словом "выгорание", и я подумал - а чего же я хочу на самом деле? На тот момент от родителей я уже съехал, жили с будущей женой вместе, и она сказала мне:

- MThrash, тебе надо что-то менять в жизни, ты на своем заводе на одном месте себя угробишь.

Собственно я сел и стал думать, что делать со своей жизнью. Опущу промежуточные мозговые вычисления - иначе слишком много лишней писанины, и в итоге я подумал - в школе я был одним из лучших программистов (на паскале конечно), но от информатики мне все на момент окончания школы советовали держаться подальше - фразу "Программистов как собак нерезаных, работу никогда не найдешь" слышал чаще всего от родственников. А чем черт не шутит? И следующие пару лет я потратил (после работы и домашних обязанностей) на упертое изучение плюсов, алгоритмов и прочего компьютерного матана, после чего уволился с завода и устроился джуном (дадада, именно про таких как я говорят с пренебрежительной усмешкой "Войти вАйТи" и "Поперся за легкими деньгами"). Было пиздец как страшно менять что-то в жизни. Но в итоге я уже 3 года как разработчик, дослужился (слово какое-то дореволюционное) аж до мидла (уволился я аккурат перед началом пандемии, пришлось поработать за еду по всяким шарагам, у которых были проблемы с оплатой, благо сейчас работаю в приличной конторе - не гугл и не микрософт, но тоже неплохо), получаю приличную для своего региона зарплату и занимаюсь делом, которое мне на самом деле нравится. Но 10 лет жизни я потерял - или не потерял, а спрямлял в нужном направлении.

Попробую подытожить весь этот поток сознания

Взрослые! Не надо орать на детей, не надо постоянно смешивать их с говном за каждый косяк! Проблемы? Сядьте и спокойно разберитесь, что делать. Научите его решать проблемы и общаться с людьми, и самое главное - если он САМ! ПОДОШЕЛ и сказал "Мам, пап, мне нужна помощь, я не знаю что делать" не надо втаптывать его в землю за это ни морально, ни физически! В следующий раз он может и не подойти и это может обернуться катастрофой.

Фффух.

Как гнойник вскрыл.

В универе, когда ожидаемо отчисляли за неуспеваемость, я даже хотела покончить с собой. Истерия родителей была настолько велика, что я закономерно считала провал в учебе концом жизни. Не знаю, почему тогда не скинулась с 9-го этажа. Как будто кто-то удержал на краю. Но это был еще не хеппи энд, так как воспитание в таком жестком отношении к учебе, постоянное давление, нагнетание и запугивание накладывают свой отпечаток на психику и я к 18 годам оказалась настолько закомплексованной, настолько неуверенной (это, кстати, и привело в итоге к отчислению), что мне с людьми было общаться мучительно, а перед учителями я просто начинала заикаться. Разумеется, с такими навыками я была не в состоянии даже нормальную работу найти и перебивалась какими-то копейками, сильно голодала. Отец лишил довольства в наказание за универ, до этого водя буквально за руку и не дозволяя иметь мнения типа «будешь зарабатывать- будешь выбирать».
Потом были годы самопсихотерапии и вот спустя только 15 лет мне удалось начать жить, когда через личный опыт выяснила, что я не «дура тупая», не «идиотина», «не двоечница» и не «неудачница», а очень способный человек, который без стресса прекрасно обучаем даже на иностранном языке и даже в технических специальностях. Очень помогли книги по воспитанию и детской психологии, которые я буквально проглатывала, родив дочь. Очень хотелось и для нее, и для себя понять, что не так было в моей жизни и как должно быть правильно. Сейчас дочь уже достаточно взрослая. Нет, она не была шелковым ребенком и я похлебала проблем с ее переходным возрастом. Я уверена, что половину этих проблем создали ей мы, ее родители, так что к дочери у нас претензий нет, а есть некоторое сожаление о собственных педагогических фолах.
Закономерно с обоими родителями сейчас не общаюсь. Не то, что я их виню. Скорее, жалею, ведь их самих воспитывали еще хлеще. Просто мне им нечего сказать и не интересно слушать. Деньги в помощь им можно и молча пересылать.

Несколько историй про выпускников, здоровье и экзамены.

Случай 1:
Сентябрь, девушка (ученица 11 кл.) приходит на приём вместе с мамой.
Жалобы: тревога, панические атаки, плохое настроение, апатия и усталость, навязчивые мысли о внешности и своих способностях (низкая самооценка).

Из анамнеза: никаких соматических болезней, младший ребёнок, с детства растущий по примеру старшей сестры (смотри на неё, старайся как она, будь лучше ее), мама властная, но тоже тревожная, гиперконтроль. Постоянный стресс и "синдром отличника".
Проведена беседа, даны рекомендации, выписаны необходимые препараты.

Повторная явка через 1 месяц, состояние улучшилось, но имеется ещё тревога и проблемы с самооценкой.
Предложены занятия с психологом, продолжить лечение.
.......
Текущая явка в конце мая.
Ребёнок 7 месяцев без лечения!

Ухудшение последние 2-3 месяца, когда начались пробные экзамены.
Основная жалоба матери: КАК ЕЙ СДАТЬ ЭКЗАМЕН В ТАКОМ СОСТОЯНИИ?! Дома лежит, не ест, из дома не выходит, учиться не хочет.
На приёме: девушка замкнута, погружена в себя, на вопросы отвечает односложно (хорошо, нормально, не знаю), диалога нет, критика формальная, взгляд пустой в даль. При дальнейшей беседе и разговоре о переживаниях и чувствах - тремор "всего человека" и истерика с плачем.
Мама перебивает и снова задаёт вопрос тот, что и в начале приёма.
Выписаны рецепты и направление на неотложную госпитализацию. НО ЭКЗАМЕНЫ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ, КАК НАМ БЫТЬ?

Случай 2:
Сентябрь. Девушка (ученица 9 кл.), жалобы на апатию, тревогу, нет сил не то, чтобы учиться, но и гулять/общаться с друзьями, ходит на любимые тренировки.
И вишенка на торте: самопорезы (селфхарм) без цели суицида, а чтобы, как по классике "заглушить тоску и внутреннюю боль", периодические мысли о том, "зачем я живу, какой смысл". Анамнез без особенностей, психотравмирующих событий не было, отношения в семье доброжелательные.
Проведена беседа, назначено лечение.
Явка через 1 месяц, состояние прежнее, коррекция дозировки. Через ещё месяц - попёр прогресс.
Тревога и упадок сил есть, но уже "солнце ярче и люди добрее", когда грустит-режется. Несколько повторных приёмов спустя. Февраль: состояние, стабильное, практически здоровый человек, без членовредительства.
Родители спрашивают про отмену препарата. Вроде бы минимальный курс 6 месяцев прошёл, и вроде можно, но нет!
А почему? Потому что горький опыт.

Апрель внезапное ухудшение: упадок сил, мысли, в т.ч. о самопорезах и провале на экзаменах. Причина?
Усиленная подготовка к экзамену, репетиторы, выпускной концерт.
На фоне приём препарата создаётся мнимое ощущение нормы, и человек начинает себя нагружать (физически и эмоционально), и тут нервная система говорит: "ну да, ну пошла я нахер", и включает стоп сигнал в виде апатии для энергосбережения.
Проводим беседу о приоритетах в делах и любви к себе, повышаем дозировку лекарств чуть-чуть.
Конец мая. Состояние отличное, первые экзамены написаны без стресса, так, как хотела, концерт состоялся, у подростка планы на лето. С июня начинаем постепенную отмену препаратов.

Два случая с одним диагнозом, симптомами, но с разным отношением в семье к детям и их болезням.

Любите своих детей, доверяйте им, и помните, о важности здоровья!