Аллюзия на картину Рембрандта на сюжет новозаветной притчи о блудном сыне, где изображён финальный эпизод, когда блудный сын возвращается домой, "и когда он был ещё далеко, увидел его отец его и сжалился; и, побежав, пал ему на шею и целовал его", а его старший праведный брат, остававшийся с отцом, осердился))

После употребления содержимого я бутылки таким образом уестествляю, чтобы меньше места в мусорке занимали. Иногда получается забавно))

PS. Кстати, на одном фотографическом сайте (ныне, к сожалению, уже год как замершем, но обещающем возобновить работу) мне за эту картинку на телефон перевели 3 килорубля - так там оплачивали в победы в конкурсах, а на одном открытом региональном фотоконкурсе, где сопредседателями жюри были Вяткин и Пожарская (кто знает, о ком говорю, поймёт), дали медальку.  А не пил бы пива - фигу бы получил))

Canon PowerShot G11, 6 s, f/8, ISO 80

Предыстория.
Дело происходит в 2016г., мы выбираем квартиру перед покупкой, рассмотрели множество вариантов, но тут попалась ТА САМАЯ, поехали смотреть. И все круто, все устроило: и стоимость, и место, и состояние. Вот только несколько смущал тот факт, что на лестничной площадке с 3-его и выше этажа все было в копоти (квартира наша на 4-ом, дом без лифта) и характерно так воняло после пожара. Владельцы квартиры объяснили, что был пожар в квартире на 3-м этаже, но скоро ремонт в подъезде, и все будет прилично, да и в квартире у них (т.е. Уже у нас) не воняло.
"Ну это не страшно, главное, что все остальное устраивает" - подумала я, и вот квартира теперь наша. Спустя время косметический ремонт в подъезде и правда сделали. Все было тихо и спокойно, тех "копченых" соседей не было видно /слышно до этой зимы.
Мы прозвали их "копчеными" из-за своеобразного запаха возле их двери: копоть+алкоголь+что-то похожее на вонючие носки.
Поздней осенью 2017 начало происходить что-то удивительно-странное: вырывались провода интернет-провайдеров и прочие коммуникации, ломали почтовые ящики, снесли информационный стенд (пару раз вешали новый, но они жили не долго).
Бесило то, что кто-то начал выставлять бытовой мусор на площадку ниже. Воняло знатно. Бутылки водки, остатки еды, отвратительно, короче. Уборщица принципиально этот мусор не убирала. Мешки копились и кочевали между этажами и в итоге оказались внизу у входной двери. Потом их кто-то выбросил (подозреваю, что кто-то уже не смог терпеть).
По взглядам соседей я поняла, что все знают, кто это делает, но за руку поймать не могут, поэтому и поделать ничего не могут. Или не хотят, или боятся. Мало ли, может стоит опасаться этих... Соседей?!

Глава 1. Знакомство.

Сходила я за хлебушком, подхожу к домофонной двери, а она не закрыта, а чем-то была подперта, тяну на себя, и тут вниз падает старенькая чёрная нокиа. Я в ступоре, поднимаю, и тут с другого конца двора на меня несется нечто: сверху растянутая футболка в пятнах, треники, сигарета в зубах, в руке топор, в сланцах на носки (Осень! Холодно блин!), запинается, чуть ли не падает и орёт "Подождииии". Я нахрен чуть не поседела. Хлебушек в руках сжимаю, в другой нокиа его. И встала главное как дура в ступор. А оно ко мне с топором пошатываясь летит. Я уж издалека:
- Простите, я ваш телефон случайно уронила! (а не хрен им дверь подпирать) Но с ним все в порядке, не разбился (извиняюсь я, пытаясь пятиться в подъезд).
- Да нормально, я (допустим) Вася. - подбегает ко мне и забирает телефон, при этом почесав затылок топором.
- Спа-спасибо - говорю я и сваливаю в подъезд. Он что-то ещё говорил, но я так быстро забежала на свой этаж, что сам, мать его, Усейн Болт, охренел бы.
Хорошо познакомились, а главное позитивно так.

Глава 2. Лай-ла

Тащимся мы с магазина с мужем. Он с пакетами, я с псом (лайка). Возле подъезда трется наш "товарищ" Василий, пытается попасть в подъезд, но его рука просто не способна попасть ключом куда надо. Я вообще не понимаю, как он стоит на ногах, да ещё и с сиськой пивасика. Шатается так, как будто его на этой планете укачало.
Открыли мы подъезд и решили, что подождём пока это чудо поднимется. Но нифига. Его уж очень заинтересовал наш пес. И он пытается к нему лезть, а песик как-то не рад этому знакомству. Ну что ж, мы его обогнали идём вверх. А Васе очень надо поговорить:
- А это че за порода? Уси-пуси песик какой *ик*
- Это лайка
- Лай-ла ? *звук рыгающего животного*
- Лайка!
- Лай-лааа - и тащится потихоньку за нами.
Видимо беседы ему было мало, хотел погладить пса, а мы сволочи такие не даём, а ещё и игнорим, и он начал орать в спину мужу:
- Слыыышь. Ну это самое Лай-лааа, Слыыышь, иди сюда. *звук падающего тела* *ик*
Иди сюдааа-на, иди сюда на, ск, бл*!
В общем я не знаю, кому он там кричал: мне, мужу или псу, но мы уже успели зайти в квартиру под его возмущенные крики "Лай-лааааа". Теперь, когда нас спрашивают породу, мы отвечаем, что это Лай-ла.
Для начала, думаю, хватит)
БМ ругался на Бейла

Есть ещё истории, если интересно - напишу ещё)) только дайте знать.