И он мне говорит: «Давай напишем сценарий».
«Какой, блять, сценарий, - отвечаю я. - Ты за всю жизнь не написал и абзаца без ошибок».
«Старик, - говорит он таким тоном, будто знает, откуда взять деньги, чтобы выплатить мою ипотеку, - старик, ошибки - это не главное. Главное - это идея ».
«И какая у тебя идея?».
«Ну, типа, прикинь, работы и индейцы».
«Ты хочешь еще раз написать сценарий к фильму« Пришельцы против ковбоев », потому что если так, то у них и с первого раза не получилось...».
«Старик, у них нет фантазии. А у нас с тобой есть. Вот только прикинь - прилетают на планету гуманоиды. Как мы с тобой. Две руки, две ноги. Носы только немного отличаются и рост - это легче всего сделать с помощью грима».
«А цвет кожи?».
«Синие, как в сраном аватаре».
«Синие - это плохо. Во-первых, непонятно, чего синие. У нас вот нет сухопутного крупного животного синего цвета...».
«Да не будь таким скучным».
«Но это важно. Какого черта она прилетели на другую планету? Очевидно, что им что-то здесь надо. Может их солнце и планета уже не пригодны к жизни, поэтому они большую часть времени проводят в кораблях при искусственном освещении. А от того кожа их стала бледной и даже видны вены».
«Да, такие охуенные вены, как у злых чуваков. И волосы выпали. Даже у телок».
«Нет, женщин нельзя делать лысыми. В волосах где-то четверть сексуальности. Тем более, если мы уже задумали писать сценарий, то у нас должна быть рыжая девушка. Допустим, они на таком уровне развития, что уже вносят изменения в генов и модифицируют людей еще до рождения...».
«Ты забываешь об индейцах, старик. Пусть рыжая будет у индейцев».
«Хорошо. Следовательно, они прилетели на планету и говорят индейцам...».
«Да ничего они не говорят. Это же пришельцы, а то лохи какие-то. Начали копать какую-то свою нефть, которая им очень нужно для каких-то машин. И здесь конфликт, старик. Конфликт, как у Толкиена - пролетарии против людей искусства».
«Мне кажется, там были орки против эльфов».
«Да старая добрая Англия. Они все говорят иначе. Короче, конфликт. Но не так, как в аватаре. Там вообще какая-то хуйня творилась с логикой. Гопники так нормально и не объяснили лохам, что хотят. Причем там же дофигище этой кцц для пепелацов, нам тоже не объяснили, почему надо именно разрушить то дерево.
У нас будет не так.
У нас была группа. Прилетели со своими работами, и давай бурлить».
«Под масштабные съемки пилота никто денег не даст».
«Не, ну надо показать размах. Что пришельцев мало, но у них есть огромные роботы».
«Тогда так - первая сцена. В чем-то похожем на трюм корабля сидит шестеро очень похожих друг на друга пришельцев. Гримом делаем, чтобы у них уши были иные, чем у нас, и нос. Сидят в комбинезонах рядом с огромным штукой, которая напоминает бур для метро. Четко видно лезвия, которыми эта дура землю режет. Дремлют».
«Да, дальше подходит телка».
«Какая телка? Это же очевидно, что они шахтеры ».
«Ну, генно-модифицированная телка-шахтер».
«Лучше уж их начальница. Говорит, что они пролетели уже четверть пути. Будут на базе в течение часа».
«И здесь трах-бабах».
«Что за трах-бабах?».
«Сломалось что-то. Большой корабль, и они хоть и научились телок модифицировать, но всякое бывает. Вот ты купил себе Мазду, а периодически забываешь заправляться. Чего у них не может быть какого-то распиздяйства? Ну, забыл кто-то стакан с кофе в моторном отсеке. А когда вылетали, то не заметили. И пиздец всем ожиданиям».
«Ну, в сценарии у нас ведь не будет матов».
«Смотря кто будет снимать».
Мы сидим минут пять, и каждый думает о своем.
«Опять же. Откуда у них кофе?», - говорю я.
«Какой кофе?», - переспрашивает он.
«Ну, ты говорил. Кофе, мотор, трах-бабах и пиздец».
«А. Ну, обычный кофе».
«Да они же пришельцы».
«Чего они пришельцы? Может это как раз люди, но с третьего тысячелетия. У них тот же гадкий кофе в пакетиках, что и у нас. Но им еще хуже, потому что в космосе нельзя выйти в старбакс».
«Тебя куда-то понесло».
«Такое. Короче, крупным планом такая футуристическая чашка кофе. Можна термочашку всякими блестящими игрушками облепить и норм. Она немного качнулась и ... »
«Лучше пусть мы увидим, что она специально открылась. Тогда все будут думать, кто предатель ».
«А кто предатель?».
Я не знаю. Но не говорить же ему, что у меня нет никакого плана.
«Лучше я тебе не скажу, тогда я буду писать, зная о предательстве, а ты - только подозревая».
«Старик, это - голимая отмазка».
«Давай лучше вернемся к рыжей начальнице».
«Да, их сильно бросило о землю, и при ударе выбило гравитацию».
«Нафиг им собственная гравитация на планете?».
«Не тупи. Чтобы быстро взлетать и быстро лететь».
«Хорошо. Вот они все лежат после аварии, и рыжая поднимает голову первая. Надо как-то показать, что она действительно крутая».
«Пусть начнет летать».
«То есть работы, индейцы, ковбои и маги?».
"А че? Нормально же получается».
«Нет, это перебор».
«Тогда пусть она наденет на себя огромного робота и пробьется наружу».
«Или лучше. Она говорит одному из шахтеров, Петровичу, типа, пусть он откроет люк. Тот пытается и не получается. А рыжая выбивает тот люк с одного удара ногой».
«Клево, но разве человек с третьего тысячелетия может быть Петровичем?».
«Конечно может. Петрович - это состояние души».
«Итак, она выбивает двери и что?».
«А там рай просто. Огромная зеленая долина. Травы по пояс, далеко спокойно ходят рогатые лошади, а с другой стороны размеренно ужинают огромные животные похожи на муравьеда. Все это под нежно розовым небом. И воздух ... Воздух как в деревне у твоей бабушки, после того как мы вагон дров разгрузили и пошли на реку ».
«Меня нравится. А дальше что?».
«Рыжая надевает работа, выходит наружу. Смотрит на остатки корабля на фоне всей этой красоты и говорит: «Похоже, мы здесь надолго». Далее название сериала и заставка».
«Сходим еще за вином?».
«Не надо, у меня есть заначка».