Взято из блога двух путешественниц.

Наши приключения в Италии аукаются мне до сих пор. Пока я там плавала в море наступила на ежа. Иголки довольно глубоко зашли. Ковыряла я их пинцетом, ковыряла, но так ничего и не достала. Пару дней на ногу наступать было очень больно, ходила прихрамывая. А потом все вроде как и прошло. Я уж и думать забыла про тот случай.

Но тут приехала Анечка в рідні Суми, пошла в салон на педикюр. Мастер только верхний слой кожи с ноги сняла и в обморок сразу бды-дыщь. Потом вскакивает и такая вся в панике: "Обоже, обоже мой, там, там что-то черное, живое!". Я в ахуе, клиенты в ахуе, подруге по соседству ноготь не той стороной нарастили, так ее маникюрщица на мою страдальческую ногу засмотрелась.

Собрали целый консилиум, что мол, с этой херней в ступне делать. Я, конечно, сразу как герой-мученик, готова тащить свой крест прям до Голгофы. Хватаю Натаху, педикюрщицу мою, за лацканы, смотрю ей в глаза, а у нее там слезы звенят, как ручьи по весне. "Режь, - говорю я Натахе, а голос срывается на хрипотцу от драматизма момента, - режь, Натаха, кто как ни ты, повелительница пемзы, возьмет на душу такой грех? Режь, я не буду кричать!". А сама про себя и думаю: "Как же не буду, у меня ж болевой порог как у ромашки. Буду, буду орать, кричать, сучить ножками, впиваться ногтями в кресло, гримасничать буду непременно и выть как Иерихонская труба, буду..."

Короче пока я обо всем этом думала, Натаха включила доктора Менгеле и с маниакальным видом уже вытягивала из моей ноги натурально Чужого. Достали извивающуюся хренотень в сантиметр длинной и под дружный бабский визг раздавили ее тапком. Ибо нефиг гнезда свои в моих стопах вить.

И вы, ребятки, будьте осторожнее. Если проткнули себе ногу непонятно чем - не ленитесь, сходите в больничку (или на педикюр). А то видите чего в этой жизни бывает.

Стою сегодня жду на трамвайной остановке свой трамвай. Вокруг собралось многовато людей. Метрах в 3-х от меня стоит мужичек, видно что с работы, с сумкой спортивной, маленькой такой и пошарпаной. Вдруг сзади, из-за ларька, выходит парень в черной растянутой футболке, кепке и очках. Резко выхватывает эту сумку у мужичка, и бежать в квартал пока не догнали. А этот мужичек так глянул, и начал громко и на взрыв смеяться.
- Мужчина, вы чего смеетесь, догонять надо!!! - воскликнула стоящая рядом женщина.
- (сквозь смех)...В сумке то, всего два килограмма навоза в пакете, я жене для удобрения цветов домой с дачи везу)))
Все стоящие на остановке люди начали смеяться.
Этот вор-неудачник сделал наш день=)