Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала три снимка, отправила пять сообщений и вызвала наряд полиции.

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

14-летняя Маша, чтобы привлечь внимания старшеклассника Кости, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было грудь показать.

Встану рано утром,
Посмотрю на рожу,
Больше пить не буду,
Но и меньше тоже!

Сейчас количество экспертов по футболу вокруг меня резко возросло.

– Мне холодно, дай пиджак.
– Нет, ты мне уже один растянула.

- Пожелай мне чего то на ночь
- Приятного аппетита.

- Перестань говорить с едой во рту!
- Мне больше не с кем...

Филолог Миша решил стать более брутальным: теперь он просто чаще употребляет в своем лексиконе фразу "грубо говоря".

Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.

- Девушка, с такой фигурой в Индии вы были бы очень даже уважаемы, можно даже сказать - священны.

— Ты вот кем мечтал в детстве стать?
— Ну, писателем...
— Видишь, жизнь она какая... Ладно, дай роял чиз и колу стандартную

-ватсон вы гей?
-да холмс. а как вы догадались?
опять наверное метод дедукции?
-да нет, просто спросил.

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Из армии Диму не дождались даже тараканы.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

Конфетки, бараночки - жир на пузе и складочки.

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. Может от того, что влюбился, а может от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас.... АДминистрация.

Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.

Британские ученые выяснили,что за свою жизнь в среднем человек во время сна съедает 7 пауков. КАААААААААААК, Я СПРАШИВАЮ КААААК БЛЯДЬ ОНИ ЭТО ВЫЯСНИЛИ??!! СТОП. 7 ПАУКОВ??? 7 БЛЯДЬ ПАУКОВ??? ВСЁ,ПЕРЕХОЖУ НА ЖИЗНЬ БЕЗ СНА! НЕ НУ БЛЯТЬ 7 ПАУКОВ!

Зачем кому-то что-то доказывать, зачем кого-то переубеждать, навязывать свое мнение.
Включаешь игнор и расслабляешься.

Людям без высшего образования сложно найти "приличную работу", поэтому им не остаётся ничего, кроме как завести бизнес и стать миллионерами.

— Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?
— Да он ей всё равно не пользовался.

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Заезжаю в новую квартиру.
Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит...

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все, все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыла! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

Скончался владелец городского кинотеатра. Похороны состоятся в четверг в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.

Привет, я - твоя любимая музыка и мне пофиг на все твои дела и проблемы. Я укрою тебя от всего этого жизненного дерьма.

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Прекратите называть меня расистом. Сначала понаедут, а потом ещё и обзываются.

Крыша хлопает в ладоши:
“Всем спасибо план хороший”

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

В случае ядерного взрыва выживут только учителя ОБЖ.

Водолаз перепутал баллон с кислородом и веселящим газом, и погрузился не заходя в воду!

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дурак, козел и тварь косорукая!

В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.

Русские поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда.

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

Диме с трёхдневной щетиной, на улице начинают подавать мелочь и подкармливать хлебом.

Оказывается, певица Максим донашивает имя за старшим братом.

Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!"

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Вчера в тихом зеленом районе , очень удобном, в 5-ти минутах от метро, был найден труп агента по недвижимости.

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

Я бы хотел умереть как дед - во сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса.

Ну-ка, ну-ка, что это тут у тебя? Да не крутись, дай рассмотреть получше… Да ладно, мозги, что ли?

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

В ночь перевода часов на час вперед секс может длиться час и три минуты.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном....

Этой тёплой летней ночью,
Меж проулков и аллей,
В парке старом под луною..
Ты получишь пиздюлей!)

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали

-я гибкий
-нет, ты эластичный
-в смысле?
-в смысле гондон

Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться, а будет ли фотосессия?

-Ты че такой дерзкий, епта?!
-Я на матане на ноль делю!
-Воу-воу, ладно, чувак, проходи..

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
- Не болтай. Пили решетку.

В Игоря 4 раза подряд ударила молния, но ему было все равно... уже после первого.

- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!

В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.

Полицейский, насмотревшись голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтобы было за кого мстить.

Ой! А чё он у тебя такой вяленький?
- Так и ты не красавица!

Парень с девушкой гуляют по парку.
Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 100 Рублей".
Парень девушке: - Плюй, я угощаю.

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

аркадий часто бьёт оксану
в живот руками и ногой
оксана любит и прощает
и ждёт когда его родит

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.