А вы говорите что Ленина на Украине не любят)). Сие "чудо" было мной замечено на одной из баз отдыха под Харьковом.

Небольшое слово автора:
Друзья, в приведенном ниже рассказе, вы узрите много различных непотребств и даже одно невероятное соитие. Посему, если от слова "попа", вас тянет оросить жидкостями пол и колени, настойчиво советую пройти мимо. В истории много мата, ибо описать нормальными словами то, что случилось, почти невозможно. Надеюсь вы изрядно повеселитесь. Хорошего вечера пятницы и удачных выходных!

История седьмая. Готический карнавал.

Музыка инфернальная, готишная - HIM – Join Me In The Death

Карнавалом это буйство идиотов в черном латексе и еблами в сметане, можно назвать с большущей натяжкой. Но сами готы гордо величают свою вечеринку именно этим словом.

Сидит какая-нибудь фрау Ночная пизда унд упырица с пафосным лицом в уголке, и тут бац, у нее из очка вылупляются маленькие готы, как у суринамской пипы, затем бегут пить молоко с кровю и слушать Type O Negative . Шучу, конечно. Но тогда мне казалось, что так и появляются новые ячейки фракции инфернальных полудурков. Откуда вылупился Валера, даже думать не хочется. И вот однажды, Асгарот позвал меня посетить вместе с ним такую вечеринку.

Валера в красках расписывал, как там здорово и что там « подаются изысканные яства, вино с кровью девственниц, и девственниц этих там очень много». На мой вопрос де «а я тебе на кой ляд там нужен?», Асгарот заявил, что готы, которые привели друзей, получают всякие плюшки в виде «попить томатный сок с груди прошмандовки Машки, делая вид, будто это неебический  нектар из боли и страданий». Я хмыкнул и согласился, сказав, что возьму с собой Борю, дабы скучно не было. Валера от радости чуть не обмочился и помчался звонить своим вурдалакам, посоветовав напоследок одеться подобающе карнавалу.

- Я, блядь, не буду одеваться так, как будто меня выебал Валера, - орал Боря, когда я сказал, что мы идем на карнавал вампиров. Сначала друг согласился забавы ради, но начал истерить, когда узнал, что нужно одеться в стиле чернейших готов.

- Да, все нормально. Подберем тебе черные шмотки, - сказал я и опрометчиво открыл Борькин шкаф. Шкаф был забит тоннами гниющих и грязных носков, штанами в странных подтеках, и походил на ебучее болото. От испражнений у меня начали слезиться глаза, а гортань опалилась адским пламенем. Казалось, подожди еще минутку и из пучины смрада выплывет хтоническое божество с восемью писюльками.

Кое-как мы все же нашли нормальные штаны, черную майку и даже балахон с группой Scooter, по которой ребенок Боря тащился в далеком детстве. Отдельно отложив майку в черную сеточку. Боря, узрев эту вещь, сделал вид, что рассматривает пятна на потолке и вообще ничего не знает, и майка его сестры. Автор сказал, что пиздеть – это грех. Боря сказал, что автор – трахнутый заумник. На том и порешили.

Одевшись в черное, Боря стал очень сильно похож на наркоманского двойника Вилле Валло, которому гопота выбила зубы и облила зеленкой голову. В стиль он вписался идеально. Мой наряд состоял из черной майки с черепом Мисфитс и не менее черных джинсов. Боря стащил у мамы дешевую тушь и всерьез хотел превратить меня в панду, но получив по бубенцам, отбросил идею стать стилистом.

Придя по адресу, я удивился, не узрев огромный особняк с двумя Церберами у входа. Это был обычный подъезд, где стены исписаны надписями «Ленка – хуй» и «Посрал, сожги спичку, дабы не воняло». Боря радостно ухмыльнулся, мол «все по панковски, даже потолок обоссан». Я не стал это комментировать и мы с другом позвонили в дверь, указанной в смс-ке, квартиры.

Дверь нам открыл Валера, на лице которого было неподобающе большое количество гипса и отцовского крема для обуви. Руки гота украшали огромные перстни из дешевого сплава, что продаются в магазинах рок-атрибутики. Пальцы сомкнуть не получалось, и они были растопырены, как у котейки, которого хотят оскопить или героя Джонни Дэппа - Эдварда Руки Писи. Асгарот полез было обниматься, но отшатнулся, ибо от Бориной майки ощутимо подволакивало роскошной жизнью успешного отброса. И тут в коридор вплыло оно.

Скажите, вы видели Джаббу Хатта в корсете? А я, блядь, видел. Это была хозяйка квартиры и готишного карнавала. Милый кубик, размерами полтора на полтора метра томно улыбнулся и, поклонившись, поприветствовал нас вычурными словами, произнесенными низким и уставшим голосом.

- Добро пожаловать и да пребудет с вами Ночь в виде Лилит и сонма ее бесноватых демонов. Кто вы, дети Тьмы?

Дама была внушительных размеров, но более всего удивительной была ее грудь размера эдак 13-го. Огромные шары смерти вываливались из корсета и вообще загораживали хозяйке обзор. Я подивился, сколько же пива, то бишь, сколько же стаканов вина с кровью, уместится на этом подносе. Губы оной дамы были покрыты самой черной помадой Макс Фактор на свете и походили на горелый вареник, из которого лезет малина.

- Я – Гектор, а это – Христопраз, наичернейший долбоеб, - кивнул я на Борю. Червие улыбнулось моему другу и взяв его под ручку, потащило на буксире в зал. Боря упирался и смотрел на меня глазами убийцы. Асгарот же был смурнее черной тучи и когда я спросил, чего это он так напрягся, Валера ответил де «это же Царица, ее внимания добиваются все, а она выбрала беззубого балбеса». Я охуел от такого ответа, но тактично промолчал и прошел вслед за оной Царицей и ее избранником.

В главном зале было очень большое количество фриков. Я застеснялся и отошел в сторонку, дабы выкурить сигаретку и рассмотреть все повнимательнее. Ко мне тут же подплыла некая демонесса.

- Терве, мой темный друг, - пизданула барышня, прислоняясь ко мне голым плечом. Она была неистово худой, и мне казалось, что Царица обжирает всех на этом карнавале. Кости виднелись даже на припудренной мукой груди, а губы были проколоты в 3 местах пирсингом.

- Ага, привет, - робко улыбнулся я. – Волоокая ослица темного желания.

- О, какая речь! – застонала дама, а потом вдруг сделала стойку, услышав, что фоном играет песня группы Him – Join me. И принялась орошать автора мукой со своего тела, трясясь как будто кто-то пустил ток. Я невежливо отпихнул ее и пошел искать Борю или Асгарота.

Друзей рядом не наблюдалось. Зато наблюдались кретины всех мастей. Один отрок залез на стол и пытался показать позу Цапли с воткнутой в дупло шишкой. Две готишные девицы лизали друг другу языки, да так противно, что автор, облив их пивом, выскочил из зала, пока его не прокляли. Музыкальная составляющая была сплошь из мейнстримовой херотени в духе Лакримозы, Ту дай фор, Хима, и Отто Дикс.

Валеру я нашел на балконе. Мой готишный друг сидел в кадке с облезлой пальмой, а рядом с ним сидела прыщеватая девица с огромной пентаграммой на груди. Валера пилил себе руку игрушечным ножиком, а потом полив ее кетчупом, давал на облизывание ебанутой бабе. Та бурчала что-то вроде «да, сука, да. Твоя кровь даст мне сил. Она терпкая и соленая, мой острозубый принц». От облизывания руки у Асгарота заалела ярким пламенем подтрусная кочерыжка и Валера стал сжимать ножки, дабы оная кочерыжка не вырвалась на волю и не облила кого-нибудь живительным потоком майонеза.

- Да что,за хрень тут творится? – я в шоке уставился на садо-обмазокетчупом игры.

- Уйди путник. Не мешай таинству детей ночи, - провыла девица, оседлав Валеру прямо в кадке. Тот вообще пускал слюни и был очень счастлив. Не иначе на него навели порчу, дабы сорвать кактус юношества.

А вот с Борей было интереснее. Квартирка была трехкомнатной. И своего друга я нашел в личных покоях оголтелой шлюхи Сатаны. Войдя туда, я выронил бутылку пива из своих ослабевших рук и прислонился к косяку двери.

На огромной черной кровати возлежал Боря, а сверху его насиловал Джабба Хатт, попутно облизывая Борю своим языком, и хрюкая от удовольствия. Друг слабо дергался, будучи зажатым меж двух прогнивших дынь, которые обволакивали его голову. Я заорал и кинулся к нему на помощь. Но Царицу, в которой колыхалась пара ебанных центнеров, сдвинуть можно было только строительным краном или петардой засунутой в задницу. Не придумав ничего лучше, я с размаху шлепнул ее по срамным телесам. По коже черной дамы от этого, прошла сильная волна цунами, а Боря еще глубже вдавился в кровать. Только Царица наоборот еще сильнее раззадорилась и убыстрила темп, попутно рыча де «раз, два – Асмодей. Три, четыре – Разиил» и прочую сатанинскую ересь. Боря всхлипывал и пытался вылезти из-под чудовищного пресса.

Наконец Царица всех сынов и дщерей тьмы затихла и перевалилась на другой бок своего ложа, где изредка тряслась мясом от переполнявшего ее экстаза. Лицо Бори, перемазанное в черной помаде, выражало степень невыразимого охуения и желания убить всех готов, а вместе с ними и меня, за то, что потащил его на этот карнавал.

Чуть позже я отпаивал Борю теплым пивом и слушал его версию произошедшего. Оказывается, Царица сразу углядела в моем друге скрытые сексуальные резервы и вообще заявила, что Боря похож на Шона Бреннана и хочет немедленно его поглотить своей черной дырой между ног. А дальше метнула панка на кровать отточенным движением мясника и предалась с ним соитию.

За моментом приведения в чувство Бори, нас застал лучащийся темной энергией Асгарот, которому видимо, перепало на балконе. Боря узрев Валеру, заревел де «Ах ты ж ебанный Кощей. Продал друга похотливой свинине», и кинулся на гота, дабы вырвать ему язык и одно яйцо на память. Естественно, ему этого сделать не дали, ибо Асгарота на удивление любили все женские создания карнавала, и которые кинулись на защиту своего соплежуйного лорда, всячески проклиная Борю и автора жуткими еврейскими заклинаниями.

Уходя из квартиры, Боря очень долго ругался матом, но позволил поцеловать себя в щечку кубической Царице. И клятвенно заверив, что придет еще раз, ретировался вместе с автором. После этого случая, Боря неистово возненавидел всех готов и пиздострадальцев, а Валеру еще долго не мог простить за то, что тот променял друга на кетчуп.