Вокзал
Слово происходит от названия места «Vauxhall» — небольшого парка и центра развлечений недалеко от Лондона. Русский царь, посетивший это место, полюбил его — в особенности, железную дорогу. Впоследствии, он поручил британским инженерам построить небольшую железную дорогу от Санкт-Петербурга к своей загородной резиденции. Одну из станций на этом участке железной дороги назвали «Вокзал», и это название впоследствии стало русским словом для обозначения любой железнодорожной станции.
Хулиган
Слово хулиган — английского происхождения. Считается, что фамилию Houlihan носил когда-то известный лондонский буян, доставлявший немало хлопот жителям города и полиции. Фамилия стала именем нарицательным, а слово международным, характеризующим человека, грубо нарушающего общественный порядок.
Апельсин
До XVI века европейцы вообще никакого понятия об Апельсинах не имели. Русские — тем более. У нас ведь апельсины не растут! А потом португальские мореплаватели завезли из восточных стран эти оранжевые вкусные шары. И стали торговать ими с соседями. Те, конечно, спрашивали: «Откуда яблочки-то?» — потому что об апельсинах не слышали, а по форме этот фрукт на яблоко похож. Торговцы честно отвечали: «Из Китаяяблочки, китайские!» По-голландски «яблоко» — appel, а китайский — sien.
Врач
В старину лечили заговорами, заклинаниями, разными нашептываниями. Древний лекарь, знахарь говорил больному что-нибудь вроде этого: «Уйди, болезнь, в пески зыбучие, в леса дремучие...» И бормотал над занедужившим разные слова. А знаете, как вплоть до начала XIX века называлось бормотание, болтовня? Бормотание, болтовня тогда назывались враньем. Бормотать — значило «врать». Кто трубит — тот трубач, кто ткет — тот ткач, а кто врет — тот врач.
Мошенник
На Руси мошенниками называли вовсе не обманщиков или воров. Так назывались мастера, которые изготавливали мошну, т.е. кошельки.
Сланцы
В Советском Союзе известным производителем резиновых шлёпанцев был завод «Полимер» в городе Сланцы Ленинградской области. Многие покупатели полагали, что выдавленное на подошвах слово «Сланцы» это название обуви. Далее слово вошло в активный словарный запас и превратилось в синоним слова «шлёпанцы».

Галиматья
В конце прошлого столетия французский врач Гали Матье лечил своих пациентов шутками. Он обрел такую популярность, что не стал успевать на все визиты и свои целительные каламбуры посылал по почте.
Так возникло слово «галиматья», которое в то время означало — целительная шутка, каламбур.
Доктор увековечил свое имя, но в настоящее время это понятие имеет совершенно иной смысл.
Одеть и надеть
Для запоминания употребления этих глаголов существует известное мнемоническое правило: «Одевают Надежду, а надевают одежду». Забавно, что в фильме «Ирония судьбы, или С лёгким паром!» главная героиня Надя, учительница русского языка, произносит фразу с оговоркой: «Моё платье, я забыла одеть праздничное платье».

Небеса
Одна из версий состоит в том, что русское слово «небеса» происходит от «не, нет» и «беса, бесов» — буквально место, свободное от зла/демонов. Однако, другая трактовка, вероятно, ближе к истине. В большинстве славянских языков есть слова, похожие на «небо», и произошли они, по всей вероятности, от латинского слова «облако» (nebula).

Три «е» подряд и самое длинное слово
Единственные слова в русском языке с тремя буквами «е» подряд — это длинношеее (и прочие на -шеее, например, криво-, коротко-) и змееед. В Книге рекордов_Гиннесса_самое_длинное слово — превысокомногорассмотрительствующий, а в Орфографическом словаре РАН —водогрязеторфопарафинолечение. Однако все эти рекорды безосновательны, ведь некоторые правила русского языка позволяют теоретически легко их побить. Так, для обозначения возраста человека самым длинным словом будет восьмидесятичетырёхлетний, но по этому же принципу можно строить гораздо более длинные прилагательные для возраста деревьев или даже космических объектов. Также в русском языке нет ограничений на количество приставок пра- в терминах, обозначающих родство, то есть слово для обозначения самого далёкого потомка будет содержать огромное число букв.

Спасибо за просмотр, всем бобра!
Made dy -ilyas116s-

Геринг - Гитлеру:
- Мой фюрер, мне приснился странный сон. Россия и Украина собрались воевать друг с другом, а Германия пытается их помирить...

* * *
- Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить!
- Да хорош тебе трепаться...
- Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли.

* * *
Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись Вконтакте. За два дня сражений обе стороны потеряли последние остатки здравого смысла.

* * *
- Кто не скачет, тот москаль! - кричали на Майдане.
- Ну, скачите, скачите... - ответили москали, уходя вместе с Крымом.

* * *
Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан". Те спорить не стали, просто место, где они живут, получило статус "не Украина".

* * *
Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: перестанут покупать "Ладу Калину"! А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!

* * *
Российские олигархи устроили олимпиаду, а украинские - майдан. Еще неизвестно, чье развлечение вышло увлекательнее.

* * *
Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада обошлась России в 50 миллиардов долларов. Теперь Олимпиада стоит только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.

* * *
Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:
- Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.
Комментарий:
- Самолёт не падает - это земля поднимается.

* * *
Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса.
Жена под утро:
- Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет:
- На, почитай, что пишут...
Жена берёт газету и читает:
- "По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет," - делает удивлённые глаза и восклицает: - И что?!
Он:
- Ничего себе, что! Это сколько же там напилили-то!!!

* * *
Мненья всех, если чел не последний осёл,
Различаются самую малость:
Пессимисты считают - украдено всё,
Оптимисты - что что-то осталось.

* * *
Пока в семье Киевленко решали, кто у них там главный, соседи потихоньку оттяпали часть жилплощади.

* * *
В своем кабинете Путин вешает новую карту, где Крым закрашен цветами флага России.
Входит Медведев:
- Вовчик, а чего это у тебя Крым в российские цвета раскрашен?
- Учись, пацан, как долги за газ забирать надо!

* * *
Юлия Тимошенко заявила, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины. В ответ Россия пообещала, что после 16 марта Черноморский Флот не будет находиться на украинской территории.

* * *
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией и Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы нахрен со своими рейтингами!", - в котором США уверенно занимают 1-е место.

* * *
Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд. долларов, с припиской: "Для начала".
- Кажется, я несколько погорячился, когда сказал, что это Россия дорого заплатит за кризис на Украине...

* * *
Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нет у нас сала...
- Ну, тогда пожарь на масле!
- Нет у нас масла...
- Ну, так пожарь просто так, на газе!!!
- Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!"

* * *
- Чем Украина отличается от Ливии?
- Ливию бомбило НАТО, украинцы все сделали сами.

* * *
Все, кто сносит памятники Ленину, не забудьте снести также и свои дома - их тоже коммунисты строили.

* * *
Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твиттере попросил прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко.

* * *
Глядя на то, что сейчас творится в Украине, так и подмывает спросить Евросоюз: "Вы и в самом деле хотите иметь всех этих орлов в своём составе?"

* * *
Украл, сел, президент... Украл, сел, президент... Догадайтесь, какая страна?

* * *
Как заявил Путин, проблема Украины заключается в том, что там вместо одних жуликов к власти постоянно приходят другие жулики. То ли дело в России - здесь жулики давно уже одни и те же!

* * *
Летят два голубя. Один говорит:
- Скучно жить на свете.
- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
- Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.

* * *
Мы живем в свободной стране! Каждый из нас может делать, что душа пожелает. Но в строго определенное время, под присмотром и в отведенных для этого местах.

* * *
Президент сказал:
- Суды у нас независимы!
Суды ответили:
- Как изволите...

* * *
Если долгими зимними ночами не включать свет и компьютер, не смотреть телевизор, то можно уложиться в соцнорму по электричеству, а сэкономленной электроэнергии как раз хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.

* * *
Почему русские становятся нужны Родине только тогда, когда находятся за ее пределами? Да и то, только лишь в том случае, если там, где они находятся, у РФ есть серьезные стратегические интересы?

* * *
Сидят два депутата в Думе на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом. Первый второму:
- Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия собирается вложить 6 миллиардов долларов.
Второй:
- Во-первых, почему всего 6 миллиардов? А, во-вторых, с чего это вдруг Кипр стал полуостровом?

* * *
- А почему раньше центральную выставочную площадку страны называли ВДНХ, а теперь ВВЦ?
- Хозяйство-то сейчас уже не народное... Да и достижений нет.

* * *
Никто не спорит, чужой национализм - это плохо. Не забыть бы только, что свой - это тоже нехорошо.