У нашей группы, более гуманитарной направленности есть своя подборка цитат. Возможно, она не вся настолько насыщена техническим юмором, но кому-то, возможно, понравится))
(матанализ)
-вспомнили то,чего не знали,сейчас будем узнавать новое.

-cosecas...,что,не встречались?
Ну,в школьные наверно не часто,а вот во взрослой жизни регулярно. ))

-можно вопрос?
-а,можно вопрос,это не вопрос?

-Чему равно?
-один!
-да,один,совсем один...(

-назовем его буковкий фи,в хорошем смысле этого слова))
-Это проспектус?
-Это хрень!
Горохов (культурология)
-Эйнштейн тоже учился не ахти как, а стал Эйнштейном!

-Даже ученые спорят не так, как по пьяне студенты.

-Умственные клетки очень быстро погибают, а жировые живут долго, заразы!

-Позавчера какого-то дэбила показывали по телевизору, так он захотел женщиной стать.

-Сколько у нас признаков человека в организме?
-2-3?
-Ну да, у кого два, у кого три.

-Особенно это касается социальных аутсайдеров: студентов, наример...

-Лолита говорит, что шесть раз была замужем, ну а зачем этим гордиться? это же значит, что ни один мужик с ней ужиться не может.

-Парииис. КрасавЕц-мужик.

-Обратились к мужикам-богам. Те, конечно, не дураки. Сказали "нет-нет" и в кусты.

-И тут тысячи молодых девушек говорят "мужики, надо храм восстанавливать!"

-И что мужикам делать? С одной стороны армия Александра. С другой - ещё хуже: женская армия.

-Его не было, нет и не будет. И два ему.

Киврина Н.К. Физика

-Пинг-понг - это идеальный газ.

-(обсуждая задачу на теорию вероятности) Вы молодой и здоровый, у вас коэффициент попадания 0,8, а я старая, но опытная, у меня 0,7.

-Это только в "Умниках и умницах" спрашивают кто когда умер и кто где лежит.

-Это же простейшее дифференциальное уравнение. Решается интегрированием. РИСУЕМ КОЗЯВОЧКИ!

-Тут я, конечно, начну писать немного ересь.

-Помните вы в детстве пирамидку собирали? Вы думаете, вы играли? Не-а. ВЫ ИНТЕГРИРОВАЛИ.

-Не доводите температуру до абсурда.

-Вас заснять - так сразу в любую больницу примут: то в 14-ю, то в 15-ю, то в институт психического здоровья.

Н.К. на лекции объясняет адиабатический процесс. Видите, Q=0, вот вам "шубу" изобразим


-Если работа отрицательная, то это уже холодильник называется.

-Те, кто сейчас очень умные, были когда-то такими же как вы.

-Лёша от фонаря создал тепловую машину.

-Вот у вас есть такая расчёска? Вот это и есть напряженность.

-Что у нас в банке? Предположим вода. Ну, у кого-то может быть рассол, тут кому что.

-Я вам сейчас "фикатое" подберу.
Английский

-Торки
-Почти как Турция
-Почти как индейка

-How did you like Tunisia?
-Yes, of course

-Отсюда seagull
-О, Стивен!
-Чайка!

-Лондон снова нашел свою речку.

-To be taking=тюбетейкин

Ну и просто цитаты, сказанные анонимами
-В общем, Октек, как оказалось, не мужик, а образование из 8-ми электронов.
"Блин, что-то у меня круг какой-то кривой... (глядя в тетрадку соседки) хотяяя..."
-Листик!
-Это не листик, это петля Гистерезиса!!!
-Через три года он (Горчаков) ВЫХОДИТ ЗАМУЖ

-Как раз меняется Николай I на Александра II

-Пруссия пошла на Францию. Горчаков обрадовался. Правильно, я бы на его месте тоже обрадовался

-Мы можем предъявить свои претензии на Чёрное море. Потому что Пруссия уже не такая, Франция никакая...

-Затем Германия захотела тоже повоевать.

-Вот так. Примаков явно недоволен вами!

-Значит губа - показатель вкуса.

-Шеварнадзе. Он тоже грозит кулачком.

-Вольтметр что у нас меряет?
-Вольты!

-Это мы обозначим как E со звездой. Звезда в шоке.

-Если я хочу тупить, я туплю!
Правоведение

-Орган он, а не просто человек (о Медведеве)

-У нас 21 республика, 80 субъектов федерации, 7 федеральных округов, 1 автономная область. Вот такая у нас... ФЕДЕРАЦИЯ

-...от бомжа до Медведева
-один шаг

-Давайте быстрее, а то у меня уже юноша бьёт копытом.



-Семинар по матану у вас будет. Вести будет Костин Андрюша... Ой, извините, Андрей Борисович, конечно!!

-Вам надо до первого марта всё сдать!
-Я успею.
-Конечно успеете, а потом я вас отчислю.

-Швейцария настолько нейтральна, что никуда не хочет, даже в ООН.

Рочев В.Я. Химия

-У меня химии практически не было.
-Ну это же отлично! просто замечательно тогда!

-В принципе получается, что эти благородные газы не такие уж благородные.

-Ребят, кто там гудит?
-Вообще-то, я пела.

Костин А.Б.

-Ну Тейлор, конечно же, никакой не порочный.

-Экспонента прыгает на дифференциал.

"Любое решение принятое демократическим путем является ИДИОТСКИМ!"...разговор до этой фразы зашол о том,что в мире больше дураков чем умных....

"Карл Маркс и Фридрих Энгельс - не муж и жена, а четыре разных человека"

"Кто не был на лекции, поднимите передние руки!"
"Тяжело в учении, легко в гробу!"

"Тебе сейчас будет очень тяжело. Но недолго. Лет 15. Потом будет намного тяжелее..."

"Я Ваш Царь, вы мои рабы, вы будете мне служить!"

"Кто звонит? Ну кто звонит? А! Это звонок звонит!"

Смотрит на доску: "А у вас ошибка, ошибка, ошибка"
Смотрит другому в тетрадь: "ошибка ошибка"

С задних рядов кто-то кинул самолетик.
"Этот самолет натолкнул меня на интересную мысль!"
Рисует на доске самолет и начинает на его примере что-то объяснять.

я помню, один преподаватель сказал: если бауманцов построить в два ряда, то получится дубовая аллея. А потом добавила: это вы сами так про себя придумали, не я!

"Сделайте хоть какую то пользу для общества, лягте под трамвай"

"Вы не имеете права под этим эскизом ставить свою подпись, потому что каждую линию на нем провела вам я!"

"Сэр, вы сделали работу за счет моих мозгов. А потом получите 5. Я тоже хочу 5. Придется делить оценку. Подписываю по факту выполнения"

заканчивается перерыв. разбежавшиеся по буфетам студенты возвращаются в аудиторию с опозданием (естественно в руках пакеты с пирогами). она:
- бедные... Жириновского 4 часа не кормили, так он уже начал возникать: "где мои бутерброды?!". Учитесь! обращаейтесь в профком! что за безобразие давно пора выделить день обеда!!!!
пауза мгновенно взорвавшаяся смехом и апплодисментами
- ну то есть часом обеда, конечно )))

Ну вот что ты на пробирку смотришь?Да...видимо без бутылки не разберешься.....

Препод: ну вот же выражение константы равновесия.
Студент: о.. и всё? я думал рассчитать её надо.
Препод: КАКОЙ РАССЧИТАТЬ???? о_0?? Побойся Бога!

- А можно с вами ээ..дополнительно позаниматься?
- ВЫ ЧТО?! Мне платит ГОСУДАРСТВО!!! Я не позволю себя использовать!!!

...это бред беременного матроса в товарном вагоне... это имеет двоякую... нет троякую... нет четверакую форму записи

-"И дураку понятно"
- (ответ из зала)
- Да, да молодец.Я же говорил.

А где наш вьетнамский товарищ? если он не будет на лекции ходить, я его отправлю обратно на рисовые поля.

Оля садись к Эмилю!
а можно остаться на своём месте?
садись,у него в туркменистане нефтяная вышка есть!

Ну и несколько историй:

На первой лекции у одного профессора есть привычка фотографировать всю аудиторию на память. Комментирует он это тем, что больше никогда столько народу не придет (прим. - лекция по мат.(

Есть преподаватель по предмету, аля инж.граф, у него нет одной руки. Так вот, если ему не нравится работа, он просит студента подержать один конец и своей второй рукой рвёт её пополам - говоря, ну всё равно переделывать.

Ну и прошу в комментариях дополнять пост )