Пустота… Что это значит? Как ощутить то пронизывающее чувство – чувство пустоты? Откуда она возникает и зачем? Боюсь, что на эти вопросы я никогда не смогу найти ответы. Меня зовут, а впрочем какая разница, как говорят буддисты, имена лишь ярлыки, важно то, что внутри. Наши мысли, чувства, душа, наш внутренний мир. Так что здесь вы сможете узнать меня по пресловутым “Я” и прочим его производным. Моя пустота внутри появилась уже давно и пустила глубокие корни в моем подсознании, находя все новые и новые возможности для того, чтобы прочнее вгрызться в мою душу. Для меня пустота стала моей второй личностью или быть может даже частью меня. Необъятная и всепоглощающая, словно черная дыра вот уже несколько лет она высасывает поглощает меня изнутри. Все началось еще со школы, а точнее с пятого класса. Это был год прощания с младшими классами и начало новой, “взрослой” жизни. Увы этот переход означал не только, что теперь девочки могут носить юбки покороче, туфельки на каблучках, а мальчишки смогут вступить в местные “группировки”. Нет, первый звонок пятого класса был, как боевой клич. Это было началом войны за все: главенство в классе, право сидеть за лучшими партами, за внимание мальчиков, право на то, чтобы отличаться от других. Битвы были не на жизнь, а на смерть. Меня невзлюбили больше всех остальных. И последующие два года моей школьной жизни стали адом. Бесконечные драки, ссоры, оскорбления. Я словно магнит притягивала все это. В один из таких дней, случилось нечто, что перевернуло мою жизнь. Был серый дождливый день. С самого утра капли так и тарабанили по уже желтым листьям, редкой выцветшей траве, местами еще оставшейся, словом, обычный осенний день. Настроение мое было таким же пасмурным и угрюмым, а довершали дело обычные происшествия в школе, которые впрочем оставляли желать лучшего. Я шла со школы пешком, и хотя путь был неблизкий, поездка в душном, тесном, грязном автобусе, пахнущем мокрыми зонтами и пальто, меня не сильно воодушевляла. Прогулка выдалась не слишком приятная, бесконечные лужи, грязь, к тому же я вымокла до нитки, одиночество чувствуется острее всего в такие моменты, оно будто ждет подобных ситуаций, чтобы лечь неподъемной ношей и душить, душить тебя, пока жизнь не остопротивит тебе настолько, что даже собственное отражение в зеркале станет невыносимо мерзким и отвратительным. Все эти мысли, чувства рождали, бурлили, смешивались в один шипучий коктейль, как вдруг мое внимание привлекла маленькая девочка в витрине магазина… У нее были зеленые глаза и рыжие волосы. Но что мне никогда не забыть, так это ее глаза, огромные печальные глаза, полные слез и отчаяния. Она была напугана и одинока. Мне бы стоило бежать подальше, бежать сломя голову, бежать, куда глаза глядят, но ее беды были так схожи с моими, я не могла ей оказать… Моя слабость, вскоре стала моим приговором. Мне стало так жаль бедную, всеми забытую девочку. Накинувшись на нее, я бы уподобилась тем зверям, загнавшим ее в угол, тем, кто довел ее до этого губительного ощущения безысходности, по крайней мере именно так я рассуждала в тот момент. И я позволила ей остаться, я позволила ей жить… Пока, однажды, я не поняла, что я уже не я. Я из бойца, который никогда не давал себя в обиду, превратилась в жертву, неспособную за себя постоять. Эти перемены я не могла понять, меня терзали одни и те же вопросы: как это случилось, что делать дальше? Пока, внезапно, проходя мимо зеркала я не задержалась перед ним… От увиденного я застыла на месте, в зеркале отражался человек мне не знакомый. Должна отметить, что сходство между нами было поразительно, только пару деталей выдавали самозванку. Детали эти были слишком мелкими и незначительными для человека постороннего, родные же могли отнести их к возрастным изменениям или перепадам настроения. Но для меня различие было разительным. Это была она, та малышка, для которой я нашла место в крохотном уголке своей души. Ее способность загонять саму себя в угол оказалась губительной и для меня. Больше того, ее страхи стали меня контролировать, я стала марионеткой в ее маленьких цепких ручках. Сказать, что я была растерянна – значит ничего не сказать. ТУПИК – вот идеальное определение для моего состояния на тот момент. Тупик и пустота… Пустота… Впервые я почувствовала всю мучительность, безысходность, словом, все, что таило в себе это простенькое слово. Пустота… Мысли мои роились, путались, разрывая и мучая мое сознание. Внезапно мне стали ясны мои же поступки, мои же страхи. Плохо это, или хорошо, но я наконец-то поняла саму себя. Только все это случилось слишком поздно, страх уже настолько укоренился во мне, что даже мысли о сопротивлении заставляли меня вздрагивать. Мое подсознание нашло более простой выход – создать свой мир. Мир иллюзий, фантазий, мир снов, сказок и кинофильмов, волшебная страна грез…