Для тех кто любит еще и щенков ^_^
0 просмотренных постов скрыто
Булочка с творогом
Моя дочь - очень упёртый пятилетний ребёнок, у которого на любой вопрос есть своё мнение. Она единственный из троих моих детей не поддающийся контролю. Внушить ей что-либо стоит титанических усилий. Мы с женой перепробовали сотню вариантов. И уговаривали, и ругали, и пытались заинтересовать, и пугали - бесполезно. Пока она сама не решит принять нашу точку зрение - всё бесполезно. Усугубляется всё тем, что когда что-то противоречит её мировоззрению - она начинает плакать. При чём если пытаешься узнать у нее причину слёз - она не даёт ответа. Выходит на диалог только после того, как закончит свой ритуал "жертвы". Это же касается и еды. Заставить её что-то есть, если она не хочет, практически невозможно. Она готова даже вызвать рвоту, лишь бы добиться нужного ей результата.
С недавних пор, нам с горем пополам, удалось приучить её кушать в детском саду. С этим связано так же множество забавных моментов, выпавшим на долю воспитателей. Сегодня самая строгая воспитательница поведала историю, как наша дочь ела булочку. Далее с её слов.
В нашем детском саду после обеда детям время от времени дают булочку с творогом. Не все дети их любят, так как не едят творог, соответственно они его выковыривают и ни куда-нибудь а на пол. (Бл*ть, а куда же ещё? Не в тарелку же). Соответственно воспитателям приходится всё это дело отскребать. Во избежании таких ситуаций они нашли выход - разрезают булочки пополам и дают их детям на тарелочке с ложечкой, объясняя детям:
- Можете творог выковырять в тарелку, мы не будем ругать.
Так вот, сегодня моей дочери в таком виде подали половинку булочки, которую она целиком и умяла за обе щёки. Да ещё с таким аппетитом, что воспитательница решила предложить моему ребёнку вторую половинку, на что та расплакалась горючими слезами. Воспитательница спрашивает:
- Почему ты плачешь? Может не хотела вторую половинку? Так я не заставляю, не хочешь - можешь не есть.
Та плачет и не отвечает. Воспитательница и так и эдак пыталась выяснить в чём дело. Ни в какую.
В итоге, когда дочь успокоилась, воспитательница подошла к ней и спросила, почему плакала? На что дочь ответила:
- Мне не понравилось!
Не понравилось, Карл! Съела булку с аппетитом, быстрее других детей и ей не понравилось!
Блин, да что делать с этим ребёнком?
С недавних пор, нам с горем пополам, удалось приучить её кушать в детском саду. С этим связано так же множество забавных моментов, выпавшим на долю воспитателей. Сегодня самая строгая воспитательница поведала историю, как наша дочь ела булочку. Далее с её слов.
В нашем детском саду после обеда детям время от времени дают булочку с творогом. Не все дети их любят, так как не едят творог, соответственно они его выковыривают и ни куда-нибудь а на пол. (Бл*ть, а куда же ещё? Не в тарелку же). Соответственно воспитателям приходится всё это дело отскребать. Во избежании таких ситуаций они нашли выход - разрезают булочки пополам и дают их детям на тарелочке с ложечкой, объясняя детям:
- Можете творог выковырять в тарелку, мы не будем ругать.
Так вот, сегодня моей дочери в таком виде подали половинку булочки, которую она целиком и умяла за обе щёки. Да ещё с таким аппетитом, что воспитательница решила предложить моему ребёнку вторую половинку, на что та расплакалась горючими слезами. Воспитательница спрашивает:
- Почему ты плачешь? Может не хотела вторую половинку? Так я не заставляю, не хочешь - можешь не есть.
Та плачет и не отвечает. Воспитательница и так и эдак пыталась выяснить в чём дело. Ни в какую.
В итоге, когда дочь успокоилась, воспитательница подошла к ней и спросила, почему плакала? На что дочь ответила:
- Мне не понравилось!
Не понравилось, Карл! Съела булку с аппетитом, быстрее других детей и ей не понравилось!
Блин, да что делать с этим ребёнком?
Про детей.
Пост вырос когда я писал коммент в ответ на
Видел ситуацию с племянником 3 года, когда он просто подошел к дедушке и, простите, уебал ему по голове пластиковой машинкой. Просто. С нихуя. Вся семья торжественно собралась и начала ему научно и популярно объяснять, почему так делать нельзя, почему это плохо и что дедушке больно (хотя, конечно, дедушке похуй). Так вот, этот "втригодаличность" все выслушал, покивал головой, типа понял, и убежал в комнату. Прошло 5 минут. Ровно. 5. Минут. "Втригодаличность" прибежал, уже с другой машинкой и уебал деду с разгона по лысине новеньким "камарро". И я прямо видел радость в его глазах от того, что после этого ему снова уделили внимание и начали наперебой объяснять то, на что ему было абсолютно похуй и в первый раз.
Короче деду двух раз хватило и он отправился на респ, в связи с чем количество целей в комнате уменьшилось до одной, в лице Вашего покорного слуги, уже второй час прорывавшему оборону почему-то зеленых свиней разноцветными пернатыми. Насколько я понял, претензии ко мне возникли на почве того, что мамин (сестра моей жены) планшет, на котором происходило птицесвинство, в его эгоцентричном мозгу всегда принадлежал ему. А тут какой-то хуй. С его планшетом. Короче, истребитель взял на борт синюю "камарро", занял необходимый для успешного осуществления операции эшелон, и пошел в атаку. Но такой исход мною был уже просчитан на втором этапе операции "пиздец деду", и ответная тактика была разработана с учетом большого количества дружественных неприятелю войск в квартире, которые, в случае моей малейшей агрессии, готовы были оказать поддержку истребителю-одиночке. Я собрался с силами, и на половине разгона неприятеля, поднял на него взгляд Уолтера Вайта, Крестного Отца и Омена одновременно. Идея была в том, чтобы мелкий засранец переосмыслил последствия своего действия, чтобы показаться ему "безбашенным" на фоне безопасной для него любящей массы вокруг. Более того, не спуская взгляда и не моргая, я начал по сантиметру сдвигаться в сторону этого застывшего на взлетной полосе истребителя с синим "камарро" в руках...
Эффект был потрясающим. Испуг был колоссальный: мелкий тут же рванул со всей дури в комнату. Посидев там минуту и поняв, что никто кроме меня этого не увидел, он заорал на всю квартиру, сопли и слезы покрыли кровать и пол ковровыми бомбардировками, семья сбежалась, началось расследование. На руках у мамочки он показывал на меня пальчиком, плакал и какал, на что я искренне удивлялся, в чем дело и чего он тычет в меня? Т.к. никаких признаков моей вины не было (да и в чем я виноват?) расследование быстро замяли, свалив на загоны любимого чада. Чадо потерпело фиаско, ему было стыдно до слез и зло до соплей.
А знаете, что самое удивительное в этой истории? Сейчас ему 6 и никто не может понять, почему этого ребенка так ко мне тянет. Стоит мне появиться, он тут же ко мне кидается и рассказывает, что он делал, какие у него есть игрушки, а также читает мне свою книжку. Выводов нет.
Видел ситуацию с племянником 3 года, когда он просто подошел к дедушке и, простите, уебал ему по голове пластиковой машинкой. Просто. С нихуя. Вся семья торжественно собралась и начала ему научно и популярно объяснять, почему так делать нельзя, почему это плохо и что дедушке больно (хотя, конечно, дедушке похуй). Так вот, этот "втригодаличность" все выслушал, покивал головой, типа понял, и убежал в комнату. Прошло 5 минут. Ровно. 5. Минут. "Втригодаличность" прибежал, уже с другой машинкой и уебал деду с разгона по лысине новеньким "камарро". И я прямо видел радость в его глазах от того, что после этого ему снова уделили внимание и начали наперебой объяснять то, на что ему было абсолютно похуй и в первый раз.
Короче деду двух раз хватило и он отправился на респ, в связи с чем количество целей в комнате уменьшилось до одной, в лице Вашего покорного слуги, уже второй час прорывавшему оборону почему-то зеленых свиней разноцветными пернатыми. Насколько я понял, претензии ко мне возникли на почве того, что мамин (сестра моей жены) планшет, на котором происходило птицесвинство, в его эгоцентричном мозгу всегда принадлежал ему. А тут какой-то хуй. С его планшетом. Короче, истребитель взял на борт синюю "камарро", занял необходимый для успешного осуществления операции эшелон, и пошел в атаку. Но такой исход мною был уже просчитан на втором этапе операции "пиздец деду", и ответная тактика была разработана с учетом большого количества дружественных неприятелю войск в квартире, которые, в случае моей малейшей агрессии, готовы были оказать поддержку истребителю-одиночке. Я собрался с силами, и на половине разгона неприятеля, поднял на него взгляд Уолтера Вайта, Крестного Отца и Омена одновременно. Идея была в том, чтобы мелкий засранец переосмыслил последствия своего действия, чтобы показаться ему "безбашенным" на фоне безопасной для него любящей массы вокруг. Более того, не спуская взгляда и не моргая, я начал по сантиметру сдвигаться в сторону этого застывшего на взлетной полосе истребителя с синим "камарро" в руках...
Эффект был потрясающим. Испуг был колоссальный: мелкий тут же рванул со всей дури в комнату. Посидев там минуту и поняв, что никто кроме меня этого не увидел, он заорал на всю квартиру, сопли и слезы покрыли кровать и пол ковровыми бомбардировками, семья сбежалась, началось расследование. На руках у мамочки он показывал на меня пальчиком, плакал и какал, на что я искренне удивлялся, в чем дело и чего он тычет в меня? Т.к. никаких признаков моей вины не было (да и в чем я виноват?) расследование быстро замяли, свалив на загоны любимого чада. Чадо потерпело фиаско, ему было стыдно до слез и зло до соплей.
А знаете, что самое удивительное в этой истории? Сейчас ему 6 и никто не может понять, почему этого ребенка так ко мне тянет. Стоит мне появиться, он тут же ко мне кидается и рассказывает, что он делал, какие у него есть игрушки, а также читает мне свою книжку. Выводов нет.
