От того, что вы возможно прочитаете, ровным счетом ничего не изменится. Ни в вашей, ни в моей, ни в чьей-нибудь еще жизнях. Просто мне некому всё это рассказать. Но от того, что я это напишу, ничего не изменится. Абсолютно. Ровно так же, если бы я этого не писал. И простите за нервный почерк.
Я обычный парень, 20 лет, работящий, универ разве что брошен за ненадобностью. Но его я компенсирую курсами дополнительного обучения. Назовем их так. Средней внешности, неброского стиля, достаточной осведомленности во многих сферах знаний, с чувством юмора, с хорошим, вроде бы, музыкальным вкусом, играю на муз. инструментах, владею на уровне «читаю-перевожу» двумя, окромя русского, конечно же, языками. Интроверт, меланхолик, в крайней степени инертнен и рефлексивен. Зануда, короче говоря.
Дело в том, что я один. Вообще. И всем всё равно.
Хотя я преувеличиваю. У меня оба родителя, товарищи по старой и нынешней учебах, вроде как даже друзья. Но всем всё равно до меня. Но в семью подобное тащить неприятно, да и не даст это никакого результата, пройденный этап. Товарищи не настолько близки, чтобы с ними чем-либо делиться. Друзья открещиваются шаблонными фразами по типу «всё будет хорошо».

I
Будет ли?
Я мимолетом напомню вам, что я не прошу от вас никакой помощи. Мне абсолютно всё равно, даже если эта запись не попадет никуда. Даже если и произойдет наоборот, то ничего не изменится, я знаю это.
Когда-то я мог назвать себя сильным. Не физически, к сожалению. Но теперь я понял, где есть грань между силой и слабостью.
Я неудачник. Я не был абсолютной омегой в школе, но и вниманием не пользовался. Всем было всё равно. Никто не трогал меня, я не трогал никого. В ссузе было так же. Впрочем, и на нынешних «курсах» всё то же самое. У меня никогда не было девушки. У меня не было толпы друзей, зовущей меня пошляться по городу. Да что там толпы. Даже пары не было. Даже одного.
И конечно же я испытывал определенное неудобство от этого. Но почему-то я решил, что можно начать чувствовать себя комфортно, если просто задавить в себе потребность в чем-нибудь. В чужом внимании, общении, сексе конце концов (стоит ли похвастаться тем, что он у меня всё-таки был). Я мог заставить себя не чувствовать зависти, злобы, обиды, скорби. Любовь, кстати тоже. И я считал это силой. Я мог задавить в себе то, что мне мешало жить.
Какой же я был дурак. Нежелание делать что-либо и панический страх перед всем создали именно этот механизм борьбы с проблемами. Образовался своего рода «стержень», «сильная» сторона характера, которую обычно пытаются выпячивать наружу мужчины, и которую в их же (мужчинах) ищут женщины.
Не слишком часто упоминаю межполовые отношения? Неспроста. Но об этом позже.
Всё было нормально. Я ехал по ровной колее жизни без каких-либо стрессов. Да, радостных моментов тоже не было. Зато всё всегда было достаточно спокойно. Всё, что пыталось вклиниться в мою жизнь, сразу же задавливалось где-то в глубинах моей жалкой душонки.
Но не всё может идти гладко вечно. В 20 лет люди становятся рок звездами, нередко заводят свой бизнес, женятся, определяют многообещающие жизненные перспективы, реализуют мечты. Или просто беззаботно прожигают жизнь в тусовках, алкоголе, случайных связах. Если и нет, то, по крайней мере, они уже наверняка стоят на пороге всего этого.
А что имею я? Ничего из всего перечисленного. Я просто парень без прошлого, настоящего и будущего.
И тут «стержень» треснул. Треснул под собственным весом. И всё то, что им было задавлено повалило обратно в мозг. Депрессия. Настоящая, именно такая, какой её описывают в медицинских справочниках.
Я разбит. Сломлен. Самим собой, конечно же. Вообще единственная проблема в моей жизни – это я сам.
Апатия, потеря всяческой мотивации, ненависть к самому себе, осознание того, где была совершенна роковая ошибка. И осознание того, что всё потеряно и уже ничего нельзя поменять. Время беспощадно ко всем, а я его упустил. Не приобрел полезных навыков, связей, да даже просто мечты, к которой стоило бы стремиться.
Я потерял надежду. Мной овладели страх и паника.
Я понял, что давно мертв.

II

Что советуют другие в таком случае? «Найди в себе силы и поменяй себя», «Возьми себя за яйца, и начни делать что-нибудь», «Ты еще молод и у тебя всё впереди».
Знаете, по эту сторону проблемы всё это слышится как насмешка.
Я не могу найти в себе сил на это. Настолько я разбит.
Я не хочу, чтобы меня жалели, я и сам могу это сделать. Хоть и жалость к самому себе – удел дегенератов. Ниже падать уже просто некуда.
В абсолютной тьме ярким светом бьёт в глаза даже еле заметный блик. И я будто мотылек, который увидел еле мерцающую точку в ночи и полетел не неё. Чтобы сгореть. Ужасная аналогия.
Девушка.
Мы учимся на одних курсах.
По правде говоря, отношение у меня к ней было изначально негативное. Как и ко всему, впрочем. Так проще жить, когда не ждешь ничего хорошего от того, что тебя окружает.
Вполне типичная, любящая привлекать к себе чужое внимание… социоблядь. Ну, ничего не поделать, современные понятия могут быть неприятными на слух, но смысл они отражают прекрасно.
И всё бы ничего, но волей случая, мы начали общаться. Легко и непринужденно. Даже ситуативно я бы сказал. Общения за пределами курсов почти не было. Разве что до дома я её подбрасывал.
Тут-то всё и началось. Ну не знаю я, о чем можно говорить с девушками. Поэтому я молчал. Серьёзно. Просто ехали молча. Ну и подшучивали на этот счет, между делом. Разговор провоцировала Она, как правило. О том, о сём, о третьем.
И не знаю, как это получилось, но в одно серое зимнее утро я проснулся и понял, что… люблю Её. Бред, конечно. Но именно теперь, когда сдерживающей все сторонние воздействия брони нет, я остался беззащитен перед собственными чувствами.
Я отчаянно сопротивлялся этому. Я убеждал себя, что это пройдет. Что Она не мой тип. Что это просто невозможно.
Я редко, почти что никогда, не раскрывал людям свою душу. Нельзя этого делать. Нельзя пускать других туда, где они могут увидеть истинного тебя. Но я уже был сломан. И я рассказал Ей о том, как мне плохо в данный момент. Она как-то вывела меня на это. А я повел себя наивно.
Но Она предложила свою помощь. Я был удивлен. Другие просто постарались бы исчезнуть из моей жизни сразу же.
Не важно в чем эта помощь выражалась. Важно то, что мне это не помогало. Я начал терять себя. Этот негатив накрыл меня с головой. И тут я совершил грубую ошибку. Я признался Ей.
Ну а тут классика жанра. Я услышал все шаблонные фразы, придуманные для мягкого отшивания парней, в течение одной беседы. Меня отшили. Это было очевидно и ожидаемо. С Её точки зрения Она сделала всё правильно. Бесхребетный, скучный, парень без всего в жизни. Я сам бы себя отшил, что уж там.
Был, конечно, и один крайне спорный для меня момент. Мы поцеловались. Я в первый раз целовал девушку, которую люблю. И в последний.
Грустно, конечно же. Первые пару недель после этого я чувствовал самую натуральную обиду. Прямо как подросток с типичным для них «юношеским максимализмом». Затем всё выровнялось. Мне так казалось, по крайней мере. Но я продолжал тонуть в самом себе. Учеба продолжилась, и, не смотря на то, что «расстались» мы вроде как, на положительной ноте, общения более не было.
Я предложил как-то вновь подвезти Её до дома, но получил логичный отказ. На что я тогда надеялся?
Затем, внезапно где-то набравшись храбрости, я подарил Ей увесистый, но всё же не настолько большой, розовый букет и завуалировано поздравил на восьмое марта. Она, вроде как, была шокирована.
Затем была попытка общения в пределах тех же курсов. И вот теперь опять ничего. Она будто игнорирует меня.
Так вот, о чем это я. Я наслушался вдоволь от друзей и посетителей аиб, что мол, всё пройдет, со всеми такое, да и не такое, бывает. И знаете что? Идите к черту.
Я люблю Её. Это всё что у меня есть. Даже если я обречен прожить эту жизнь с самим собой, я буду любить Её. Всё о чем я могу думать – только о Ней. Изо дня в день. На протяжении уже долгого времени. И я не хочу расставаться с этим. Я не дам этому исчезнуть.

*
Дурацкая ситуация, верно? Да и типичная достаточно.
Я абсолютный эгоист. Я чувствую себя принцем, превращенным в ужасное чудовище, исцелить от проклятия которого можно только чужой любовью.
Я хочу всего и сразу. Хочу любовь авансом, пусть такого и не бывает.
Я сам себя уничтожил. Я сам своя проблема.
Теперь я зажгу очередную сигарету, и напомню вам, что не жду ничего. Ни того, что кто-то отреагирует на это. Ни того, что Она, может быть, прочитает это. Ни того, что что-то изменится.
Я обрек себя на жизнь с самим собой.
Я не знаю, зачем написал это всё. Знаю лишь, что всё останется как было.