Когда-то давно, в четырнадцатом году, прочитав на Пикабу о классном софте WhatPulse, поставил его себе. Смысле его состоит в том, что он считает нажатия на кнопки мыши и клавиатуры. Хочу поделится тем, что набежало за все время) (около 19 месяцев)

Вот так выглядит схема частоты нажатия разных кнопок.

Немного цифр:

Нажатия на клавиатуре - 2.5 миллиона раз
Кликов мышки - 3.4 миллиона

Клавиша A - 328 тысяч
D - 312 тысяч

W -246 тысяч

S - 192 тысячи

Enter - 44 тысячи

Home - 2 раза :D

Так же в программе есть некоторые факты

Тут вроде все понятно. Но вот самое интересное:

Больше всего нажатий происходит в воскресенье
Меньше всего - в субботу

521 раз перезагрузил компьютер

В день примерно 6200 кликов мышки и 4600 нажатия на клавиатуру  

Слушайте, надо что-то делать. Дано: машина с заканчивающейся страховкой ОСАГО. Иду в Р.Г.Страх, попадаю в 12.45 в контору. Сидят три утомленные жизнью дуры, НИЧЕГО не делают. Спрашиваю - кто оформит ОСАГО. Ответ гениален - у нас через 15 минут ПЕРЕРЫВ! мы не успеем. Мы заканчиваем прием за 40 минут до перерыва. Спрашиваю - что не успеете? Отвечают хором - не успеем, потому что запрос производится 40! минут (КБМ, история страховок и т.д.) Спрашиваю - дайте запрос сейчас, подъеду после перерыва. Ответ еще более крутой - Вы что, с ума сошли? А Вы вообще из очереди?.Спрашиваю - какая очередь, в приемной пусто! Я, оказывается, не в курсе, что в приемной на ЛИСТОЧКЕ очередь с записью на 26! июля.  В итоге - машина не застрахована, в листочек ничего не пишу (а кто ответственен за его сохранность, до 26 июля еще три недели?). Считаем.

вместе: 40 минут до перерыва (хотя он вообще не задекларирован ни на сайте, ни на табличке), плюя 40 минут до окончания рабочего дня - итого 1 час 20 минут сотрудники Р.Г.Страха, условно говоря, красят ногти и готовятся к приему пищи. В месяце 22 рабочих дня, умножаем на 80 минут = 29 часов люди НИЧЕГО не делают - это 4 рабочих дня.  За три часа 20 минут рабочего времени до обеда и столько же после одна дама примет 8 человек. Весь офис - 24 человека в день. в нашем городе - полмиллиона зарегистрированных автомобилей. Такая же ситуация по другим страховщикам. Вопрос к знатокам: если меня принуждают к совершению административного правонарушения - а езда без ОСАГО = нарушение ПДД - заявление в прокуратуру подойдет? или сразу в трудовую инспекцию написать? Предупреждая вопросы по поводу горячей линии - сайт Р.Г.Страха без горячей линии, автоинформатор. Онлайн можно сделать полис москвичам и питерцам, живу на Юге.

Осаго обязательно, страховать никто не хочет. По аналогии - платить за электричество обязательно - представьте, что ежемесячно в банке Вам говорят - запишитесь на следующий месяц, тогда и примем оплату.

какой простор для левых полисов. ЗЫ. Выходя из офиса, матерясь про себя, встречаю одну из кудесниц с пачкой полисов - понесла, как курьер, за допвознаграждение особо продвинутым гражданам.

Советы приветствуются, подколы оставьте себе. Я и вправду не в курсе, что за месяц до окончания страховки надо приезжать и записываться в листочек.

Привет,Пикабу! Хочу рассказать читателям про бабку ,которая работает со мной в одном здании. С формальной точки зрения,возможно она и не бабка, на вид ей около 50,но именно женщиной язык назвать ее не поворачивается.

Так получилось,что работаем мы с сией особой в 1 здании-на 5 этаже наша конторка по бух.учету,на 4 этаже какой-то коммерческий ВУЗ,где она и трудится. Сталкивались с ней в лифте,и до поры до времени внимания особо не обращали-единственное что,так это запомнилась внешность(сложно не запомнить, у нее такая типичная бабуличья химия глубоко вишневого цвета, и всегда яркий макияж-фиолетовые тени,черные брови,розовая помада). Уж не знаю, чем данное обусловлено,возможно,вкус такой, однако подозрение на довольно плохое зрение.Плюс неизменны комплект из украшений с каменьями-тоже фиолетовыми в стиле "дорого-бохато". Не суть,конечно, но внимание своим внешним видом она привлекала.

Собственно,история произошла по дороге на работу. Еду значиццо в автобусе,сидячих мест нет,точнее есть одно, но сидеть мне не хочется, на работе целый день за компом. Остановка, заходит парень лет 30 крепкой такой наружности,в наушниках,оглядывает салон,направляется к креслу...Двери почти закрываются, и тут влетает она, та самая бабка.Парень тем временем намеревается приземлить свою пятую точку, точнее его пятая точка уже начинает движение.Бабка со скоростью флеша подлетает к этому месту(а попа парня уже сантиметрах в 5 от сиденья) и начинается, как потом мы это окрестили с коллегами, "война жоп". Точнее, бабка безуспешно пытается попу этого парня выпихнуть, совершая даже незнаю как описать,характерные движения своей жопкой. При этом орет дурниной что-то в стиле "воооот молодой жирный инвалиду сесть не дает". Парень изрядно охренел(как и все присутствующие), однако вес позволил ему занять место. Бабка зудела до самой своей остановки, докапывала кондуктора, автобус тихонько ржал. Вывода не будет)))

Хотя, вспомнила еще одну небольшую зарисовку с ней. Как-то с утра, проходя через пост охраны, увидела как она держит лифт, и орет моим коллегам что-то в стиле "ЕБОНАААТЫ ЕБОНАААТЫ быстрее,щас уеду"...Вообщем, странная она, стараюсь с ней в 1 лифте не ездить)