Написал книгу, выкладываю первую главу и спойлер. Будет совершенно случайно кому то будет интересно скину след. главу.

Тяжело уснуть, когда уже привык что рядом с тобой в кровати она, и руки сами уходят в пустоту чтобы её обнять.

Я принадлежу тапочку.

Противный звон будильника - то что вырывает тебя из мира снов и небрежно бросает в мерзкую, гнилую реальность. Я слишком хочу спать чтобы просыпаться. Перевожу стрелку будильника на пятнадцать минут вперёд и снова отключаюсь. Нет, даже не надеюсь что высплюсь за это время, даже не задумываюсь об этом, просто я хочу спать и я сплю.
Моя комната плывёт перед глазами, я хочу уснуть но ловлю себя на мысли что здесь пахнет окурками. Кислый запах раздражает ,не даёт расслабится, рукой отодвигаю пепельницу подальше от кровати. Мне кажется если бы мне не нужно было именно сегодня встать пораньше, если бы была возможность спать до обеда, я бы наверное окончательно взбодрился бы от того что встал передвинуть пепельницу и потом не мог бы уснуть, а сейчас когда мне нужно вставать, я возвращаюсь в объятия тёплого одеяла и моментально начинаю погружаться в сон.
На подоконнике рядом с вырезанной надписью “Оксана” лежало кольцо с зелёным камушком. Сотня ключей огромной цепочкой висят от шкафа к столу, здесь есть респираторы, уникальные игральные карты, коллекционные монеты, памятные билеты в кино, баллончики из под краски с которыми тоже связанны тёплые воспоминания. Здесь есть коллекция моих любимых фильмов, портсигар, набор для самокруток, мой обожаемый хоть и не рабочий микрофон 86 го года, пишущая машинка ,кресло из каталога на которое я долго копил, компьютер где сотни фотографий куча музыки и ещё много чего что я боюсь потерять, дизайнерский светильник, магнитик из Таиланда всё это мне дорого, ВСЁ это моё.
Снова запищал будильник. Где там выспаться? Я уснуть то не успел. Перевёл стрелку, с мыслью что сейчас немного посплю, а потом просто не хватит времени нормально поесть и придется снова давится яичницей. Странно как быстро я нахожу оправдания для самого себя лишь бы ещё немного побыть в гостях Морфея.
Собирая все эти вещи, незаметно для себя я привязался к ним, для меня уже не важно что творят политики, не важно будет ли жить соседка баба Нюра или умрёт сегодня вечером от аппендицита, вызванного поеданием семечек в галактических масштабах. Для меня стало важным, чтобы коллекция ключей (которая пользы не приносит ни какой) висела на своём обычном месте. Как и все принадлежу бездушным предметам. Не могу вспомнить тот момент, когда вещи перестали мне принадлежать, не могу вспомнить, как так получилось что теперь я в их власти. Я стал заложником пластмасса железа дерева и стекла в различных их воплощениях и это ужасно меня раздражает. Я не хочу зависеть от предметов не хочу зависеть от долбаной статуи семнадцатого века что красуется на столе. Хочу собрать все эти вещи и сжечь. Отформатировать жёсткий диск на компьютере. Бросить и забыть всё это. Стать на конец-то свободным, но не могу. Я уже слишком сильно к ним привязался. Они для меня как плохой хозяин для собаки, я их защищаю, храню, а они взамен на это- просто есть.
Опять этот будильник… каждый раз когда он звенит я немного приободряюсь и резко втягиваю в себя запах окурков, будто от его звона создаётся поток ветра и несёт в мою сторону этот аромат “поцелуй пепельницы №5” фу… ёлки… Ладно вставать всё-таки нужно. Неприятный вкус во рту, каша в голове и нежелание жить это уже привычное состояние из которого организм не хочет выходить так как ему(организму) кажется что кроме этого “стандартного” режима есть только режимы ещё хуже, организм мой в целом пессимист, но сознание то оптимистично, оно то думает что случится какая-нибудь ерундень, пнёт кто-нибудь под зад и всё само собой станет хорошо, оно(сознание) уже двадцать два года ждёт пинка для разгона, чтобы бросить курить, пить, начать работать и заниматься спортом, правильно питаться, убраться дома в конце концов, сознание ждёт, организм страдает, а мне в принципе по- хрену на их личные конфликты. Я спустил ноги с кровати и поставил их между пустыми бутылками из под пива и кружками из под чая. Я так часто приношу их сюда и так редко уношу что мне самому противно, а вечная мысль что –нужно убраться. Ни как не хочет воплощаться и остаётся в режиме “нужно”. Может это странно но когда человек зависит от предметов он с ними разговаривает- пытаясь найти ногой тапочек я обратился к не нему.
-Да где же ты? Ёлки!
Тапок не отозвался, и мне пришлось идти на кухню в одном. Долгожданная первая за день сигарета, от которой начинает слегка побаливать и кружится голова, ты начинаешь туго мыслить и медленно реагировать на внешние раздражители, да она такая… противная, не вкусная но всё же почему то долгожданная… Это тоже одна из вещей от которой я завишу. Ты просто не можешь её не курить. Она символизирует что день начался, и день такой же поганый как она сама. Сковородка, масло, яйца, соль - моя традиционная яичница с утра. Готовить я умею и надо сказать достаточно не плохо, но как бы меня не тошнило от этой яичницы всё равно каждое утро ем её потому что люблю спать и наказание этому недостаток времени. В раковине накопилось много посуды, и она неприятно пахла. Обязательно её помою, в следующий раз(когда он наступит этот “следующий раз”я не знаю но по теории вероятности точно не в следующий раз), а сейчас туда прибавится ещё одна грязная тарелка.
Я вышел на улицу в своём любимом спортивном костюме марки “Адидас” чёрной масти с тремя сплошными, некогда белоснежными полосками по бокам. Погода соответствовала настроению. В грязных лужах отражались тучи скрывающие небо и при этом воздух из города будто отлучился по каким-то важным делам. Неимоверная духота, серость, грязь, вся улица засрана и буквально и стёклами разбитых бутылок, смятыми пачками сигарет и бычками которые из-за ночного дождя исторгали противный запах, прямо как у меня дома. Ранняя весна в нашем городе похожа на немытую уборную, снег уже растаял и теперь видна грязь которую он скрывал, а лужи и слякоть ещё не испарились и из-за всего этого люди вокруг такие же -не уютно укутанные в тёплую одежду как зимой, а с надвинутыми до носа воротниками, съеженные, серые, будто простывшие. Не успел я пройти десяти метров как чёрная кошка по хамски перешла мне дорогу.
- Слышь ты?... Не каркай! – Обратился я к животному. В эту секунду с верху раздалось протяжное «Карр!». На дереве сидела ворона и смотрела кажется на меня.
- Вы что все сговорились?
Она как и кошка видимо приняла вопрос за риторический. Если я и с ними разговариваю значит и от них наверное завишу, просто если сегодня случится что-то плохое то виноваты в этом будут они – вестники несчастья! А вообще “дурные приметы”- это как бы хорошая «отмазка» мол ни я такой дурак - сам виноват утюг не выключил, а кошка что утром переходила мне дорогу как раз шла ко мне домой с пироманьячными планами. Люди странные существа, нам не свойственно замечать добро. Мы все без исключения хотим чтобы всё у нас было хорошо и поэтому когда происходит что то положительное мы сразу привыкаем и перестаём удивляться, перестаём обращать внимание на добро что нам приносят люди, потому что хотим чтобы так было всегда, не осознанно конечно. Но случись чего плохого и всё это закрадывается в память на долгий срок времени, заметьте тоже не осознанно. Мы можем простить что нам сделали плохо, но чтобы забыть об этом это редкость… мы можем поблагодарить за добро, но запомнить… это тоже раз в сто лет… нет мы помним что нас выручили но впечатление то пропало, а вот когда нагадят впечатление никуда не деётся. А кого винить когда ты сам виноват в проблеме? Ответ прост- кошку, бабулю с пустым ведром, христианину дьявола, атеисту магнитные бури, да мало ли кого? главное не себя. А если ничего плохого не произойдёт всегда можно просто забыть про дурной знак. Мы всегда быстро привыкаем к хорошему и принимаем его за обыденность, а ценим только тогда когда случается что то плохое. Вот такие вот мы твари- ЛЮДИ…
Сейчас я поймал себя на мысли что в моей жизни столько всего, но нет каких-то мелочей , каждую секунду меня окружают сотни процессов сотни предметов несущих смысл, пусть незначительный но всё же. Их нельзя зафиксировать они забудутся в череде важных событий моей жизни, а важные события моей жизни растворятся в глобальных происшествиях мира, которые тоже потеряются и исчезнут со временем. А как сделать так чтобы просто не умереть не исчезнуть из мира?...
Можно верить в призрачную загробную жизнь где ты будешь существовать вечно… не важно, ад это будет или рай, важно что вечно… верить в это… но от того что я просто верю рай не появится если его нет, ты исчезнешь в суете мира, если нет загробной жизни. Да уж, эта мысль о том что человек тварь наверное по инерции от одного лицемерия привела меня к другому. Ну не лицемерие верить в бога только из за страха сгинуть, и желания благополучия, мыже его вспоминаем только когда плохо или страшно, вот я в него не верю но когда очень плохо верить приходится, потому что ни кто больше не поможет, мы называем это – “Я верю в бога но не так уж.”
О чём это я? а приметы, они всего лишь хорошая “отмазка” упрощающая жизнь. Лучше верить в хорошие приметы тогда ты будешь настроен на хорошее и заметишь его в череде событий –эффект Плацебо… хотя так или иначе с тобой все ровно что то произойдёт хорошим или плохим ты это назовешь решать тебе.
Я шёл к автобусной остановке и решил закурить. Эта сигарета от ходьбы когда ты идёшь и тебе просто нужно толи что то делать, толи чем то руки занять. Просто потребность в дополнительном процессе и ты достаёшь сигарету и закуриваешь, такая походная сигарета обычно выкидывается недокуренной. Я достал последнюю сигарету в пачке, поджёг её и затянулся дымом сушёного горящего растения, просто абсурд какой то. Кто впервые придумал курение? у него явно с мозгами не всё в порядке было, надо же засушить траву размолоть скрутить поджечь и втянуть в лёгкие как это в голову вообще может прейти. О!!! в