Диванные войска Pikabu

Мы с ним познакомились, когда мне было 17. У меня не было мозгов, а у него были широкий плечи и татуировки - идеальное сочетание.

Вообще, мы не были женаты официально. Просто прожили вместе семь лет, поэтому я его называю бывшим мужем. Так проще, да и суть передаёт.

Со временем я поумнела. Как я ломала свою скорлупу и выбиралась из этого болота - отдельная история...
У меня почти пять лет ушло чтобы понять, что я не счастливая. Не несчастна, а именно не счастливая.
Да, до меня долго доходит, но будьте снисходительны - это был мой первый опыт.

Ещё год ушёл на осознание, что дальше будет только хуже.
И ещё год, чтобы собраться с силами и перестать себя жалеть.
У меня не было тогда подруг, которые могли бы меня поддержать, я не ходила к психологу, с родителями не откровенничала... Поэтому и долго, да. Но опыт, который получаешь самостоятельно, надёжнее врезается в подкорку.

Наступил момент, когда я наконец решилась. В тот день мы собирались с утра поехать к врачу - у него как-то подозрительно долго не заживала ранка на руке, он сдал анализы и нужно было ехать за результатом. Я думала, что вот вернёмся домой, и всё ему скажу, соберу вещи и уйду.

Оказалось, у него диабет. Причём сахар был почти в четыре раза выше нормы. Врач долго удивлялся, что он вообще нормально себя чувствует - с такими показателями некоторые впадают в кому... В тот же день его госпитализировали.

Пока мы ехали из поликлиники в больницу, я поняла, что не могу сейчас его бросить. А значит, пока мы не поймём, как будто протекать болезнь, как с этим жить вообще, мне придётся продолжать терпеть и делать вид, что все по-прежнему. Моментально рухнули все мои планы. Жуткое разочарование и безысходность накрыли меня с головой, я не знала, что делать. Я думала, что уже вот-вот буду свободна, но нет, не в этот раз.

Никогда не любила показывать эмоции на людях. Все эти показательные выступления с рыданиями и истериками мне вообще несвойственны. Но в тот день я шла из больницы и беззвучно рыдала прям на улице, никак не могла сдержать слёз, хотя старалась, очень старалась. Я задыхалась, пыталась спрятать лицо от прохожих, но, кажется, не очень получалось... Потом нашла какой-то подъезд, там прорыдалась в рукав, отдышалась, утерла сопли и смогла таки добраться до дома.

Его выписали, мы прожили вместе ещё несколько месяцев. Он адаптировался, привык к ежедневным уколам и плюс-минус соблюдал диету, и я смогла наконец от него уйти.

Я не буду сейчас писать про наши отношения на протяжении этих лет, о причинах разрыва, бесконечных разговорах и прочем. Сейчас это всё не имеет значения.
Я решила всё это написать, потому что, во-первых, хочется поделиться - тот момент, когда озвучили диагноз, до сих пор отдаётся внутри ужасом безысходности.

А во-вторых, может быть, кто-то сейчас в похожей ситуации... Может, кому-то не хватает сил, чтобы изменить свою жизнь и сделать решительный шаг. Может быть, этот пост добавит хоть немножечко уверенности тому, кому это надо.

Знаете, я невероятно боялась тогда уйти. Боялась остаться одна, ошибиться и вот это вот всё. Долго искала грань между "за отношения нужно бороться" и "лошадь сдохла - слезь".

Но я ни разу не пожалела о принятом решении. Если вам кажется, что что-то идёт не так - вам не кажется. Если ваш партнёр не идёт на встречу, не развивается и кормит вас пустыми обещаниями - лучше не будет. Нужно самому искать выход и, что гораздо сложнее, этим выходом из ситуации и воспользоваться.
Ну или смиритесь, но тогда уже не жалуйтесь.
В конце концов, каждый счастлив по-своему - есть люди, которыми комфортнее не решать проблемы, а жить с ними. И это нормально! Такое не нужно осуждать, все разные.

Зато если вы решитесь на перемены... Это офигенное чувство. Это может быть долго, может быть больно, но оно того стоит, да.

С тех пор мне приходилось ещё несколько раз принимать сложные решения (не только в отношениях) и следовать им - и с каждым разом это даётся все легче. Я уже почти ничего не боюсь. Я научилась брать ответственность за себя, свои слова и поступки. Я стала сильнее и умею говорить "нет" сразу, а не когда начала жалеть о сказано "да". В общем, одни плюсы. Ну почти )

Не бойтесь - все перемены к лучшему. Делайте и будьте счастливы - это ведь самое главное в жизни.

И нет, это всё не истина в последней инстанции и не инструкция. Это просто моя история.


P.S. Есть тут лига диванных психологов? Мне походу к вам )