zhekaural

Очередное санаторно-курортное. Столовая. Питание по типу шведский стол, а столики занимают аля лежаки на пляже. Пришли покушать в часпик, заняли стол и пошли за супами. Приходим, а на столе скомканная салфетка какая-то. И вот мимо столиков идет официант с каталкой и собирает грязную посуду. Подсказываем ему, что вот у нас мусор заберите. Он берет этот салфетный комок, хочет выкинуть, но...

Что-то тормознул. Вглянул на салфетку и обратно положил её на стол. А через мгновенье подходит бабушка со словами еле разборчиво:
- это моя запчасть
и смеется... Достает из этой салфеткт челюсть (верхнюю поход) и вставляет при нас!)
моё

Отдыхаем семьей в санатории в Сочи. После ужина один захожу в корпус, вызываю лифт. Жду. Женщина лет 42-45 с тряпичной сумкой подходит на позитиве такая: 
- Молодой человек, можете помочь?
- Да, конечно...

Она достает вино из сумки с воткнутым до конца штопором. 
- Помогите открыть.

Штопор ужасный, пробка пластмассовая, тащу, не идет. Пальцы уже об ужасный штопор стёрты. Предложила сумку тряпичную подложить. Точно ж. Подложил. Ура, вытащил.

- Спасибо большое, если б не вы уже не знала кого просить. *И с прищуром так* Может вместе попробуем?

Галантно извинился, что не смогу составить ей компанию при дегустации

Забежал в номер, через минут 10 выхожу. А там она опять и какой-то мужчина пытается открыть вино, зажав бутылку между ног.

PS: теперь мучает вопрос: это новая бутылка или она в открытую мной бутылку пробку запихнула
моё

Подходим к дому, дочь (3 года) бежит первая жмякать домофон. Обычно в номера существующих квартир не попадает и домофон отвечает звуковым сигналом ошибки. Но недавно комбинацию цифр нашей квартиры выучила. Так вот, сейчас подбежала, мы метрах в 20 не торопясь идем. Слышим гудки дозвона, думали к нам звонит. А там кто-то отвечает: "Алё!!! "

Дочка такая громко:

- Га-га-га га-га-га, злая бабушка Яга-А-А-А... (это она уже пару дней повторяет после просмотра  сказки Гуси-Лебеди на yotube)

Мы уже рядом, подорвались, ты чего, Лиза, ты кому набрала...

а оттуда мужской голос:

- Она на работе!

моё

Время около 23:00.Магазин ночничок на районе. Алкогольный отдел, стою в очереди за шоколадкой. Передо мной два молодых человека, мужчина постарше и я замыкающий. Продавщицы нет, её коллега с колбасного отдела успокоила, мол сейчас она подойдет. 

Ждём, ребята примкнули к запертой на ключ витрине с недешёвым пойлом. Рассматривают виски, думают какой взять из 3-х представленных. И тут мужчина галантно так ввязался в их диалог и давай разгонять за виски, за историю, за послевкусие, за марки, профессионально так и такой слэнг красивый, аж слюна пошла (хотя не пью его)


И вот подходит продавец с перекура и перебивает виски-симпозиум грубым: 
- Что вам?
Мужчина, виски-эксперт, виновато так:
-Мм..А у вас есть портвейн в полторашке?