whoyouItsme

Привет, меня зовут Антон и я алкоголик.

550 дней назад, я полностью отказался от алкоголя, ибо у меня с этим проблемы, которые я не хотел замечать. Во время "пьянства" я превращался в агрессивного неадекватного человека, который постоянно пытался как-то задеть и обидеть любого человека, пусть то пьянчуга за соседнем столиком, или это моя маленькая дочь, разницы нет. После событий, моя семья от меня не отвернулась и помогла решить мне мои проблемы, не криками и скандалами, а признанием того, что у меня действительно есть проблемы, от которых я хочу избавиться. В первую очередь это алкоголизм, второстепенно это агрессия. Ниже я поделюсь своими, личными, наблюдениями за это время, как я поменялся, как я теперь смотрю на жизнь, и как решаю проблемы.

Самое важное, не забывайте говорить, рассказывайте свои проблемы, выговаривайтесь, находите собеседника, не варитесь в этом говне, пользы от этого не будет никакой. Есть одна фраза в книге АА: "Только алкоголик сможет понять алкоголика" - это максимально полезное действие, мои родственники не смогли изначально понять, как это будучи не трезвым обмочиться, или как это проснуться в рвотных массах. А я что? А мне норм. Протрезвел, отмыл, прочистил, пообещал себе и всем не пить, даже отказался от предстоящей пьянки, помахал телефоном с перепиской перед глазами жены, и через 3 дня опять в говно бухой, учитывая то, что я реально не хотел пить, просто покупал и на автомате вливал в себя. Я не рассказывал жене причину своей тяги к спиртному, я как бы вообще не понимал, что происходит, я просто пил и существовал. С приходом в группу я стал понимать, всю ситуацию происходящего и начал общаться. Я стал рассказывать свои истории, свои проблемы, я делился эмоциями и задавал вопросы после группы - я получал ответы, слушал истории других участников, и пришел к выводу, что алкоголик это следующее:

- Как оказалось, я нытик. У меня на столько низкая самооценка, что свою "понтовость" вызывал алкоголем.

- Я человек без цели, мне не было интересно, что произойдет завтра, или что я хочу, мне было реально безразлично.

- Мне казалось, что я не заменим, что любую выходку мне простят, ведь я огого какой типаж.

- Три дня трезвости, это достижение сравнимое с заработком пары миллиардов.

- Я считал себя просто невероятным "нинзя", я бухал когда жена спала, и считал это достижением, рассказывал всем и хвастался какой я смекалистый.

- Уйти ночью за бухлом, в мороз, в трениках, это норма.

- Доказывать жене что она тебя любит, что ты уже трезвый 10 дней и невероятный красавец, хотя сидишь на антибиотиках с восполнением легких, после ночных походов по-магазинам в трениках.

- Унижать людей, это самое прекрасное, облить кого-то говном ни за что, это прям привилегия номер один, за счет слабых поднять своё ЧСВ - это прям 10 из 10.

- Врать, постоянно врать.

- Надумывать какие-то истории о встрече старых одноклассников, и бухать в одно рыло в пивнухе, жена же знает что я пью, значит можно в говнище.

- Добиться "ачивки", когда продавец спиртного говорит "хватит тебе уже, иди домой", а ты идешь в магаз и убиваешься в слюни другим алкоголем, ибо остановиться уже не можешь, в таком состоянии хочется просто сдохнуть.

- И это только начало, таких пунктов можно написать просто сотни, если не тысячи.

После анализа себя в течении первых 100 дней, к любимой семье, которая из-за меня прошла все круги ада, я отношусь с пониманием, уважением и безграничной, истинной, любовью. Я всем сердцем люблю свою дочь и жену, благодаря им я бросил пить, они меня поддержали и дали шанс. Но если бы не группа АА, я не смог бы сделать такой самоанализ, по простой причине, мне не было с чем сравнивать, а так, я увидел таких же людей как я, и понял, что если они смогли себя исправить, то я тоже смогу.

На данный момент в группу я уже не хожу, в первую очередь я понял свой смысл жизни и чего я хочу добиться, а когда в голове уже есть цель всей жизни, ты ценишь каждую свободную минуту, и тут явно не до пьянства. В вторую очередь, мой лучший друг, тоже зависим от алкоголя, в далекие волосатые я его и споил, сейчас мы вместе идём к общей нашей единой цели и вместе боремся с проблемой алкоголизма, мы заменили групповое общение на личные. Полностью от посещения группы я не отказался, изредка хожу 1 - 2 раза в месяц, ибо бывает моменты, что хочется выговориться. От части, посты на Пикабу, это излив, как пишут в комментариях, "говна", но мне становиться легче, я чувствую какую-то необходимость в этом, может новый мой пост поможет еще одному алкоголику задуматься о своём существовании, ибо жизнью это назвать очень сложно.

Что изменилось за эти 550 дней, самое интересное:

- Алкоголь для меня, это просто жижа с градусом, если год назад я не переваривал пьяных, то сейчас мне интересно их мышление под градусом, я не про левых людей на улице, зачем они мне, а про родственников, мне интересно, на сколько сильно мозг начинает тупить, грубо скажу, но в таких ситуациях я считаю людей "подопытными" и изучаю их поведение. Но чаще, все же, стараюсь обходить пьяные диалоги стороной.

- Я стараюсь меньше врать, почти свести вранье на нет, я перестал видеть смысл в обмане, зачем кому-то, что-то рассказывать, если рано или поздно, это всё всплывет. Да, бывает что-то не договариваю, и то, когда в этом не уверен, иначе я человеку наобещаю горы, а выполнить не смогу.

- Беру только ту работу, которую могу выполнить, это тоже очень важный момент, ибо доводить себя до нервного срыва - 99% будет алкогольный срыв, берегите себя и свои нервы.

- Избегаю общения с местным быдлом и не выхожу с ними на контакт, если честно, я их боюсь, зная себя какой я был не адекват, мне по-настоящему страшно, нет, я не боюсь получить тумаков, я боюсь что дочь будет без отца. Другими словами, паранойя. (я это отношу больше к плюсам, чем к минусам, инстинкт самосохранения стал значительно лучше работать, не смогу утверждать, но наверное это больше связано с отцовством, чем с алкоголем.)

- Мне стало интересно жить, мне стало интересно общаться с другими людьми, мне стало интересно знакомиться и прокладывать какие-то, хоть даже незначительные, связи к своей цели, к своей мечте.

- Я не чувствую себя ущемленным, я полноценный человек с которым люди считаются и прислушиваются.

- Люди, с которыми я веду какие-то диалоги или переговоры, узнав что я не употребляю алкоголь по своей инициативе, относятся совсем иначе, им интересно с тобой общаться и они сами предлагают какие-то интересные варианты развития событий, мотивируя тем, что "на тебя можно положиться".

- Я не потерял "стержень" в компании, если кто-то употребляет алкоголь, мне абсолютно все равно, главное что бы он не начал качать права.

- Мозг начал работать!

- Я научился решать проблемы, я научился "показывать яйца", если мне что-то не интересно и я не готов на это тратить время, я сразу сообщаю об этом.

- Мне не стыдно сказать, что я алкоголик, когда спрашивают "а пошему ты не пош?" с солидным запахом перегара. Я признал что я алкоголик, от кого мне это скрывать и зачем? Доверие строится на честности, а не на лжи.

- Еще много-много изменений, но я не буду про это писать, так как подумают, что я выпендрежник. Все эти мелкие моменты, кажутся не значительными для обычного человека, а для того, кто пил пол жизни, - это "Эверест на инвалидной коляске".

Ну а теперь я воспользуюсь ситуацией, отвечу на вопросы и чуть похвастаюсь.

- Цель моя в жизни, это оставить приятные воспоминание о себе, что бы мои внуки гордились дедом, что я оставил какой-то след в жизни, главное что бы не коричневый. :)

- У меня есть хобби, моё хобби превратилось в работу, я зарабатываю музыкой. Спасибо за советы, ну место уже занято. :)

- А это видео для трех подписчиков, которые спросили в каком стиле я пишу - наша крайняя работа в стиле Nu Disco нового поколения.

Цель в жизни - добиться успеха в музыке, быть известным на весь мир. Но это уже совсем другая история.

Спасибо.

Привет всем, меня зовут Антон и я алкоголик.

Сразу хочу извиниться за столь долгое отсутствие, не было желания что либо писать. Нет, я не запил, да я всё еще трезв и ищу вдохновение в каждом трезвом дне.

Я хочу рассказать вам одну из историй про себя, и как это связанно с алкоголизмом, вы поймете дальше.

Так получилось, что мои родители имеют музыкальное образование, мама виртуозно владела фортепьяно, а батя окончил музыкальную школу по скрипке. Меня же пихали куда угодно, но только не в музыкальную школу, ибо моим родителям в их детстве не особо нравилось учиться в музыкалке, батя вообще расхренячил скрипку об дверь. Именно из-за узкого мышления родителей, мои "музыкальные тяги" заканчивались боевыми искусствами (получение пиз..лей от девочки на 5 лет старше) и всякими кружками из серии "что бы дитячке было чем заняться", естественно меня это напрягало и бесило. В один момент, я понял, что моя мама очень сильно жалеет о том, что я родился с яйцами, и понеслась моча по трубам, уроки рисования, всякие модельные фигни, школы искусств, жесть кароче. Отправная точка лишения моего "пацанячего я" - это балет, как я его ненавижу, даже сейчас вызывает ярость, в том возрасте, когда все бегают с палками и проламывают головы кирпичами на стройке, я плясал как умалишенный по 4 часа каждый день. Я реально уже хотел сломать себе что-то, лишь бы моей маме сказали, что я не годен и идите чо хотите то и делайте. Но произошло чудо, на третьем курсе ввели обязательную учебную программу по музыке, сольфеджо, нотная грамота, уроки игры на фортепьяно и даже экзамены. Делалось это для того, что бы на большой сцене плясуны не сбивались с ритма, и возможно, в дальнейшем, ставить свои программы под свою музыку. И я начал ходить с удовольствием, мне нравилось учиться музыке, мне нравилось как звучит каждая нота, в этом было что-то потрясающее, что-то волшебное, интересное и самое главное, мне легко это все давалось. Да я лажал, да я даже сейчас не знаю аккорды, ибо примерно через год я начал пить, а уроки музыки раз в неделю, как-то перешли на второй план, тестостерон занял лидирующие позиции и я просто напросто забросил обучение, но ощущение гармонии никуда не делось.

Я помню именно те ощущения, когда я стал писать свои первые "треки", как окружающим людям это нравилось, это было не просто тыц тыц, это было больше, даже не зная "правил" по аранжировке и тем более что такое тональность, я все же как-то подбирал звуки так, что они превращались в одно целое. В тот момент, я был искренне счастлив и получал очень много удовольствия от проделанного. 

Спустя время, года 4, я стал увлекаться музыкой уже на более "профессиональном" уровне, я подписал с музыкальным лейблом свой первый трек, заработал первые несколько баксов, и понял, что получая удовольствие, можно еще и зарабатывать.

Планы были грандиозные, кроме одного момента, я спился. Спился напрочь, не заметно, по чуть- чуть, но в итоге, я перестал получать удовольствие от того, что я делаю, я просто приходил в студию и бухал, а что там делал напарник по музыке, меня особо не интересовало. Вроде как закончили трек, надо отметить, поехали в клуб поиграли этот трек, надо отметить, людям трек понравился, надо отметить, отметить, отметить, отметить, любой повод надо отметить.

Добились успеха, стали номинантами в категории "лучший трек Украины в формате техно" какого-то там года, уже не помню если честно. В итоге не поехали в Киев, где происходило вручение всего этого дела, а тупо на 4 дня забухали. Возможно, если бы поехали, сейчас было бы как-то всё иначе.

Я просрал все, сначала развалился проект, моего напарника за.. надоело ему такое вот всё дело. Потерял связи с людьми которые могли помочь. Пошли слухи что я вообще с головой не дружу и лучше со мной не работать, да, так и было, я не отрицаю. Другими словами, я знатно обосрался и весь "успех" сошел тупо на нет.

К чему я рассказал эту историю:

За время трезвой жизни я восстановил все контакты которые раньше были утеряны, я нашел новых людей с которыми работаю, ко мне стали обращаться "новички" за помощью, в которой я не отказываю, и самое главное, самое классное то, что я опять получаю удовольствие от написания, как тогда, давно, когда в первый раз нажал на клавишу ДО.

Алкоголь не только делал меня тупым, он забрал у меня мечту, я очень рад, что эта мечта ко мне вернулась.

Спасибо судьбе за второй шанс.

Спасибо за то, что прочитали мой очередной "высер".

Доброго времени суток, мой драгоценный читатель, меня зовут Антон и я алкоголик. Сегодня у меня закончились алко-качели и начался новый день трезвости. Сегодня как 378 дней я не употребляю алкогольные напитки.

Начиная с этого поста, данную тему я выношу в рамки "без рейтинга", дабы писать чаще на эмоциях, а не раз в месяц забывая что-то интересное, и избавить людей от мыслей, что я набиваю плюсики на этой теме и пытаюсь как-то "хайпануть", нет, мне этого не надо. Мне искренне жаль, что мои посты воспринимают как пропаганду, и, что в моих мыслях Вы, читатели, находите нотки "Д'артаньяна". Ни в коем случае я не ставлю себя выше других людей, которые любят выпивать, нет, на оборот, я делюсь информацией которая может пригодиться тем кто хочет бросить, но не знает как или зачем.

Пожалуйста, воспринимайте мои посты как помощь, а не насмешки или выпрашивания похвалы, ведь кто-то прочитав очередной мой "высер", задумается, и, возможно, откажется от этой вредной, пагубной, уносящие жизни привычки, или передаст мои наблюдения своему близкому человеку, который всё еще страдает и нуждается в помощи, ведь признать то, что ты алкоголик, для нас, жителям постсоветского пространства, крайне сложно, это как выйти на улицу и сказать всем, что ты гей, в более грубой форме.

Меня спросили, как я стал алкоголиком. В прошлый раз я пытался ответь на него, изложить свою мысль, но я не учел тот момент, что этот ответ будет на самом деле бесконечен. Я не знаю как я стал алкоголиком, я этого не заметил, подозреваю, что "вон та рюмка крепленого вина" в 10 лет сломала мне жизнь, а может "вон та бутылка водки" в 16, я не знаю, я не заметил. Я помню как после выпитого вина написал на клочке бумаги "тайминги" вечера, сколько я выпил и в котором часу это произошло. Мне было интересно, как это "провал памяти", я думал, что утром проснусь, прочитаю записи и всё вспомню, и смогу таким "лайфхаком" поделиться с людьми, которые теряют память после пьянок. Но на моё удивление, я смог вспомнить весь вечер в мельчайших подробностях, я даже помню как меня унесло от нескольких рюмашек, бумажка так и осталась запихнутой между кроватью и стенкой, и успешно забыта. Спустя время, мама решила поменять постельное, бумажка вылетела, на её вопрос что это, я сказал, что пытался сочинить рассказ и как раз этот клочок бумаги я потерял и он мне очень сильно пригодится, поблагодарил и убежал с мыслями, что меня не спалили. Моя первая лож связанная с алкоголем. Значит не после того вечера я стал алкоголиком? А когда тогда? Я варился с этой мыслю месяц, я спрашивал у своих с АА, никто тоже не знает как они стали алкоголиками. Все дружно советуют оставить эту затею и задавать другой вопрос "как опять не начать пить?"

Сейчас я понял, меня тянуло к алкоголю с самого детства, лет с 8 наверное. Значит на мой, не окрепший мозг, было какое-то влияние со стороны. Может это отчим? Он глушил пиво постоянно и меня угощал. К сожалению, чем больше я думаю о том, кто виноват в моей жизни, тем я меньше думаю, о том, что я смогу сделать начав опять употреблять. Именно по этому, я не хочу больше задавать себе вопросы о прошлом, я боюсь опять сорваться.

Многие алкоголики называют алкоголизм - болезнью, я не согласен. Алкоголизм не излечим, он не купируется, не подменяется. Это не насморк или мигрень, не понос или перелом кости, это другое. Почему говорят, что бывших алкоголиков не бывает? Все просто, это банальная зависимость, а зависимость не лечится. Получив свою первую алко-дозу дофамина, я навсегда изменил свою жизнь. И с каждым "застольем" я повышал объем выпитого, что бы опять получить ту, именно ту, первую, желанную, алко-дозу дофамина, но она приходила все реже и реже. Со временем я перестал получать удовольствие от процесса, и просто начал бухать, мне просто хотелось, без цели. Это проходило в компании друзей или других знакомых, иногда с абсолютно чужими для меня людьми, и даже один дома я бухал, перед компьютером, печатая несвязный бред в соц сетях различным дамам в поисках плотоядной временной любви или просто скроля этот сайт. Я создал свой мир, с своими желаниями и требованиями, меня никогда не интересовала жизнь других людей, я не думал, что буду делать завтра или после завтра, я думал только о том, как я буду дико бухать в пятницу. А о семье? Вы что, нет конечно, мне хотелось только бухать, веселиться, иметь беспорядочный секс с различными барышнями и употреблять все "что нас убивает". Я не скажу, что моя жизнь была угрюма и пуста, на оборот, всё было в лучших традициях американского кино с сортирным юмором, а вот последствия этой весёлой жизни привели меня к тому, что я стал алкоголиком, который стал кидаться на людей с кулаками, безосновательно оскорблять, унижать и пытаться как-то добить человека, как морально, так и физически. Другими словами я превратился в быдло.

Первый человек который стал страдать от моего алко-фиаско - мама. Сколько она перетерпела от меня белок, обид, унижений. Когда голова "отключалась" из-за синьки, я не понимал, что я делаю. Куда из вчерашнего вечера уплыло три часа застолья, и как я вообще попал домой. В таком состоянии я мог нанести необратимый вред любому человеку. Нет, я никогда не бил родных, я хватал за руки когда меня били, пьяная голова защищалась, но и дури во мне всегда было много. Один раз перехватил удар мамы, сжал руку до синяков которые не сходили долгие недели, она жарким летом ходила в кофте с длинными рукавами, что бы не показывать какой у неё сын *много матов* и что в семье растёт алкаш. Нет, это не оправдание моим поступкам. Мне  везло, когда я шёл бухой, меня никто не зацепил по пути домой, никто не затронул моё самолюбие, не избил или ограбил. Хотя вру, один раз меня сильно избили ногами, хотя я там сам виноват, стал быковать на быка. А может и я кого-то и обидел, или даже нанёс вред будучи в бессознательном состоянии? Я банально не помню. Были и приводы за хулиганство, но всё это обходилось штрафом, или просто закрывали на это глаза. Благо мне хватало смелости принять свои алкобаталии и я сам нёс свой крест без чей либо помощи.

Меня называли алкашом, но как я мог быть алкашом? Я работал, не выносил из дома вещи, покупал продукты, я вёл обычный образ жизни, ну пил пиво с друзьями после работы, по вечерам в пятницу водку с другими, утром в субботу похмелье с третьими. Еще везде эта "тяпница" была, как тут не поддержать традицию, это я сейчас понимаю, что пить пиво каждый день, это не есть хорошо, это я сейчас понимаю, что пиво это не напиток для удаления жажды в жаркий день, это я сейчас понимаю, что пить пиво в минус пятнадцать в сугробе, это то же как-то не круто. А тогда, для меня, это был обычный день, обычный вечер и это же пиво, в нём же всего 4.2 оборота, это же не водка.

Я никогда не хотел быть тем кем стал, я помню как обслуживал столик будучи официантом, и у мужика, в тот вечер, родился сын. Я помню как он яростно стал пожирать водку с друзьями, заставлял бегать меня за сигарами в магазин. Меня тогда удивил тот факт, что он не сорвался в роддом, а остался квасить, что он выбрал бухло, а не первый день жизни его сына, первый вздох, первый крик, он же этого не услышит больше никогда. Когда подходил срок у моей жены, я старался меньше пить, что бы в ответственный момент быть рядом. И даже после рождения дочери, уже будучи дома, я не отмечал. Я думал, что ребенок сможет исправить ситуацию, я очень хотел дочку. Увы, алкоголь со временем победил вновь. Когда у "козявки" прошли колики и она начала нормально спать, я полностью отдался алкоголю, я стал пить так, как не пил раньше. Много, часто, скрытно от жены, при жене, в походе за продуктами, при выносе мусора, в любой удобный момент. Я спился до того, что стал жалеть о самом ценном желании - дочери. Я стал ненавидеть весь мир, я старался избегать общения с женой и ребенком, я безжалостно убивался в пивнухах, лишь бы не быть дома с семьёй. Я давал им всё, только бы меня не трогали. Я думал, что деньгами откуплюсь и буду волен себе, но я ненавидел себя за свою трусость и из-за этой слабости я пил ещё сильнее. Я стал забывать, кто я, что я. Я стал забывать свои цели и желания. Я просто существовал. Я был говном на волнах, которое то прибьет к берегу трезвости, то опять унесет в глубины алкоголя.

27 декабря 2017 года, когда будучи с похмелья я занёс свою руку на жену, в то время, когда у неё на руках сидела моя дочь, когда Поля заплакала от страха, я вспомнил всё. Всё то кем я не хотел стать, а в итоге стал. Я стал своим отцом который отказался от сына, я стал отчимом который избивал мою мать, я стал тем мужиком который выбрал бухло, а не семью, я стал всем тем, кого я ненавижу и яростно презираю. Я упал на дно, не физическое, не материальное, я упал на моральное дно. Каждый раз, когда меня заносит и появляются мысли опять бухнуть, я каждый раз напоминаю себе, кто я на самом деле.

В прошлый раз меня сильно зацепил один комментарий от @Poundforpound, почему девушки выбирают алкашей, а не нормальных ребят. Я расценил это как оскорбление, прошу прощения за бомбеж, бывают такие моменты, особенно когда этиловый спирт выедает мозг.

Так вот, в моей ситуации:

Когда мы решили пожениться и завести семью, я тогда уже ушёл, как я думал, от алкобудней. Я пил крайне редко, у меня была прекрасная перспективная работа, я работал по высшему образованию, маркетологом, довольно таки успешно, с которой я ушел по собственному желанию, а не из-за алкоголя, у меня была цель к которой я шел, которой я добился и это сейчас мой основной доход, без левых людей, дядь, тёть и т.д. я работаю сам на себя, своё хобби превратил в работу. Я полностью отдавал всего себя жене, я перестал общаться с друзьями, ибо наши интересы стали расходиться с ними, мне просто не интересно было с ними проводить время, а с женой на оборот, стали появляться новые интересы и мечты. Плюс она меня вытянула с моих первых запоев, она увидела во мне то, что я сам в себе не мог рассмотреть. Она меня спасла тогда. Она стала для меня моим лучшим другом и любящей женой. Но спустя время, мне это надоело, и я начал опять пить, появилось много свободного времени. Я ушел с работы, что бы проводить больше времени с дочерью, а в итоге, стал больше проводить времени с бухлом. Я тогда не считал себя алкоголиком, коим являюсь на самом деле, и она считала, что это "после родовой" синдром. Она думала, что я побалуюсь и вернусь, но я не возвращался, а уходил всё дальше и дальше. И только тот день, точнее ранее утро, вернуло меня в семью, и я каждый день буду напоминать себе кто я на самом деле, что бы опять не стать тем, кем я был.

Спасибо.

Привет всем, меня зовут Антон и я алкоголик. Сегодня ровно год, как я отказался от спиртных напитков.

В первую очередь, хочу поздравить всех с наступившим 2019 годом. Пусть этот год будет максимально добрым, отзывчивым и позитивным. Все новые цели будут успешно достигнуты, а старые приумножены. Пусть 49.5 это только начало, а не конец.

Хочу сразу сказать, я не ЗОЖ, я не пропагандирую трезвую жизнь, я делюсь своими впечатлениями и опытом, которые, возможно, кому-то пригодятся. Если вы любите выпить и не считаете это проблемой, то мои высказывания вас как минимум не заинтересуют, а даже, возможно, обидят или зацепят, а если ты, мой друг, узнал себя во мне, у меня для тебя плохие новости.

В этом посте я отвечу на самые интересные вопросы, и добавлю от себя некие примеры моей жизни.

Как и когда я начал пить?

Никто не заставлял меня пить, никто меня не спаивал и тем более подстрекал. Начал я пить еще в школьное время, показать свою "взрослость" перед одноклассниками, пить на уроках и высмеивать одноклассников, которые косо на тебя смотрели - лучший момент в жизни, так мне тогда казалось. Знал бы я к чему это может привести... хотя кого я обманываю, что взять с 14 летнего пацана? Сиськи та подглядывание под юбки на лестничных пролетах, вот всё что меня тогда интересовало, а не как сложится моя дальнейшая жизнь.

Моя "молодость" уверенным шагом шла рядом с алкоголем, я не скажу, что я прям внушительный и каждая вредная привычка лепится как банный лист к заднице, нет, в точности на оборот. Но так получилось, что отец, а потом и отчим, употребляли алкоголь, в основном пиво. По любому поводу, и в любом количестве. В моём не окрепшем мозгу сложилось открытая картина "бухать пиво - это норма".

Это я сейчас понимаю, что тот момент жизни, оказался сильным переломом для меня. А тогда? Что вы, оножеребенок и просто балуется. "Я есть улица, я есть банда" - я связался с более взрослыми ребятами, с которыми успешно продолжил употреблять и напрочь ушел из под контроля мамы. Я стал меньше появляться дома, вечно где-то шлялся, стала проявляться безразличность к жизни, мне было всё равно где я, что я. Я не жил даже сегодняшним днём, мне глубоко было пофиг на происходящее. Я понимал, что со мной что-то не так, но что именно, я не мог понять. Мать списала это на сложный переходный возраст, хотя уже тогда, я был почетным алкомастером. Таскала меня по врачам, психиатрам, психологам, даже хотела положить в дурку, ведь с сыночкойшотонетак, а я уже тогда начал "платить по счетам" - появилась агрессия, которая сейчас переросла в неконтролируемый гнев, из-за которого в один день почти пострадала моя семья.

Как я понял, что превратился из человека в синее чмо?

Никак, я не замечал своего трансформирования в алкоголика. Каждый выпитый миллилитр сей жижи был нормой и осознанным действием. В какие-то моменты бухалова, мне мозг кричал "астанавись".

Кто его слушал? Никто. Я помню то отвращение к алкоголю, которое испытываю так же как и сейчас, я понимал, организм явно давал сигналы, что я его уже знатно подзаеб.. надоел, что пора завязывать, вот прям сегодня и прямо сейчас. Но я не мог себе представить, что я буду делать без алкоголя, вся моя жизнь построена исключительно вокруг бутылок и собутыльников. Я работал ради бухла, что бы выставиться и услышать "Антоха, ты красавчик". Я был уверен, что без бутылки, я никому не буду нужен, что все общаются со мной именно из-за того, что я их собутыльник, что со мной весело. Другими словами, моя самоуверенность упала ниже плинтуса. Иду на свидание? Надо принять для храбрости. Иду на выступление? Надо принять для смелости. Иду в компанию где кого-то не знаю? Надо принять для юмора. Я пил каждый день, бутылка пива, как чашка чая. Вечером после работы 2 - 3 литра, "в пятницу я в говно, но понедельник я огурцом". Уже в 20 лет я летел с обрыва в бездну, но не замечал этого, алко-пелена стоящая перед глазами, закрывала все ужасы жизни и превращала безысходный алкоголизм в юмор. Сколько случаев беспамятства, и что я творил будучи бухим - все превращалось в  веселые истории из разряда "ничего себе же он мочит", "а помнишь как ты нажрался и стал чудеса творить?" Это было весело, до одного момента, пока я будучи в состоянии "отошедшим от сознания"  не вскрылся. Тогда уже было не до смеха окружающим, мне то чо, мне пофигу, я уже тогда смерился с своей участью алкоголика и мозг нашел в тот момент только один выход - сдохнуть. После того момента, мои "алкобратья" перестали пить со мной, стали морозиться, никто меня не звал, никто не хотел брать меня под свою ответственность, "если вскрылся может и зарезать". Выход я естественно нашел, мозг алкоголика всегда найдет с кем бухать, а новому составу пофиг на твои старые приключения. Были разные моменты в жизни, но в основном все банально, нажраться, "испачкаться исходящими" и уснуть.

И самое интересное, что проснуться в блевоте, с обжигающей головной болью, тошнотой и всеми, самыми приятными похмельными последствиями - я считал это нормой и обыденностью жизни, как сходить в магазин за хлебом. Я был уверен, что все так живут, а те кто не бухает, то просто пипец какой странный человек, я даже не имел малейшего представления, что на самом деле это я пипец, а не они. Только в 29 лет я наконец снял пелену с глаз и увидел себя настоящего.

Я пятнадцать лет прожил в жопе, эгоизме, ненависти, отрицании и диком похуизме. Если бы не 30 декабря 2017 года, если бы не тот переломный момент, тот переломный день, тот час и именно тот стоп в пару секунд когда я замахнулся на жену с ребёнком, если бы тогда не увидел в себе то страшное животное, которым я был в глазах жены, которое глушило настоящего меня, я бухал бы дальше, и сейчас я не писал бы этот пост, а похмелялся после нового года или сидел бы где-то в местах не столь отдаленных, кто знает как сложилась бы та линия жизни.

Мой мозг нашел вновь силы, он успел дать мне шанс понять то, что хватит уже бухать, если в этот раз не перестану, то следующего уже не будет.

Я не упал на дно общества, я мог одеть и накормить семью, мог баловать и развлекать, покупать игрушки, деньги я всегда умел зарабатывать, в любом состоянии. А вот моральная составляющая, вот в ней я упал на дно, именно моё безразличие к происходящему и жизни ломало меня и семью. И только фраза "я лишу тебя родительских прав" смогла меня остановить, желание сохранить семью перебороло желание бухать, где-то там внутри своего сознания я хотел бросить пить, и даже давно, но не было пинка под зад.

Каждый раз, когда меня кроет и появляется желание бухнуть, я вспоминаю страх в глазах своего ребенка и дико жалею о том, что она видела меня таким целый год. Я очень надеюсь, что "тот папа" не сломал ей психику и она всё забудет.

Плюсы трезвой жизни.

Этот пост я задумывал сделать более веселым, и смешным. Увы, в алкоголизме нет ничего смешного. Я даже не знаю, стоило мне его выкладывать в праздничные дни или нет. Но я обещал своим 409 подписчикам, которые так или иначе связаны с этой проблемой, поделиться своими наблюдениями.

Как я написал в прошлом посте: "что для алкоголика плюсы трезвой жизни, то для трезвого человека обычный день." Я ходил с этой мыслью месяц, я не мог понять, я же так долго шел к этому, я так старался, я не могу быть просто обычным человеком, тот ад который я ежедневно прохожу у себя в голове, борюсь с желанием выпить и стать частью адекватного общества - этого я хотел? Да, именно этого я и хотел. Я хотел стать тем, у кого есть цель, который к ней идёт. Я хотел научиться ценить людей и их поступки. Я хотел научиться любить и отдавать хоть какую-то взаимность. Мой взгляд на этот мир конечно отличается от рядового жителя этой планеты. Так как я не хавал говно на протяжении 15 лет, ибо мне было пофигу на то, что происходит в этом мире. Сейчас я вижу обман, наживу и какие люди на самом деле бывают мудаками. Раньше меня тревожило то, что мне не позвонили и не пригласили бухать, а сейчас я стал видеть мир трезвым взглядом, а этого много стоит, это такой для меня огромный опыт. Не отрицаю, во мне стал проявляться параноик, мне кажется, что такой легкий и доступный способ приобретения алкоголя, это прямое уничтожение "своего мнения" у населения, типо специально это все делают, что бы легче было контролировать, не знаю с чего это у меня в голове но мысль меня это не покидает уже давно.

Мне трудно подобрать подходящие,  правильные слова под те эмоции которые я испытываю. Очень сложно описать внутренне волнение и переживания которые я испытываю каждый день.

Нет, я себя не жалею, я этого заслужил.

Если честно, я рад. Я безумно искренне рад, что я прошел этот этап жизни, и что я смог найти силы выбраться с той жопы.

Мой новый год.

Самый обычный день, самый обычный вечер и в 2 ночи я уже спал. Для меня праздники никогда не были праздником, а тупо желанием просто набухаться. Когда я отказался от алкоголя, они перестали нести для меня хоть какой-то смысл. Мне было интереснее сегодняшнее утро, когда малая "нашла" под ёлкой подарки от деда мороза, а не вечернее застолье. Мне сейчас интереснее встречать новый год, без головной боли, без тошноты, без запаха сигарет по всей квартире, без каких-то людей. Для меня это не первый трезвый новый год, но в отличии от прошлых раз, мне от этого не грустно и не обидно! :)

p.s.

Прошу вас понять, я высказываюсь и делюсь с вами не из-за того, что мне нужна ваша жалость или поддержка, за приятные слова всегда спасибо, но я делаю это для того, что если кто-то наткнется на этот пост и увидит в этих словах себя, он успеет раньше одуплиться чем я.

Я желаю вам смелых и обдуманных поступков в 2019 году.

Ты хозяин своей жизни, запомни.

Ради этого "деда мороза" я бросил пить. :)

Пост выложил первого числа, так как на второе число запланированы семейные дела.

Условно, последний раз я сделал глоток алкоголя в 00:01 01.01.2018 так что год трезвости официально пройден.

Спасибо.

Привет всем, меня зовут Антон и я алкоголик.

С последнего поста прошло целых три месяца. Я не писал свои наблюдения, просто потому что мне было лень, та и не знал о чём писать, а просто так, шлепать по клавишам ради лойсиков, я не из таких, у меня всё норм с ориентацией.

Но сегодня произошло чудо, про мой алкоголизм вспомнили и я решил все же объявиться.

@BecauseOfPutin, я все еще не пью, и не собираюсь, спасибо за интерес к моей личности. :)

"Скоро новый год, у алкоголиков уже начинает проявляться агрессия и чувство ущемленности, к сожалению, и меня постигла эта участь. Нет, я не скажу, что прям очень жалею о том дне, когда начал спиваться или о том, что сейчас мне нельзя пить. Просто я сам мог это остановить намного лет раньше, но, не заметил, не углядел, считал это нормой, и, возможно, смог бы остановить свой алкоголизм и проводить новый год в кругу выпивающих людей." - эта мысль пробила буквально несколько дней назад мою "стену". Другими словами, даже через 11 месяцев, ничего, никуда, не ушло. Я как хотел бухать, так и хочу, возможно меньше, нет порывов прям сорваться прям здесь и сейчас, но такие мысли, хитрые мыли, все же дают по полушариям.

За эти три месяца у меня опять были качели, я всех ненавидел, все меня раздражали, "а ты чего глазенки свои вылупил? иди н.й отсюдова!". Плюс к этой агрессии тонна жалости к себе, по-выть, по-ныть, я такой несчастный, никто меня не любит и не понимает, жена косо смотрит, ребенок громко играется игрушками, и вообще ..ять, я тут страдаю, а вы на меня внимания не обращаете, ох.ли? Сейчас я тут устрою базар вокзал с мешком оскорблений и выпрашиванием "пожалейте, а?". После прошло три дня, и опять все нормально, все меня любят, все меня понимают - отпустило.

Со слов "стариков" с стажем и в 11 лет и в 14 лет, эта фигня никуда не денется. Будет пробивать минимум два раза в год, многих и больше раз пробивает. Мозг провоцирует, в таких ситуациях даешь слабину и срываешься, а если сорвался, не факт, что сможешь вернуться обратно в трезвую жизнь.

За 11 месяцев походов в АА, сорвалось 4 человека, один только смог вернуться. Но это уже совсем другая история.

Я тоже чуть не сорвался, были проблемы по работе, и я не мог их решить, на протяжении недели я закапывался в это гуано по самые уши, я не мог найти поломку, психовал, возбухал, материл всё и всех, не выходил на контакт с людьми. И тут, бах, я поймал себя на мысли, что я хочу бухать, что меня достало всё это и я просто хочу забыться и забиться с бутылкой в угол, нажраться и просто вырубиться, уйти в мир "эйфории и по.изма" и отключиться... Возможно и не выйти на следующий день, хотя бы через неделю, или вообще не выйти с запоя. Опять жалость к себе обыграла самую обычную неудачу, в трагедию всех трагедий, в которой я самый несчастный и ранимый, прям алко-карлсон, только он жил на крыше, а я на дне бутылки.

И я понял, что это приветик, что мозг перегорел, я тупо всё бросил, именно резко, даже не заканчивая какой-то кусочек, просто выключил комп и ушел к семье, играть с ребенком, общаться с женой. Я понял, что я перегорел, мне надо было остыть, мне захотелось бухать, не от того, что я алкаш, а от того, что мозг не умеет по другому отдыхать, даже сейчас. Обычный вечер бухания и сутки отходняков, как раз отдых для мозга, ибо после таких вечеров, какие у меня бывали, даже думать больно, не то что шевелиться.

Я сделал чуть иначе, следующие сутки я не подходил к рабочему месту вообще, я знал что у меня там дедлайн, что я не успеваю, что вообще все плохо, но я не работал, я вырубил все связи с собой и просто сидел на диване с женой, смотрел сериалы её, играл вечером с ребенком, когда забрал её с садика, домой шли тогда аж три часа, очень классно провели время наедине. Я ни куда не спешил, я был волен себе, что хотел, то и делал, мозг отдыхал и разгружался. И в итоге, через сутки полноценной разрядки, я сделал тот вопрос за санные 15 минут.

Что по выводу, бухать это херня, вообще пипец херня, мне всего тридцать, и я понимаю, что до самых последних своих дней, я буду алкашом, и каждый день, я буду бороться с желанием выпить. Пусть то мелкое желание, мимолетное, или большое как в прошлый раз, но оно всегда будет присутствовать в моей жизни, и в жизни окружающих меня людей. Это не вывести, это не вылечить, это на всю жизнь, и винить в этом я могу только себя, ни батя алкаш, ни отчим алкаш, ни мамка которая не углядела, никто в этом не виноват, кроме меня самого, и это тоже надо уметь понимать, когда подкрадываются очередные "качели".

Спасибо.

p.s. следующий пост будет на год трезвости, 2 января, постараюсь зацепить исключительно плюсы трезвой жизни.

Только сейчас понял, что те моменты жизни, которые я считаю плюсами, для человека, которому пофиг на алкоголь - обычный день.

Делаааа....

Приветствую вас, пикабутяни. Хочу поделиться с вами маленьким секретом по поводу чистки обуви, кому-то баян, а кому-то поможет.

Решил я вчера привести в порядок свою ежедневную обувь, выглядила она уже не свежо, та и запах стал появляться, ни в гости сходить (стыдно за «лейс с сыром»), та и самому не приятно.

Затоптанные стельки отмыть до состояния магазина так и не получилось, замачивание в кипятке с порошком - нет результата, замачивание в отбеливателе - нет результата, пятновыводитель ваниш - слабый результат, хозяйственное коричневое мыло и усиленное трение зубной щеткой - 75% вывод пятен и отсутствие запаха 100%.

Обувь саму помыл водой, и как бы справился. Но интерес победил меня, ваниш и зубная щётка, такого результата я не ожидал.

На фото нитки ещё мокрые, по этому явно темнее, после сушки стали «витринного вида».

Полез в шкаф, нашёл прошлогоднюю детскую обувь с резиновой подошвой, 10 минут зубной щёткой с ванишоим, ослепительный блеск. :D

Белая обувь - теперь это не наказание. :)

Спасибо.

Привет всем, меня..., если честно, это приветствие меня уже задолбало, но если я не буду напоминать себе кто я, то все может пойти под откос, по этому, меня зовут Антон и я алкоголик.

Месяц прошел спокойно. Срыв все еще не намечается, отставляем стаканы ребят. :D

По делу, бухать не хочется, если день прошел на ровной ноте, то не замечаешь желания выпить, но если какой-то стресс, гнев, ссора, сразу в голове мысли пролетают о том, как бы накидаться.

В прошлый раз, когда проявилось очередное недопонимание с супругой, я вышел на балкон, нервно выкурил сигарету, и поймал себя на мысли, что хочу накидаться, но не себе в удовольствие, а что бы любимой супруге было обидно и больно, вот на зло, что бы вообще-вообще. Сесть на против её лица и тупо кидать в себя синьку, перед её глазами, и превращаться в животное, что бы она знала, что я перестал бухать не только для себя, и что бы она жалела меня и уважала мои старания. WTF Антон?

Другими словами, мой алко-мозг пытался выбить меня из моей натоптанной колеи с помощью таких вот, не значительных, обид. И  такая фигня постоянно преследует, я говорю ему "братан, ну чо ты, ты же знаешь, что я не хочу пить, и нет в этом ничего позорного, давай все же дружить?!". Иногда складывается впечатление, что меня реально две личности, одна хочет все привести в порядок и просто не бухать, вторая хочет все разрушить и пустить на самотек. Есть такая фраза, "иногда мне кажется, что я нахожусь на пассажирском сидении, не у руля своей жизни". В начале своего трезвого пути, я не особо её понимал, но сейчас, прекрасно понял о чем она. Во время "приступа хотения бухнуть", истинный я куда-то уходит, и появляется вторая личность, которая управляет мною, по слухам, люди в таком состоянии и срываются, это даже не то что странно, это страшно. Как пример, банальный провал в памяти как нажрешься, в этот момент ты себя не контролируешь и можешь по сути сделать что угодно, сугубо моразматичная тема, при диком желании вмазать, ты как бы и есть, и тебя как бы и нет. (не знаю как точно описать состояние, по визуализации похожи на кадр из фильма, где ты сидишь в кресле, в голове у человека и просто наблюдаешь за его жизнью, его глазами, какие-то попытки докричаться до него, просто не возможны.)

В этом месяце мне приснился мой первый алко-сон. Мне приснилось, я что я сидел у какого-то музыкального продюсера, мы вели переговоры о сотрудничестве (больная моя тема). Ничего прям не обычного, музыкальная студия и пиво, сон на столько был чёткий, что помню даже название синтезаторов которые нас окружали, другими словами, я просто не понял, что это сон. Заключив сделку, я опускаю голову, и вижу в руках открытую бутылку пива, первая мысль была не ура, а "почему?" Я на столько был уверен в своих силах, а тут с пивасом, я поймал такое разочарование. Через 5 секунд следующие мысли были уже совсем другие, "ну блин, ну и что, ну сорвался, ну бывает, сегодня бухаю, а завтра опять начну с нуля, что уж". И откровенно начинаю поглощать это пиво, прям жадно жадно, бутылку за бутылкой, пуфф, темнота.

Открываю глаза, дом, жена, ребенок. Вышел на кухню, в глаза не смотрю, стыдно, похмелье мучает, замешал кофе, вышел на балкон, закурил. Плохо, мутит, такого похмелья никогда не было, очень тяжело. Решил понять, почему я бухать продолжил дальше, а не остановился на тех глотках которые уже сделал. Как я теперь буду смотреть в глаза жене и ребенку? Ведь я не только для себя стараюсь. А тут подвел их, себя, окружающих, если сорвался один раз, так скоро и второй будет. И я опять превращусь в кусок говна, которое безразлично плещется на волнах жизни. Сижу, анализирую, и понимаю, что в той студии был человек, который сейчас живет в Москве, он физически не смог бы за ночь перебраться ко мне. :)

Похмелье сразу рукой сняло. Как я был рад, что это всего лишь сон, как я себя ненавидел в то утро, как мне было жаль потраченного времени и сил, что один глоток пива сломал меня как спичку.

В общем, это было пипец как странно, откровенно понял, что первая рюмка это всё, алкашу как я даже нюхать алкоголь нельзя.

Расскажу про свою жизнь.

Для своей страны, я безработный, сижу дома, ем печеньки, до 4 раз в неделю катаюсь в группу. В принципе на этом все мои путешествия по городу и заканчиваются. По местности, погулять с ребенком, забрать с садика, сходить на рынок/в магазин, иногда в гости к другу. Так, что, из-за того, что я сижу в "своих стенах", меня и не сильно порывает выпить, возможно именно из-за минимального общения с живыми людьми, мне проще бороться с алкоголизмом, кто его знает.

В этом месяце хотел семью отвезти на море, билеты, бронь отеля, все было готово, но перед самым уездом маленькое солнышко заболела, и пришлось все отменить. Так, что я пишу этот пост из дома, а не с моря, нахваливая свой самоконтроль и выдержку.

Моё хобби это общение с людьми в игровом мире, мне скоро тридцать, а я люблю играть в игры, ну чо уж тут поделать, вымышленные миры в играх хорошо отвлекают от реальности, и мне это помогает.

Подозреваю, что у меня вырабатывается еще одно хобби, это помогать алкоголикам завязать с лишней потерей времени и жизненных сил, сохранить семью и вернуть веру в человечество. У меня была цель, помочь моему лучшему другу завязать бухать, и постоянное капанье ему на мозг дало результат, не сразу, не через месяц, а пол года, пол года я ему рассказывал о прелести трезвой жизни и как, и чего, я успел добиться. Как времени теперь стало на самом деле много, как много можно успеть сделать. Как семья стала опять меня любить, а не жалеть и называть алкашом. Да, он пил и слушал, слушал и пил, меньше, больше, но в один день, дойдя до своего дна, он меня услышал. Но где результат, спросите вы, а результат состоит в том, если бы я не капал, то это дно, которое он достиг, не показалась бы ему дном, и он опустился еще бы ниже. У алкашей нет грани дна, разве что, финальная точка - смерть.

А за что я живу, и чем зарабатываю? Это моё бывшее хобби, как я раньше писал, я электронный музыкант, пишу, издаю, продаю, не пыльно, на себя, все довольны. :)

Хочу поделиться своей крайней работой с вами, выполненная в стиле Progressive House с примесью Melodic House, и ритм секцией аля 2005 года Techno. Эксперименты. :)

Произведение начинается с 3:57

Надеюсь этот пост был полезен и интересен.

Спасибо.