webpauk

Было это лет 20 назад.

Автобусы за город (дача) ходили с большим интервалом, соответственно народу набивалась тьма-тьмущая.

Как мелкого и проворного пиздюка, родители оставляли меня, а сами становились в толпу. Я, как флэш, оценивал где у  подъезжающего автобуса окажутся двери и ломился первым, чтобы занять место. Руки у меня были пусты (вёдра для урожая несли родители). На крайняк, давали что-то небольшое.

В тот раз мне достался бидон с супом (уезжали утром, возвращались вечером).

Заскакиваю в автобус, сажусь на 2-х местное сидение, и чтобы никто не позарился на соседнее место ставлю туда бидон.

Толпа заполняет автобус, скоро рассаживаясь на свободные места.

Заходят мои родители, направляются ко мне.

Но, перед ними мчится интеллигентный гражданин в костюмчике. Сидеть ему хотелось очень. Потому он подбрасывает мою руку, удерживающую бидон с супом.

Бидон на такое обращение обиделся.

Гражданин выглядел примерно так.

Есть у моего босса (вполне адекватного человека, только раз при мне стучавшего по столу калькулятором) незадокументированная при проектировании черта.

Каждый разговор он завершает фразой "Зайди ко мне". Даже по вопросу, который может быть решен по телефону в течении одной секунды.

Ну, хуле, начальник. Такой стиль работы (вполне успешный).

Т.е. после телефонного разговора с начальником есть единственная альтернатива - на ковёр.

И каждый разговор он начинает фразой "Ты где?"

- на территории, на втором этаже, в сортире и прочая и прочая - отвечал я.

Меня это раздражало чрезвычайно. На кой тебе знать где я, если всё равно разговор закончится фразой "Зайди".

Решил чутка затролить начальнега.

- Привет! Ты где?

- Я тут!

... пятисекундное зависание

- Где тут?

- Я здесь!

... пятисекундное зависание

Зайди ко мне!

П.с. Хотелось бы закончить пост фразой, что начальник перестал в начале разговора со мной вопрошать где меня черти носят, но нет. Биос прошит намертво.

Познакомился я с одной девачкай. И в первый же вечер она согласилась отправиться ко мне домой. Аллилуя!

Вот только моя мама высказала мне наутро своё фи: шалаву привёл, весь хрусталь украдёт.

Всё... Пора съезжать от родителей.

Долго ли, коротко, но хату я себе нашёл. С девачкай расстались, ибо тупа была как пробка.

Нашёл прекрасную прынцеску (уже 12 лет вместе). И стали мы подумывать о совместном житье-бытье.

- Надо покупать квартиру! - заявила мне моя пассия.

- Надо, так надо! Иди и покупай!

Моя девушка со своей мамой приступили к поискам. Нашли. Шикарные однокомнатные апартаменты с видом на море забор. Цена вообще смешная - 8к зелёных.

Вся проблема в том, что в апартаментах ютилась одинокая мать с пятью детьми. И вот выселить их без наличия жилья нет никакой возможности. Ибо получив 8 косарей мать-героиня скорее всего их бы промотала. И моя девушка с мамой для них ездят в областной городок, куда те хотели переселиться и покупают там 3-х комнатную халупу за те же 8к.

Квартиру купили-обменяли. И тут мы осознали какое счастье нам подвалило.

Гвозди. Ебучие гвозди. Они были вбиты везде. В стены, в полы. И даже в потолок вбиты были. После того, как мы их выдернули, еще с полгода находили в самых недоступных местах.

Ремонт. Воняло всё. Ободрали до бетона. Покрыли антиплесенью, антизапахом и прочими анти.

Вселились. Как оказалось, батареи зимой не греют.  А, когда батареи не греют, влажность наше всё. На кухне, где влажность повышена, по обоям просто стекает конденсат. А антиплесень нихуя не анти.

Прошёл два года у нас появился ребёнок. На дворе кризис доллара.

Тёща сказала - надо искать квартиру получше. Нашли недалеко, 2-х комнатная.

Но сначала надо продать однокомнатную. Нашли покупателя за 24к. Объяснили ситуацию с квартирой. Указали на проблемы.

- Хуйня! Я всё порешаю! - молвил дядя.

Продали! Всеобщий вздох облегчения. Купили двушку за 30к. Все счастливы.

Кроме дяди-покупателя. При встрече с ним постоянно слышали, как он находит косяки с квартирой и что нихуя он их решить не может.

- Вы представляете, на батареи идут 2 обратки и поменять это никак нельзя!

- Вы представляете, от соседей ко мне лезут тараканы...

Мы сочувственно вздыхали для вида, а сами, про себя, облегченно вздыхали, что такое счастье да не нам. Через некоторое время мы перестали встречать этого дядю. Видать продал квартиру новому счастливому обладателю

До сих пор охреневаю от тех водителей, которые цепляют на заднее стекло разные наклейки.

По ПДД разрешены и обязательны наклейки несколько видов (не буду перечислять узкоспециальные): Глухой водитель, Инвалид, Ограничение максимальной скорости, Шипы.

О чём думают водители, цепляя букву "У" - "Осторожно, я могу выкинуть любой фортель"?

То, что ты начинающий водитель укажет знак "Ограничение максимальной скорости". Садясь в автомобиль после получения прав, ты не имеешь никакого снисхождения от других водителей. Езди осторожнее, не превышай, сто раз посмотри по зеркалам и в окна.

О чём думаю автобляди автоледи, цепляя знак с туфелькой? Мол, приближаясь ко мне, будь осторожен - я ебанутая? Или это такой мимишный сигнал - мужчины уступите место девушке?

О чём думают водители-родители, цепляя знак "В машине ребёнок". Тут я вообще в растерянности. Типа, приближаться к такой машине ближе 15 метров вообще не рекомендуется?

Я могу понять, когда цепляют картинку, чтобы повеселить сзади едущих водителей. Остальных водителей-оленей я понять не могу.

Просто выговориться захотелось.