waverotman

На Пикабу
поставил 425 плюсов и 0 минусов
Награды:
5 лет на Пикабу
316 рейтинг 1 подписчик 1 подписка 8 постов 0 в горячем

Недосыпание


Дикая усталость и отсутствие адекватного восприятия вещей от недосыпания по настоящему осознается когда приезжаешь домой с работы и пытаешься открыть входную дверь брелком от сигнализации автомобиля, начиная матерится на долбанную электронику мэйд ин чайна что ни хрена не работает либо жестко тупит, продолжая при этом упорно нажимать на копку девайса и дергать ручку двери!!!

Новостройка

На прошлой неделе произошла интересная история со мной. С начала сентября переехал в новостройку, свежий дом, все новое, благодать. Ну соответственно квартиры пустые, ничего кроме пластиковых окон, унитаза с ванной да и двери входной. Во всех квартирах одинаковый ремонт и двери одной фирмы, даже не отличишь. Вот только один большой изъян в этом доме это блядский лифт!!!
2 лифта: первый маленький - не работает, а второй большой грузовой который тупит по страшному, бывает зависнет либо отправляет не на тот этаж который нужен. Проблема в том что управляющие компании спорят между собой чей это дом и кто будет его обслуживать. Стандартная ситуация в России, дурдом. Ну так вот. Начал я перевозить вещи, живу на 9 этаже. Разгрузился, подхожу к лифту на табло горит цифра 12 и не шевелится. Ну бздец!!! Ладно, вещей не много, по чуть чуть в 3 захода подниму. Номер этажей не прописан, считал в уме, на 2й заход устал, приуныл, запыхался, промахнулся этажом - поднялся до 11го ! Психанул, уронил сумку на пол, порвалась, все вещи разлетелись по сторонам. Нашел металлическую кочергу и выцарапал на стене цифру 9, в третий заход не промахнулся.
На следующий день поехал с другом за компьютерным столом. Заносим в лифт, жму кнопку 9. Выходим, чувствую что то не так. Был ремонт на этаже в какой то квартире, соответственно срач, доски, метал, и мешки с мусором, а тут что то все чисто до блеска. Ничего себе как все вылезали за пару часов думаю. Подходим к двери а номер на ней другой, блин опять 11 этаж!!! Спустились обратно. А пару дней назад возвращаюсь домой с работы поздней ночью в 4 часа. Устал, спать хочется, захожу в лифт жму кнопку 9. Выхожу, подхожу к двери, вставляю ключ, пытаюсь открыть замок, без результата, закрыто изнутри, супруга спит, наверно опять забыла закрыть дверь на ключ чтоб я мог спокойно войти. Стучу - тишина, стучу громче - тишина, долблюсь сильно так что и соседи проснутся - дверь открывает здоровенный мужик в одних трусах!
Моя реакция шок, его недоумение.
М - Вам кого?!
Я - никого...
М - че тебе нужно ?!
Я- домой хочу попасть..
М- пьяный?!!
Я - трезвый..
М - иди ка ты на хуй отсюда!!!
Дверь захлопнулась, смотрю на номер, бляяяяя!!! 6й этаж!! Долбаный лифт!!!

Показать полностью

Встреча с гопниками

Как то был у друга в гостях, отмечали его день рождения. Поздней ночью торжество было окончено и я пошел домой пешком, расстояние было не большое, жил в соседнем квартале. Лето, ночной город, тишина, романтика, красота одним словом. Прогулка была прервана на перекрестке дорог добрыми ребятами моего возраста "19-21год" в количестве из трех человек. Закрыли собой мой путь к дому и с ехидной улыбкой на лице вылупились на меня. Типичные гопники с семечками в зубах и пальцы веером.

Я : господа ночного образа жизни, не соизволите ли вы пропустить меня и спокойно дойти до дома в столь поздний час?
Гп: бл.ять интеллигент прям, хахаха!!! А ну ка нах.. давай телефон, деньги иначе щас сука по еб..чке выхватишь!!!

Не то что бы я супер герой там и фильмов с Брюсом Ли пересмотрел до фанатизма, но 2 года бокса и 3 года рукопашного боя за плечами были. А так как времена были темные и дремучие, телефон на тот момент стоил тысяч 5, это примерно как сейчас айфон 4s по данным меркам. На что мой вердикт был утвердителен и безоговорочно окончателен:
" иди ты на х.й!!"
Драка началась мгновенно, кому то успел заехать в рожу, кто то мне успел, один аж вцепился в ногу как ротвеллер , второй что то орал, 3й на спине повис, закрутилось завертелось что мы всей толпой в данном положении оказались на дороге. Громкий скрежет резины, у моего носа торчала эмблема тойоты. Черный навороченный круизер остановился возле нас, вышло три здоровяка в спортивных костюмах, и как начали махать ногами, запомнил 5 смачных громких шлепков. Вообщем они так жестко и профессионально уделали этих товарищей что можно было такое наблюдать только на спортивных каналах телевидения. Стою в неком шоковом состоянии, ничего не могу сообразить после всего произошедшего. Один здоровяк поворачивается ко мне и говорит: Х..ли ты стоишь?! Ступай куда шел!!" Да думаю, пойду ка лучше домой, а то еще и мне напиздюляют. Ну как воспитанный человек я сказал " спасибо вам большое, удачного дня вам" развернулся и ушел. Вот такая вот история.
Показать полностью

Случай с врачами

Однажды утром проснулся от дикой боли в интимной области, пошел в туалет по маленькому и тут кошмар начался (не буду описывать подробности жуткие что бывает когда выходят камни из почек). В тот момент я не знал что происходит, дикий страх, паника, бегу в гараж за машиной спотыкаясь,чуть ли не теряя сознание и на всех парах несусь в больницу, понимал что скорую не дождусь в таком состоянии! Не передать словами что я чувствовал, но врагу не пожелаешь такого.
Ну а вот тут начинается самое интересное. Заползаю в центральный вход больницы,как горбун из Нотр Дама кривой и обезображенный, спотыкаясь на каждом шагу. Подхожу к окошку регистрации, рассказываю свою историю, спрашиваю к кому и куда идти, холодный ответ: "3 этаж и бахилы оденьте!!!"
Бахилы платные в автомате, трясущимися руками пытаюсь найти 5 рублевую монету, в глазах изображение кружится и все валится из карманов, спустя 5 минут миссия выполнена. Пытаюсь одеть этот полиэтилен на ноги а п...ец как больно нагнуться и разогнуться в итоге падаю, поднимаюсь с пола, продолжаю 20 минутный путь на 3й этаж. Захожу к врачу, рассказываю что со мной, корячусь от приступов боли, лезу на стену. Безразличный взгляд и вердикт таков:" успокойтесь голубчик, ничего страшного ведь этого всего лишь камни, вот вам бумажка с которой вы поднимитесь на 5й этаж а потом до конца по коридору и там вам поставят укольчик, ступайте"
Я был не в восторге узнав что еще не хилый путь предстоит пройти для моего спасения, но мужественно сжав зубы и кулаки я поплелся на 5й, кстати я понятия не имел где там лифт, а в таком состоянии ни как не хотелось тратить время на его поиски. Добрался, получил дозу китанова, облегчение, аж слезы потекли от счастья, осознал как жизнь может быть прекрасной! Спускаюсь к врачу в ожидании лечения на что получаю тот же холодный ответ: " езжайте ка вы голубчик в свою поликлинику, там с вами разберутся. Приезжаю туда. Очередь в регистратуру. Дождался, ответ: "врач сегодня работает с 14.00, вот вам талон"
Время 10.00, что делать? Сижу жду. Спустя 2 часа время действия китанова кончается и я снова получаю дозу жесткой боли, лечу в окошко обратно к ним, с полным безразличием в глазах ответ:" поднимайтесь на 3й этаж кабинет 312"
Бляха муха у них у всех что ли спасатели на 3х этажах находятся. Тут лифта точно не было, заранее местность изучил. Долгий и упорный подьем вверх как в фильмах боевиках не был достигнут до конца, упал в обморок. Очухался от нашатыря, добрый пожилой врач мной заинтересовался!! Ура, меня сейчас спасут!! Но оказалось все наоборот! Она завела меня к себе в кабинет, начала замерять пульс, задавать не понятные вопросы, запихивать градусник и все это б..ять в момент моих стонов и приступах адской боли!!! Я чувствовал себя как в камере пыток!! И тут ее вердикт был для меня шоком!! " дружочек, ну раз такое дело давай сходим на 3й этаж, там поставят тебе укольчик"
Офигеть! Ну прям здорово! Нафига мы сидели в ее кабинете и беседовали о просторах вселенной с ее необъятным количеством звезд, о сложностях нашей экологии и политики?!!
Поднимаемся, очередь, хорошо меня добрый врач сразу заводит по блату, в след я услышал много недобрых слов от посетителей но мне было не до этого. Вопросительный и удивленный взгляд докторов в мою сторону "какие жалобы?" рассказываю всю историю заикаясь и содрогаясь от неудобств в пояснице, роняя слюни уже на пол не в силах сдерживаться. Ответ : " берите баночку и сдавайте анализ в конце коридора"
Ну хорошо что хоть б..ять не на 5м этаже, и на этом спасибо думаю я!!! Пропускаю сие момент процесса. Лежу скукожившись на лавочке в холодном поту, жду результата. Вызывают: " етишкину мать!!да у вас п...дец! А ну езжайте в госпиталь! Вы же на машине?! Вас обязаны госпитализировать!!!
После долгих испытаний и мучений они ставят обезболивающее, вручают справки и отправляют в дальнейший путь. Чувствуя дикую усталость и отсутствие сил я уже находился на пороге того самого первого моего врача, протягиваю пропуск ему на рассмотрение. Ну все думаю! Спасен! Но не тут то было.
Врач : " да они там совсем что ли охренели?! Чем они там вообще занимаются?!! Вот что голубчик!! Держи мою справку и езжай обратно!!! Им больше платят, вот пускай и лечат!!!
Вообщем пока приехал обратно, подождал очередь, послушал телефонный разговор этих самых врачей, пока они там разбирались кто и что обязан делать, перетерпел пару приступов и из меня вышли все камни без всяких там лечений и препаратов. Молча вышел к вечеру из поликлиники, вздохнул с облегчением как заново родившейся и поехал домой. По пути зашел в аптеку и купил трав лечебных. Ну его нафиг современное лечение, народная медецина куда лучше будет!
Показать полностью

Ночной переполох

Значит дело было давнее.
Брат мой старший загулял, пиво + девченки, подьезды, вообщем возвращался домой частенько поздней ночью пьяненький на рогах, чтоб родители не спалили да и не испугать новорожденного 3го братика. В один прекрасный день Батя покупает новую газовую плитку фирмовую, новороты там всякие западные и соответственно сам подключать не берется, оставляет сие громадину в коридоре до прихода мастеров, которые зайдут через сутки. Ночь, все спят, я в зале, родители с братиком в своей комнате. Слышу сквозь сон шерканье ключей об дверной замок, аккуратное открывание двери " пришел блудный сын" Естественно свет не включает дабы не нарушить сонное царство в покоях храма. Снимает куртку, ботинки: чувствуется что старается, как пьяный мастер ниндзя, бесшумно пробраться до кровати. И тууут БАААЦ!!! Удар, грохот ногой об плитку!!!
Я сдерживаюсь чтобы не смеяться громко, хихикаю, держу рот рукой, аж слезы потекли:)
На удивление не разбудил предков, братика тоже! Слышу как пьяный мастер тужится, кряхтит, стоит на месте не подвижно как аист на одной ноге и сквозь зубы произносит " епт твою мать! как больно то сууука!!!!" Я как уж на сковороде извиваюсь от смеха!!!
Далее добирается чуть прихрамывая до своей кровати и как масло растекается по ней, отключился. Все думаю, штурмовик долетел до цели. Но не тут то было! Видно всю боль и переживания он сдерживал в себе до последнего как настоящий доблестный герой но стоило расслабиться как 5 точка дала слабину!! Каааак ПЕРДАНЕТ!! да с такой силищей богатырской!!!! Что проснулись все!!! И братик заревел!!!)))
P.s. Потом еще расскажу пару историй про своего старшего брата

Хомяк Жора

Пришли в гости к другу, недавно купили ему родители 1 комнатную квартиру. Жил у него в клетке хомяк Жора. Он решил продемонстрировать нам какой он профессионал - легкоатлет и колесо для хомяков игрушечное это для любителей новичков. Вытащил Жору из клетки, отпустил на пол и начал хлопать в ладоши. Как в цирке бывает по команде зверинец начинает выполнять трюк, в данном случае хомяк невообразимым быстрым темпом, с ускорением начал бегать вокруг комнаты! Смех, удивление, восторг! Нас просто переполняло восхищением от увиденного! Но на десятом круге марафона Жора вскочил на диван, хорошо разбежавшись прыгнул метра на 2 прямо в форточку!!!! 9 этаж!!!
Мы стоим минут 5 упялившись в окно! Неловкое молчание ! Наш друг медленно и неуверенным шагом ступает на кухню, приносит бутылку водки! Помяним Хому!!!

Мой веселый старший брат " автобус"


История эта произошла когда мне было лет так 12, моему брату 14. Каждое лето родители отвозили нас на дачу к старикам, мол кайфы природные а в городе воздух токсичный, радиация и т.д., главное чтоб мы вас эти 3 месяца вообще не видели, будете землю рыть да траву полоть, дескать вот вам помощники огородные! Вздыхая с облегчением и перекрестившись удалялись прочь плавно дрифтуя на повороте под 7 тысяч оборотов на короне бочке))). Сейчас я понимаю как нас сложно было терпеть "хулиганы были редкостные" Ну а как по другому когда у тебя нету игровых приставок sega и nintendo и других приблуд компьютерных кроме деревянных игрушек прибитых к полу. Ну так вот. Спустя неделю каторжных рабских работ на просторах земельных владений под жутко жарким палящим солнцем мы с братом поняли-надо бежать!!! По сравнению с нынешнем поколением в том возрасте мы могли и по звездам ориентироваться на местности и добраться куда угодно без gps, поэтому найти автобусную остановку не составило и труда, стандартная и отработанная схема проезда зайца выручала везде и всегда. Дождавшись старый Совдеповский автобус сразу нырнули пробиваясь через стену злобных Бабушек в заднюю часть, там не было сидений-стоишь и держишься за поручень, наблюдая в окно за автомобилями которые едут сзади. Дурные мысли часто приходят когда скучно и нужно как то скоротать время. Долго осматривая с братом белую Волгу которая медленно как и сам автобус ехала за нами пришла замечательная мысль!!! Эдик говорит (ст. Брат):
- а давай мы водителю фак покажем?!:)
-давай:)
Вот бы вы видели наши счастливые лица! Улыбка до ушей, ржачь на весь салон автобуса:) весело было так что я аж чуть живот не надорвал))
Вся эта вакханалия продолжалась минут 20. Просто устали и нужно было передохнуть. И спустя некоторое время я начал понимать, что мужик то долго не куда не поворачивает и прям за нами принципиально следует, ведь скоро остановка
Автобус останавливается,волга паркуется и выбегает разьеренный здоровый мужик с большими усами!!! Залетает к нам и замахивается своей здоровенной лапой в нашу сторону! Шок! Мы с братом выполняем синхронный маневр прыгая назад падая на спины. Вражина промахивается! Слюна брызжет во все стороны, глаза налитые кровью! Ну все думаю! Сейчас огребем, не успеем через всю толпу прорваться и убежать! И тут наше спасение: все Бабульки как единый разум ополчились на злодея! Кто сумками набитыми помидорами, кто тростью, кто кулаками начали мутузить его со всей озлобленностью что в них существовало с криками "ах ты сволочь поханая! Щас мы тебя тут и прикончим! Будешь знать как маленьких обижать!!!
Браво!!! Низкий поклон!!! Я никогда так не любил и не уважал старушек как в тот момент!! Пытаясь что то сказать бедолага мужик даже и фразы не мог связать : да ооони! Нууу ааа!! Да как же так!!
И с грохотом вылетел из автобуса на асфальт с порванной рубахой и в полном недоумении, проигравший схватку со старшим поколением!!!
Мы поехали дальше, Бабульки нашли тему для дискусии: что же это творится сейчас, преступность, цены на продукты а вот в СССР такого не было! Вот же засранец!
- дети! Что он накинулся на вас?
Эдик- да он пьяный был! Наркоман наверно!
Все вопросы сразу отпали:)

Мораль такова: уважайте Бабушек и Дедушек! Они нас защищали в свое время, дали будущее! Так давайте не будем этого забывать!
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!