volpert13

Любой человек в определенные моменты своей жизни сталкивается с выбором – зайти или не зайти. В раздумьях стоит он перед баром или таверной, мобильным пунктом проверки здоровья (в Мырре боги заботятся о здоровье своих подопечных, поэтому по странам раскатывают труппы бродячих целителей) или дверью знакомого, который упорно приглашает внутрь пропустить по стаканчику, пока жена не вернулась. Иногда же такой вопрос даже не встает – например, перед женщиной, стоящей перед магазином, облепленным яркими объявлениями с большим словом «СКИДКИ» и большими же цифрами и маленьким незаметным «до», или…

Четверка героев стояла перед великолепным, но несколько потрепанным, храмом, возвышающимся посреди поля. Их не мучил извечный вопрос – любой герой знал, что если есть возможность поживиться, то этой возможностью надо пользоваться. Даже если это храм. Главное, чтобы до ближайшего скопления стражи цель отделяло как можно больше дней конного пути.

Для богов мыррская религия носила строго утилитарный характер. Если уж начистоту, то богам вообще было плевать на дела людей и их отношения с системами верований и предрассудков, до тех пор, пока не прекращался поток денежных поступлений. Когда-то, во времена молодости Мырра, храмы были единственным способом взимать с людей религиозный налог. Но такой способ быстро доказал свою неэффективность – во-первых, не велось никакого бумажного учета; во-вторых, в жрецы попадали почему-то люди, которые были настолько далеки от образа богопослушного, добропорядочного и честного гражданина, насколько это вообще возможно, и от их прироста не спасали даже регулярные чудесные возгорания особо зарвавшихся богослужителей; в-третьих, люди предпочитали не замечать подразумевающуюся принудительность в добровольных пожертвованиях; в-четвертых, сами пожертвования представляли из себя хрен пойми что. В итоге, после того, как однажды в Корону Богов прибыла повозка, груженая украшенными замысловатыми шрамами трупами, обмазанными в голубином помете , от служителей какого-то захолустного культа, решивших, что самое лучшее пожертвование для богов – это честные налогоплательщики под неаппетитным соусом – боги активно взялись за перетряхивание всей системы.

Теперь за сбор налога отвечали открытые во всех крупных городах конторки. Раз в год каждый честный гражданин обязан был явиться в такую конторку, заполнить декларацию и выплатить налог, составлявший пять процентов ежегодного дохода. По местам же, где конторок не существовало, ездили пункты приема, разукрашенные в салатого-розовый цвет (не то, чтобы у богов не было вкуса, просто яркий окрас отпугивал разбойников и возвещал о прибытии божественных служащих). К чести богов, чья внутренняя структура представляла собой ту еще бюрократическую машину, процедура сбора налога была упрощена до предела, чтобы не нагружать мозги простых жителей.

Деньги направлялись в Корону Богов – цитадель, расположенную на высокой горе с грубо-срезанной вершиной, окаймленной высокими каменными пиками (отсюда и название). В ясный безоблачный день Корона Богов была видна на огромном расстоянии и в народе носила название Плато Стоячих Каменных…Впрочем, знаете, обычным читателям хватит и официального названия, а пытливые могут и сами познакомиться с народным фольклором Мырра, поездив по деревням. Гора со всех сторон была окружена водой.

Такая география навевала мысли об искусственности места, впрочем, этого никто не скрывал. Во времена создания Мырра и назначения на нее административного персонала, Корона Богов была специально сделана такой трудноступной, чтобы смертные не отвлекали верховных богов от решения важных мырровых проблем глупыми вопросами вроде: «А почему налог такой большой?»

Итак, заплатив налог, человек был волен делать что хотел (в пределах законного разумеется) и верить во что хотел. Казалось бы, подобная система должна была сделать храмы абсолютно ненужными, однако, людям требовалось место, где они могли собраться по интересам и, может даже, поиграть в настольные игры.

Получив абсолютную свободу в вероисповеданиях, мыррцы дали волю своей фантазии. Во что только люди не верили. В Удачу, в Зачерствевшую Буханку Хлеба, в Великого Дождевого Червя, в Трезвых Эльфов. Существовал даже культ атеистов (оцените иронию), активно возносящих молитвы отсутствию богов и регулярно устраивающих бои стенка на стенку с культом агностиков, которые предпочитали молиться возможному существованию богов и поджигали храмы атеистов. Но церковный налог платился исправно и всеми.

И вот сейчас наши герои стояли перед храмом, отсчитывая положенное время. Если вы не понимаете того, что происходит, то вам никогда не стать героем. Перед местом будущего дебоша необходимо некоторое время постоять в героических позах, чтобы богам, которые взирают на вас сверху (а боги действительно иногда смотрели на героев – правда, учитывая, что Мырр еще не познал прелестей кабельного телевидения, приходилось пользоваться допотопными методами вроде яблочка по блюдечку, кадушки с ключевой водой или хрустального шара). Грум, Кэррия и Ф, будучи дипломированными героями стояли, выпрямив спины и задрав подбородки, а Барка старательно копировал их позу, стараясь не бросать взгляды на слишком уж выдающийся спереди и сзади героизм Кэррии.

- Я знаю, о чем ты сейчас думаешь, но поверь мне, в данном случае такая одежда продиктована практической необходимостью.

Симеон поперхнулся и выдавил из себя:

- Чтоооо?

- Я говорю про свой наряд. Он отнюдь не для того, чтобы привлекать к себе похотливые мужские взгляды. Ты хоть один комариный укус на мне заметил? Ты же маг, такие вещи должен за версту чуять.

- Чтоооо, кхе-кхе-хе?

- Я просто хочу сказать, что пытаюсь по-хорошему, уж если нам придется провести некоторое (довольно длительное) время вместе. Понимаешь ли, меня несколько обижает такое отношение. Но если ты против мирного подхода, то я могу просто в очередной раз сломать тебе челюсть, - в голосе Кэррии слышалось мурлыканье кошки, по которому хозяин понимал, что если он продолжит пропускать время кормления, то может попрощаться со своими ботинками.

Маг стушевался и вперился глазами в дверь храма. Грум шагнул вперед и толкнул тяжелую створку.

-Гр, - рыкнул он.

Кэррия устремилась вперед и, толкнув варвара плечом (что было равносильно попытке пьяного возницы подвинуть выскочивший перед ним столб повозкой), пропела:

-Дамы вперед.

У читателя (как и у Симеона) могло сложиться впечатление, что Кэррия являла собой пример совершено обезумевшей женщины, пытающейся всем доказать, что она ничем не хуже мужчин. Как обычно, читатель будет неправ. Такого понятия как «гендерное неравноправие» в Мырре просто не существовало. Если обычная мыррская девочка вместо танцев и кавалеров хотела размахивать мечом и приключаться, то ей просто выдавали меч и напутственного пинка без долгих разглагольствований на тему «ты же девочка – девочкам не положено». Причиной того, что в Мырре появлялось все больше женщин, желающих заниматься тяжелой и грязной работой, служила естественная эволюция разума, в ходе которой женщины немного поглупели и отрастили присущее мужчинам шило во втором затылке. Так что Кэррия не боролась за первенство со своими компаньонами – у нее был просто мерзкий и неуживчивый характер, который рано или поздно проявляется у всех тех, кто способен быстро исправить результаты своего гнева.

Впрочем, не успела Кэррия сделать и двух шагов по украшенному фресками (содержание которых невольно привлекало взгляд любого, в особенности, слишком кичащегося своими моральными ценностями) коридору, как Ф тронул ее за плечо. Клирик резко обернулась, но ее гнев разбился о спокойный шепот вора.

- Знаешь ли, я все-таки вор. Это моя работа идти первым, - Ф уважал традиции и его тон не оставлял сомнений, что он намерен следовать им до последней буквы.

С этими словами вор ринулся вперед. Обычно, говорят, что он растворился в лежащих впереди тенях, но это было бы неправдой. Коридор в длину составлял всего с десяток шагов, был хорошо освещен и выводил в просторный зал. Прошло несколько секунд, после того, как вор исчез за вторыми дверями, разделяющими части здания, как к нему присоединились остальные приключенцы.

Присоединились и ахнули. Зал представлял собой помещение, центральное пространство которого заполняли сидящие на мягких подушках люди в балахонах. По стенам стояли небольшие столики, ломящиеся от подносов (опытный взгляд Грума определил материал как сплав серебра с чем-то еще – совершенно несущественным) с напитками и фруктами. Повсюду висели ярко-красные украшения, блестящая золотая бахрома и гобелены, изображающие сцены, которые автор не станет описывать, дабы не схватить ненужные в наши дни гневные письма от защитников чужих детей. Зал утопал в свете сотен свечей.

Внимание публики было приковано к центру зала, где на каменном алтаре лежала обнаженная девушка. Взгляд ее голубых глаз неотрывно следовал за покачивающимся над ней кинжалом, который держал в руках мужчина в красно-золотом (в отличие от обычных серых, надетых на паству) балахоне, произносящий странные слова, которые на первый взгляд (и не на первый тоже) производили впечатление лютой тарабарщины.

- Человеческое жертвоприношение! – взвизгнула Кэррия.

Взгляды присутствующих вперились в незваных гостей.

Тело Грума двигалось быстрее, чем его мысль. Легким движением скинув с плеч засаленную шкуру, он схватил с ближайшего столика увесистый поднос и метнул его в сторону Главного. Красно-золотой попытался увернуться, выронив кинжал, однако, не успел, и поднос, влетев в сутулое плечо, развернул священника на месте. Кэррия жезлом грохнула о ближайший столик, развалив его пополам, тем самым заявляя о серьезности своих намерений. Вокруг ладони Симеона сгустилось пламя (даже если у тебя нет специализации, Судьба, хватающая за голый зад холодными длинными пальцами, быстро учит всему необходимому) В руках Ф мелькнуло два ножа, которые он готов был метнуть при первых признаках движения.

Однако, движения не последовало. Сидящие на подушках люди не шевелясь смотрели на приключенцев, которые осторожно двинулись через зал к алтарю, поигрывая оружием. Никто не выказывал не то, что враждебности – казалось, что тела под балахонами совершенно не напряжены. Судя по всему, нападать культисты не собирались, но приключенцы держали ушки на макушке.

- Развяжи девушку, - шепнул Ф Симеону.

Волшебник повернулся к алтарю и застыл.

- Ну чего мешкаешь, развязывай! – рявкнул Ф. Если вы думаете, что невозможно рявкнуть шепотом – вы глубоко заблуждаетесь.

- Нннннно…

- Чего, бабу голую никогда не видел? – голос Кэррии выдавал возбужденное нетерпение, в нем слышался хруст ломаемых костей.

- Она не привязана, - взбесился Барка.

Теперь уже все приключенцы обернулись к алтарю. Девушка села и, потирая спину и переводя взгляд с варвара на вора, с вора на клирика, с клирика на мага, проворчала:

- У меня задница мерзнет от этого камня. Чего надо?

- Грууууууум… - изумленно протянул Грум.

- А кто вам сказал, что меня надо спасать? У меня все было хорошо, - взъерепенилась «жертва».

- Как у жертвы может быть все хорошо? – пролепетала Кэррия.

- Кто вам вообще сказал, что я жертва?

- Мы бы просто укололи ей палец, - пробурчал Главный, поднимаясь из-за алтаря и потирая ушибленное плечо. – Кто вы вообще такие?

- Ге-ге-ге-рои, - Симеон казался совершенно сбитым с толку.

- Ааааааа, - протянул красно-золотой. – Четвертый раз за месяц.

- Видите ли, - продолжал он, обводя рукой сидящих в зале серобалахонников. – Этим людям, между прочим очень влиятельным, не хватает в жизни острых ощущений. Поэтому мы тут, как бы, немного играем. Ни у кого и в мыслях не было причинять девушке вред. А уколотый палец ей бы компенсировали. Как видите, никому не нужно спасение.

- Если, конечно, кто-то из вас не желает на мне жениться, - вставила девушка и жалобно добавила, - моя спина меня убьет.

Первым сделал шаг назад Грум. Вообще-то он был давно и крепко женат на такой вот «жертве», правда та жертва была настоящей. Откровенно говоря, жена и была причиной его постоянных странствий.

Кто-то, наверное, подумал, что вместо спасенного агнца ему попалась настоящая стерва. Как бы не так. Попадись ему женщина с норовом, он бы давно забросил меч и ждал надвигающегося сорокалетия в барах, так как награбленного им хватило бы еще на три жизни. Проблема состояла в том, что спасенная была покладиста, как овечка, идеальна в плане хозяйства и прочих мужских потребностей, и чуть ли не смотрела в рот своему спасителю.

Мужчина женится не для того, чтобы коротать остаток жизни, закутанным в теплые одеяла. Когда тело воина старело и было более неспособно прорубаться сквозь орды чудовищ, держа по двуручному мечу в каждой руке, на помощь приходила спутница жизни. Своей стервозностью, капризами и скандалами, она держала воина в узде, не позволяя забывать о полной лишений жизни героя. Не позволяя забывать об остроте реакции и разума, которые, словно неиспользуемый меч, ржавеют в ножнах домашнего уюта. Даже в тавернах, облюбованных героями в отставке, Грум чувствовал себя чужим. Когда те рассказывали об очередных выходках своих благоверных, напоминающих гигантские пилы с тупыми зубьями, Грум мог разве что похвастаться превосходно приготовленным поросенком и победами на супружеском ложе. А еще у его спутницы жизни не было мамы, что делало и без того лишенную сложностей семейную жизнь еще проще и уютнее.

Казалось бы, что мешало найти себе кобылку с норовом? Но Грум свято чтил узы брака, да к тому же нежно любил свою жену, хотя и не мог находиться с ней рядом более двух недель.

Девушка перевела взгляд на волшебника.

- Я волшебник – нам нельзя, - пролепетал Симеон и тоже шагнул назад.

Конечно, это утверждение являлось полнейшей чушью, почему-то укоренившейся среди простого люда. Никто даже не знал толком, откуда пошло это поверье. Не то чтобы Симеону не нравилась эта конкретная кандидатура (она ему очень даже нравилась, отдельным частям его организма так уж точно), но идея брака его не прельщала от слова «совсем».

Взгляд, изрядно поледеневший, уперся в Ф.

- Я - вор, - заговорщически мигнул Ф, как будто это все объясняло. Как ни странно, такого аргумента хватило девушке, но взгляд ее не остановился и продолжил путешествие к Кэррии.

- Я…ээээ… - клирик стушевалась.

Однополые отношения и браки не были запрещены в Мырре. Как уже говорилось выше, богам было абсолютно плевать на вас до тех пор, пока вы исправно отчитывались о доходах и вносили деньги в общую кассу. Впрочем, вас могли вытащить на улицу и четвертовать собственные соседи, но в Мырре вообще было много опасностей. Четвертовать вас могли когда угодно и за что угодно (например, в одном минорном королевстве сжигали на костре за ношение обуви 35 размера и за вопросы об этой странной традиции – так что рассказчик о причинах знает ровно столько же сколько читатель).

- Ну…. – продолжала тянуть клирик, пытаясь беспомощно посмотреть на компаньонов. Но на помощь ей пришла сама «невеста».

- Короче, я поняла. Жениться на мне никто не собирается и спину я себе отморозила. Знаете что, герои, а валите-ка вы отсюда, - все это было произнесено спокойным ледяным тоном не терпящим возражений. Невольно закрадывались подозрения, что парадом в этом храме руководит не красно-золотой.

Ф, Грум и Кэррия развернулись и побрели к выходу. Подвиг не задался. И словно для того, чтобы поиздеваться над ними, случай разыграл последний козырь в виде не совсем настоящего героя с купленным сертификатом. Симеон набрал полную грудь воздуха и почти проверещал, нагло глядя то на красно-золотого, то на девушку:

- Мы вообще-то вас грабить пришли! – на зал опустилась тишина, нарушенная только одновременным тройным хлопком – это ладони троих компаньонов синхронно ударили по лбам. Все втолковывания о жизни героев, которые они предпринимали, были напрасны.

- Честность – это главное, - внезапно произнес главный. – Этот молодой человек не стесняется своих желаний. А мы в Культе Желаний ценим такие качества. Вы можете взять два любых подноса и воооон тот кубок.

Палец первосвященника указал на один из столиков. Под осуждающе-завистливыми взглядами своих друзей, маг гордо прошествовал к столику и схватил утварь.

- Нет-нет, молодой человек. Другой кубок, рядом, - Симеон, следуя указаниям взял другой кубок – побольше.

Красно-золотой, видимо, хорошо разбирался в традициях, поэтому предложил героям не самый большой и богато-украшенный, но и не самый маленький и дешевый кубок, убивая таким образом двух зайцев – он и героев уважил и не позволил разбазаривания кухонной утвари, которая была куплена на пожертвования служителей культа.

В абсолютной тишине, перемежаемой только громыханиями двух подносов и кубка, которые Симеон гордо нес в узелке (как-никак его первая добыча в качестве героя), приключенцы вступили в коридор. В спину им донесся неуверенный голос первосвященника:

- А может останетесь? У нас по плану оргия, а потом банкет.

Кэррия заглянула обратно в зал:

- Нет, но спасибо за предложение, - и одарив красно-золотого самой обворожительной улыбкой, на которую только может быть способна психически-неуравновешенная клирик, Кэррия прикрыла дверь.

Храм постепенно скрывался за горизонтом. Путники молча брели по направлению к цели, периодически поглядывая на гордого Симеона. Ничего, он научится. Хотя, стоит признать, что кубок и подносы пригодятся в ближайшем городе, потому что стандартная ссуда, выданная на Приключение, подходила к концу.

Продолжение следует…

Джерри Параноик

- Да чтоб тебя так, - Симеон Барка – выпускник Университета Магии со степенью «Кое-Как» - похлопывал по рукаву походной мантии, пытаясь сбить с нее магический огонь, и бормотал про себя ругательства, которые будучи произнесены вслух, могли бы послужить достаточным основанием для сожжения на костре за богохульство, несмотря на всю цивилизованность Мырра.

Вот уже пятнадцать минут он тщетно пытался поджечь кучу сухого хвороста, лежащую перед ним, и вот уже пятнадцать минут он с успехом поджигал свои пальцы и свою одежду, короче, всё, кроме хвороста. Барка клял богов, огонь, стереотипы и своих спутников, подверженных этим стереотипам, гласившим, что маг обязательно должен был уметь обращаться с огнем.

«Конечно», - бормотал Симеон про себя, -«для них это просто фокусы. Ррррраз, и есть огонь». В сущности, для непосвященных так оно и выглядело. Мало кто из не магов подозревал какую огромную работу нужно проделать, чтобы разжечь простой костер. Согнать частицы воздуха в пространство рядом с хворостом, а затем взять две особенно большие и грохнуть друг о друга с такой силой, чтобы у них искры из глаз посыпались. И все это силой воображения. Вот только, как это сделать, когда о частицах ты знаешь только «Симеон, покиньте, пожалуйста аудиторию», потому что на той лекции он увлеченно занимался резьбой обнаженных женщин по дереву? Воображения же Симеону было не занимать, однако оно услужливо подсовывало ему образ полыхающих рук. «Знаете ли», - продолжал бормотать Симеон, - «это только кажется, что огонь - самая простая часть нашей работы». И это была сущая правда. Для специализации в пиромагии мало было таланта. Надо было быть настоящим психопатом, потому что огонь подчиняется только тем, кого сам боится.

Симеон вздохнул и обвел глазами полянку. Он припоминал, что лес, в котором они находились назывался Гибельным, но не придавал этому значения. В каждом уважающем себя мире должно быть что-то Гибельное. В каждом уважающем себя мире это не значило ровным счетом ничего. Конкретно в Мырре, Гибельный Лес назывался так потому, что какой-то древний приключенец, отправляясь в поисках подвига из своей деревьньки, сломал в этом лесу ногу, споткнувшись о корень. Припрыгав домой, он рассказал душещипательную историю, как на него навалилась целая толпа драконов (или это были великаны, в пылу боя он не заметил), и парочку он ухлопал, а вот остальные просто убежали. И ногу он сломал пока гнался за ними. Темный деревенский народ ему поверил и в лес на всякий случай ходить перестал, окрестив Гибельным, чтобы и другим повадно не было. Деревеньку ту давно спалили, а вот название так и осталось, потому что Гибельный Лес звучит солиднее чем Такой Же Как Все Лес (хотя это название шло ему намного больше).

Взгляд Симеона задержался на книге. Нет, это была Книжища. Книжищу держал в руках варвар по имени Грум. Так он представлялся. Он вообще не говорил членораздельно.

Гора мускулов, укрытая шкурой какого-то животного, которое при жизни, вероятно, не было кандитатом для приятного знакомства – Грум, на первый взгляд, представлял из себя ходячий стереотип , коим не являлся.

Во-первых, он не был варваром. В Мырре вообще не было кочевых племен, потому что проще было объявить какую-то территорию своей, чем через каждые десять километров сталкиваться с очередным мелкопоместным королем, с амбициями, не соответствующими площади. Причиной того, что Грум не носил ничего, кроме набедренной повязки и огромной шкуры, была его огромная бережливость. Зачем шить одежду, если можно завернуться в теплый мех? А стоимость доспеха на такую громадину превышала все допустимые Грумовы нормы.

Во-вторых, Грум не был тупым. Книжища, которую он сейчас неспешно штудировал, была «Основами продвинутого счета» - бессмертным трудом математика Фихтенштейна (самые лучшие математики среди людей получались из различных «-штейнов», «фонов» и так далее). Грум водил пальцем по теории интегральных исчислений, и в глазах его светилось больше понимания, нежели в ином студенте «Университета всех Наук и, конечно, Социологии и Юриспруденции». Не то, чтобы интегральные исчисления сильно были нужны, чтобы размахивать молотом, однако, Грум справедливо считал, что если однажды ему заплатят производными деньгами, он мгновенно сможет определить насколько его обманули в эквиваленте стандартной валюты, коей, конечно, являлся самый обыкновенный золотой (даже в области редких металлов Создатель не сумел придумать ничего необычного, но это, знаете ли, лучше, чем грязные носки в виде полезных ископаемых).

Помимо математики, Грум прекрасно разбирался в физике, и доказательством тому служила валяющаяся неподалеку от будущего костра туша медведя с черепом, аккуратно расколотым на четыре равные части. Варвар (или воин, так мы будем иногда называть его для удобства, чтобы избежать некрасивых повторений) все знал о траекториях, векторах и точках приложения силы.

Что же касается языков, то Грум, будучи прагматиком до мозга костей, просто не видел никакого практического применения в витиеватостях языка и филологии (в кругах, в которых воин вращался, самым веским дипломатическим аргументом считался первый удар), плюс, его и так все понимали. Возможно, здесь было замешано Варево, которое удивительным образом передавалось в его роду вместе с отцовским биологическим материалом, но факт оставался фактом. Однажды, он даже умудрился стать королем небольшого государства, превратить его в райский уголок, завоевать пяток соседей, достигнуть необычайного культурного подъема, проиграть это великолепие в карты заезжему купцу (с вопросами передачи власти в Мырре давно пора было что-то сделать) - все это за три недели и без единого внятного слова. Грум несильно об этом грустил, потому что успел переписать практически всю казну на свое имя.

- Эй, - окликнул его Барка.

- Гррр? – варвар вопросительно уставился на мага.

- Я говорю, вырви мне один листок, - Симеон справедливо полагал, что если вместе с рукой вспыхнет листок – это будет намного плодотворнее, чем раз за разом сжигать только свою руку.

С этими словами маг потянулся к увесистому тому.

- Гррр, - рука Грума невзначай улеглась на рукоять двуручного молота, а глаза вперились в Симеона.

Барка понял, что варвар не допустит осквернения науки и торопливо отдернул руку. Он снова оглянулся. Его взгляд на секунду задержался на груди Кэррии…

Последнее, что можно было предположить при взгялде на Кэррию, была ее причастность к славному делу клириков и целителей. Кожаные полосочки ткани, оставлявшие очень мало простора для воображения, едва прикрывали ее округлости.

Самое удивительное, что подобный наряд, сколько бы он не бесил саму обладательницу, работал. Гном, продавший его, клялся и божился, что эта «броня» зачарована лучшими магами, и, похоже, не обманул. Стрелы попадали только в кожу и надежно в ней застревали, мечи и кинжалы, направленные куда угодно, неизменно заканчивали лишь легким касанием по черной глянцевой поверхности. Даже чертовы комары, водящиеся в лесах в изобилии, упорно обламывали жала о «броню», игнорируя открытые участки тела, которые имели значительный численный перевес перед закрытыми. Гном заверял, что самым лучшим вариантом будет комплект, состоящий только из наручей и поножей, но на подобное Кэррия пойти не могла.

Клирики не отличались душевным равновесием. Обидьте вооруженного целителя и вы обнаружите себя в увлекательной игре под названием «умри-воскресни» (быстро воскрешенный не считается умершим – именно это отличало некромантию от целительства). А умирать от увесистого жезла целителя чертовски больно. Понятное дело, что женщины-целители вдвойне опаснее, потому что им свойственны некоторые игры разума (проще говоря, им может показаться, что их обидели), а периодически их обижали даже чересчур громкое моргание, чересчур тихие ответы или чересчур глупые шутки.

Вообще «Справочник и поваренная книга юного Приключенца» - настольная книга любого решившего идти дорогой приключений, без знания которой невозможно было получить сертификат героя – в первых изданиях не рекомендовала брать с собой в путешествие и приключение женщин, потому что в итоге это всегда приводило к недоразумениям и недопониманию. «Если уж женщинам не терпится приключаться, то пусть идут своей компанией» - гласила книга. Поверьте, в те времена Зло было готово на что угодно, лишь бы не попасться в лапы отряду Героинь в неудачное время. Однако, Движение Вверх и всевозможные общественные движения, которые расплодились после того, как было запрещено скармливать участников движений без суда и следствия кракенам, стерли эти рекомендации из книги.

… Голова Барки гудела, словно колокол, в который бил ребенок великана, а челюсть болела так, как только может болеть мстительная челюсть, которую заставляли жевать жесткие сухари и вяленое мясо. Он присел и огляделся по сторонам.

- Что случилось?

Грум не ответил, поглощенный математикой. Кэррия не ответила, поглощенная бросанием на Грума взглядов и томными вздохами. Поэтому в дело пришлось вступить последнему – четвертому – участнику группы.

«Справочник и поваренная книга юного Приключенца» гласит, что если вы хотите, чтобы вас воспринимали всерьез, приключаться необходимо строго вчетвером и строго в определенном составе – воин, клирик, вор и маг. Барки ответил вор по имени Ф. Конечно, это было его ненастоящее имя, потому что ворам присуща скрытность. После всестороннего обучения в Гильдии Воров и Убийц (многим кажется, что существование подобных противозаконных структур противоестественно – однако, вор – это такая же профессия, подразумевающая наличие профсоюзов и отстаивание сносных условий труда, например, запрет держать волкодавов в качестве охраны) вор выбирает себе новое имя. Ф выбрал имя так, чтобы в случае неуважения со стороны собеседника, можно было превратить знакомство в презрительное фырканье.

Никто не знал, зачем группе приключенцев нужен вор. Это уже стало традицией, и обычно сходились на том, что задачей вора является обезвреживание хитроумных ловушек (хотя с этим лучше справился бы гном-механик). На самом же деле, во времена автора, когда приключенцы приключались сами по себе, без всесторонней поддержки властей (выделяющих на приключения ссуды и гранты), вор выполнял роль фуражира, обнося продовольственные магазины в каждом населенном пункте, куда бы не заглядывали герои.

Поигрывая кинжалом и постоянно откидывая мешающий плащ, Ф (он слишком уважал традиции, хотя ни в плаще, ни в кинжале, ни тем более в титуле рыцаря, не нуждался) ответил тихим заговорщическим голосом:

- Ты был мертв примерно пять секунд.

- И можешь остаться мертвым навсегда, если еще раз позволишь себе что-то подобное, - вставила Кэррия, поигрывая жезлом и не отрывая затуманенных глаз от перекатывающихся мышц на груди Грума, когда тот переворачивал страницу.

При взгляде на жезл, Барка невольно потер челюсть и устроился так, чтобы его взгляд всегда был направлен в сторону противоположную Кэррии.

- Так-то лучше, - промурлыкала она.

Барка сосредоточился на куче хвороста. Все это его злило. Мордоворот с книгой, безумная баба, странный парень в плаще. Его злила длинная походная мантия, без которой никто не воспринимал вас как волшебника. Он бы никогда в это не ввязался, если бы ему не было жизненно необходимо исчезнуть из города, где он продал зелье для крапления карт одниму шулеру, заверив того, что крап будет видеть только шулер. Что-то пошло не так, и метки увидели все. Шулеру немного подправили макияж, и теперь он горел желанием передать эстафету Симеону. Оставалось только смахнуть пыль с купленного в переулочке сертификата героя и отправиться в Департамент Приключений, где как раз набирали смельчаков, готовых отправиться на край Мырра (образно выражаясь, потому что края-то у Мырра как раз не было), откуда полз зловещего вида черный туман – наверняка, проделки Зла.

Но больше всего Барка злился на кучу хвороста перед ним. Он вперил в сухое дерево взор и пробормотал исполненное чувства проклятие. Столб пламени взвился до небес. Маг отшатнулся от деяния слов своих, вор и клирик (никогда, ни при каких условиях, не называйте клирика женского пола "клирикессой") уставились в огонь, а Грум выругался про себя, всколыхнув ближайшие деревья (если бы он выругался в полный голос, забыв о приличиях и присутствии дамы, то Гибельному лесу грозила бы внеочередная осень). Через секунду огонь немного улегся – остался только весело потрескивающий костер. Барка облегченно вздохнул. Его работа окончена. Ф поднялся и направился к туше медведя.

Сумерки опускались на Гибельный Лес. Впереди предстояло полное лишений (в виде отсутствия мягкой постели и спрея от комаров) и опасностей, а самое главное, долгое путешествие (Симеон надеялся, что шулер остынет к его возвращению). Но сейчас, когда в нос ударил запах жарящегося мяса и даже варвар отложил свою книгу, принюхиваясь, все это не имело никакого значения…

Продолжение следует…

Джерри Параноик

Я как-то пропустил это явление в момент рождения, но вот на хвосте птичка принесла новость о том, что благодаря Варламову (Варламова я вижу для себя, как советские газеты), РКН заблокировала игровую рулетку в CS GO. Благодарные почитатели интернет-героя рукоплещут – рукоплещут - кончили рукоплескать.

В принципе, заблокировали и заблокировали, Вольво сама эти казино давит с прошлого года. Молодцы, целую одну рулетку заблокировали (она, правда все равно работает – эффективный менеджемент в сфере блокировок, не иначе), надо бы теперь попилить дохуилион. Или дохуилиард. Но, у меня от этой новости, честно говоря, бомбит и вот почему.

Первое.

Почему, когда «человек из Кемерова» лезет в область, в которой он совершенно не разбирается, целая государственная организация, словно цепной пес срывается с места и бросается в галоп? Вы не видите тут проблемы? А я вижу. Человек добрался до игр в погоне за славой, и теперь сам ОН или подобное ему стадо найдет себе новый прицел, раздувая все новые и новые скандалы. А уж в сфере видеоигр таких скандалов наберется на вагон и маленькую тележку, стоит только чуть копнуть.

Они уже были эти скандалы. То «Ни слова по-русски» вырезают, то Company of Heroes 2 (тоже с подачи некоего «человека из Кемерово») запрещают. Причем так активно боролись, что и миссия в игре осталась, и игру из продажи никуда не дели. Но ведь какое непаханое поле экспериментов, а? Ну например.

Вы играли в Wolfenstein New Order? У игры стоит рейтинг «18+», но когда прибегаешь к самому позорному и постыдному методу прикрывания детьми, потому что никаких иных аргументов у тебя нет, никого рейтинг не ебет. Ведь дети-то могут увидеть. Потому что заботу о воспитании детей у нас почему-то несет государство. И вполне аргументом считается, вычитанное мной на одном форуме: «А я что, на обложку что ли буду смотреть – разбираться, что за игры он там выбирает?» А что, блядь, нет? Это, вроде бы, твой ребенок. Твой собственный.

Так вот, какая замечательная цель спасти и попилить? Там же повсюду свастоны, что подпадает под «пропаганду» (еще один дебильный закон, направленный на борьбу с ветряными мельницами, посредством бросания на них злобных взглядов, потому что при Дон-Кихотовском методе, глядишь, и зашибет холеное чиновничье тело) и все такое прочее. Тут вроде бы и аргумент, у нас тут альтернативная вселенная, где нацисты захватили мир, а у нацистов какой символ? И вообще, мы там вроде нацистов мочим (да, ребятки, в Вольфенштейнах фашистов предполагается мочить, иначе теряется вся прелесть). А тут второй козырь из рукава – но мочим то мы их чересчур жестоко. Интересно, когда они все-таки придут за Вольфенштейном, как они решат эту проблему? Ведь все знают, что нацист – это бешеная собака, для которой никакой жестокости не жалко, а с другой низя детям жестокие вещи (хотя Вольфенштейн – вообще вся серия – прививает намного больше полезного, чем иная детская книжка – «Гитлер – зло, нацисты – зло, СС – зло, свастика – зло»). Впрочем, о чем это я, государственному комбайну не полагается думать, ему полагается ехать.

А вместе с этим запретим Тундру, Танки (даже если вам лично что-то не нравится – это не повод что-то запрещать, если муж просадил всю зарплату на танки, то надо искать нового мужа, а не запрещать – наркоман просто перескочит на что-то другое) массу стратегий – там же немецкая техника.

Да взять то же КС ГО. Илья очень поверхностный человек, видимо нахватавшийся информации в интернетах на столь же поверхностных сайтах, а иначе бы знал, что КС ГО при определенной мере идиотизма можно запретить за факт своего существования. Ведь там предполагается играть за террористов!, которые стреляют в спецназовцев!! И закладывают бомбы!!! Я уже даже заговолок для СМИ придумал: «С помощью видеоигр организация, запрещенная в России тренирует НАШИХ ДЕТЕЙ!!!!!!1111!!!11» (Илья, возьмите на заметку, и не стоит забывать, что еще можно вербовать через игры с возможностью создания собственного контента, оставляя в крафтовых уровнях скрытые шифры – о, кстати, Майнкрафт – ужас-ужас, бедные дети). И кто там потом будет разбираться, что целое поколение выросло в прокуренных компьютерных клубах за игрой в эту самую КСочку и, мало того, что не стало террористами, а ненавидит их наравне с остальными (хотя нет-нет да наебывает по старой памяти «Раш Би» в 1.6) – «нормальными», которые в компьютерные игры не играют, потому что «игры – это для дебилов».

Еще примеры нужны? Их можно привести миллион и одну штуку, ведь под определенным углом даже Мариво с Покемонами могут являть собой пример беспрецедентной жестокости (МАРИВО ДАВИТ НЕСЧАСТНЫХ ГУМБ – какая кровавая смерть).

Второе.

Товарищи, вы заебали прикрываться детьми. Нет, серьезно. Под фишечку с ограждением детей можно молоть всякую хуйню, хотя, опять же, непонятно, почему ответственность за чужих детей лежит на всех.

С «ограждением» детей много до чего можно дойти. Там же в посте приведен пример, как дети просаживали тысячи баксов на ф2п мобильные игры. Если помните, виноватой в итоге осталось Apple, хотя как по мне, к ответственности надо было привлекать не яблочных, а дебилов-родителей, которые доверяют чаду устройство с привязанным счетом (хотя что мешает купить ребенку отдельное устройство, которые уже сегодня более чем доступны, а завтра вообще будут идти на вес). Ребенок тыкает по красивым кнопкам, «деньги» он не понимает – но разве это непонимание – сфера ответственности Эппл?

Дети воруют. Такое бывает, да. Будучи детьми многие из нас воровали у родителей. Не тысячами, конечно, по мелочи, но воровали – червонец, полтинник. Главное, это факт воровства, а вот на что эти деньги ушли – вторично, не правда ли? А если ребенок ворует на газировку и сухарики, запретим газировку и сухарики? А если он использует эти деньги в том же Стиме, но для рулетки, а просто для покупки игр – заблокируем Стим? Серьезно, ну кого ебет, что Стимом пользуется еще миллионы людей, которые сами распоряжаются своими деньгами.

А после блокировки Стима (и вдогонку ГОГа, Юплея и Ориджина – там, о ужас, тоже есть кошельки), короче перекрыв кислород любой легальности, начнем активно бороться с пиратством, потому что если Стим из России уйдет, то многие западные цены просто не потянут. И ринутся на торренты, в борьбе с которыми РКН уже доказал свою «эффективность». И все по новому кругу - удобно. А может РКН сменить логотип на Уробороса?

Но зачем ограничиваться одними играми? Вот деревья, например. Ребенок может на него залезть, ветка сломается, и ребенок упадет. Долой деревья. Иногда дети пробираются на стройки (несмотря на охрану) – пора перестать строить – живите в картонных коробках, чтоб уж наверняка чьё-то чадо из-за недостатка информации не повредилось. Ребенок может выбежать под машину – запретим автомобили. Но даже когда мы все запретим, останется еще голая земля, об которую можно расшибить коленку. И в космос не вышлешь, там кислорода нет. Ладно, я утрирую для смеха, а вот «защитнички» утрируют на полном серьезе.

Хотите защитить детей? Научитесь раздавать подзатыльники родителям.

Третье.

Я прямо-таки завидую чиновникам и их прикормышам. Знаете, заниматься хуйней и чтобы тебе за это еще платили – такую работу надо поискать. Спиннеры-хуинеры, Покемон ГО или вот очередная новость про VPN.

Кстати, о последнем. Даже «выделять» эффективно не умеют. Надо было так. Сначала мы поручаем это РКН под надзором МВД и ФСБ. А потом самим МВД и ФСБ, когда РКН докажет свою неэффективность. Целых два проекта, а даже ребенок, подсевший на КС-рулетку знает, что два больше чем один.

Рулетки в КС – это ПРОБЛЕМА!!! Это ПРОБЛЕМИЩА!!! А сегодня я, например, узнал, что главная проблема Питера – это…ты – анон железные двери. Не проститутки (в посте упомянуты только объявления), обитающие чуть ли не в каждом доме, чьи маргинальные клиенты вусмерть заебывают жителей. Не подпольные казино – «конец предложения возьми из предыдущего». Явления, с которыми обычные жители просто не в состоянии бороться, а прокуратура начинает действовать только тогда, когда количество жалоб своим весом ломает столы. Видимо, про эти явления запрещено писать. Как оказывается, не Зенит-Арена – то еще уебище, судя по отзывам.

И что дальше? Если по аналогии с рулеткой, сейчас нужные люди быстренько спустят указание о замене железных дверей на подобающие культурному облику Северной Пальмиры? Ну тогда да. Тогда заживем. Ямища на дорогах, проваливающийся асфальт, игры в ГТА на оживленном проспекте, бордели и казино, попрошайки и страх перед метро – всё вот это из-за железных дверей. И спиннеров, куда ж без них.

Вывод.

Всю эту шумиху и гавканье вокруг рулетки можно считать чистой воды фарсом и ИДБ. Серьезно, со времен начала блокировок, чем конкретно полезным занимался РКН? Кроме проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем, конечно? Блокируем порнуху, открываем порнуху; блокируем торренты, а они не блокируются.

Любим мы в России кивать на Запад, что, мол, там все хуже – ниггеры, геи, толерантность. Тем не менее, была недавно новость, что торовский ЦП-ресурс с его основателями и пользователями, таки взяли (1600 человек, вроде). Вот это, я понимаю, блокировка. Людей блокировать надо опасных для общества, а не статьи в Википедии, ВПНы и игры. И опасных – это опасных, а не тех, кто какую-то песенку куда-то переспостил, или учительниц, рытающихся привлечь внимание к проблемам (хотя чо уж там, такие «преступники» удобны – сопротивления не окажут, пистолет не выхватят, пилюлю не проглотят). А то у нас даже сраных живодерок с целой кипой доказательств посадить не могут.

А от игр… Ну отъебитесь вы от них, ради бога. Чем больше люди играют, тем меньше в них агрессии.

Джерри Параноик

Будучи в другой, неизвестной, части города по делам, пришлось мне зайти в первую попавшуюся кафешку. Вообще я предпочитаю столовки совкового типа, которые роятся в маленьких переулочках и подворотнях, и адреса которых передаются из рук в руки, как Святой Грааль, потому что там можно поесть вкусно, относительно недорого, а главное, не приходится ждать полчаса пока тебе не принесут на тарелке нечто невнятное, зато, наверное, красивое – достойное того, чтобы выложить это в Инстаграмм. Инстаграмма у меня нет, прелестей фотографирования еды я не понимаю, поэтому и посещение модных заведений с целью пообедать, а не за компанию для меня тайна за семью печатями. Но, как уже было сказано выше, подворотен в этой части города я не знал, поэтому пришлось обедать там где есть (вариант наебнуть шаурмы у Ашота не рассматривался, потому что Ашот должен быть проверенный-перепроверенный, иначе так можно и пропустить некоторую часть своей жизни).

В ожидании заказа, я стал невольным свидетелем (подслушивателем?) беседы двух парней за соседним столом – обычных вполне себе парней. Разговор этот меня, откровенно говоря, поразил. Весь тот час, который я там провел (вот поэтому я, блядь, ненавижу столоваться в кафешках, пусть даже и бюджет позволяет) они обсуждали… калорийность еды, потягивая какую-то зеленоватую мутную херню из стаканов (я могу предположить, что это был размятый в блендере огурец, но прелесть и полезность сего напитка остается для меня тайной за семью печатями – трескать огурцы – это заебись, но почему-то в перемешанном виде это превращается в лютую гадость, видимо, за огурцы люди не готовы платить столько, сколько платят за работу блендера). Увлеченно считали, в чем и сколько калорий, какое меню должно быть и так далее, при том, что ни один ни другой не были похожи на завсегдатаев спортзала.

Я могу понять, когда подобная тема увлекает женщин. Вернее, не могу, но это ж бабы, кто знает, что за существа из Подземельных Измерений роятся в их головах. Течение мыслей в голове мужской я понимаю. Чтобы не складывалось впечатление, что я весь такой из себя маскулинный МУЖЫГГГ, я не вижу ничего зазорного в том, чтобы следить за собой, чтобы правильно питаться и так далее. Я просто не понимаю, зачем это обсуждать, а главное, что там обсуждать, когда список нужных для правильной формы продуктов (иногда сведенный до простого, но прекрасного в своей гениальности «Жри гречу и куриные грудки, не жри сахар, не глуши пиво гекалитрами» - на этом месте, конечно, могут набежать, но не надо, серьезно) легко находится в Гугле, отпечатывается в мозгу и далее откладывается на полку «Важная информация» в мозгу.

И это при наличии, куда более интересных тем, например, как нам обустроить страну и развешать чиновников на столбах. Или «магнуснепридавал». Или… Это все, конечно, смехуёчки и гендерный стереотип, но о них немного ниже, плюс, гендерные стереотипы вообще-то не так уж и вредны. Хер с Магнусом, когда мимо проплыла краля, с жопой, на которую в голове каждого мужчины вроде бы должен автоматически срабатывать выворачиватель шеи – эти два господина не повели даже бровью. Почему? Стыдно, от навязанных обществом и эмансипацией правил? Или неинтересно?

Мы (это мужчины) превращаемся в женщин. Причем, это не типично-куриное «настоящих мужиков не осталось», где настоящий мужик – это набор взаимоисключающих параметров и оксюморон, а такое, вполне серьезное, о котором нет-нет, да пишут сексологи и настоящие врачи. Меняется образ мыслей, меняется образ жизни, меняется отношение к жизни. И доказать это просто – за примерами далеко ходить не надо.

Например. Шоппинг. Если помните, был у меня пост про это. Нашлось тому посту и немало «доброжелателей», доказывающих, что меня отличает от обезьяны только наличие одежды, но даже эта одежда – просто смачное «отъебитесь» обществу и чтобы яйца не мерзли. Что выглядеть хорошо и стильно – это не зазорно (я не могу не согласиться). Тем не менее, свое мнение, что одежда в первую очередь практична, потом все остальное – я не меняю.

Да, хождение по магазинам в поисках одежды – это для меня сущий ад. Спасибо интернетику, что теперь мне вообще не надо выбираться в торговые центры – все привезут и дадут померить, все в одном месте. И, как мне казалось, каждая особь мужского пола думает точно так же. По крайней мере, мы сходимся во мнении, что одежда нужна, чтобы ее носить, а не чтобы смотреть, выбирать и делиться впечатлениями, что является женской прерогативой.

Я понимаю, что это утверждение теряет свою силу. Я понимаю, что мужчины так же бродят по бутикам одежды не для того, чтобы найти что-то, а просто для того, чтобы побродить по бутикам, меряя и ничего не покупая. Как бабуин, вчера вылезший из пещеры, я заявляю, что мне подобное не понятно. Как живущий гендерными стереотипами – теми из них, которые не представляют ничего обидного и неудобного – я не понимаю, как примитивное и прямолинейное сознание, должное быть направленное на кратчайший путь к цели и не делающее ничего, что этой цели в себе не содержит, может находить удовлетворение в бесцельных блужданиях среди тряпок.

Может, такие рассуждения сродни «не служил – не мужик», «не сидел – не мужик», «не надел – не мужик». Но это не так, потому что подобная логика – попытка выделения себя в элитарную касту, не имеющая ничего общего с моими рассуждениями. Прислушайся к себе. Если ты играешь в компьютерные игры, то играешь ради победы, ради титров (та же победа), ради какого-то окончательного результата и тебя бесит, когда что-то заканчивается клиффхангером и недосказанностью. Если ты роешь яму, то ты точно знаешь какой глубины яма тебе нужна, чтобы проложить трубы (или сломать ногу). Если зарабатываешь деньги, то знаешь для каких целей тебе эти деньги нужны (даже если это новый смартфон). Если читаешь книгу, то дочитываешь ее до конца. Ты не играешь, ради того, чтобы тыкать по кнопкам (ну тебя же злит, когда какой-то мудак в рейде раз за разом встает в тот же войд, потому что ты хочешь уюить этого ебаного босса). Не роешь яму отсюда и до обеда и злишься, когда перед тобой ставят такую задачу. Не зарабатываешь, ради складывания в матрас или зарывания в землю (а даже если для этого, то прекрасно понимаешь, что черный день обязательно будет). Не читаешь, чтобы на буковки посмотреть, иначе почему ты читаешь Кинга, а не Ландау? Так почему же нормально воспринимается хождение ради хождения?

Ладно, дальше. С бумом феминистического движения, возрос и бум антидвижения (третий закон Ньютона). Логично, но какие пиздатые формы принимает это движение. Пожалуй, пиком для меня стал пост на каком-то форуме, где один пользователь на полном серьезе спрашивал: «А чего это мы бабам дарим цветы, а они нам не дарят?» - и серьезные ответы в духе: «Да-да, а чо ита?»

Ну и нахуя тебе сдались эти цветы? Да нет, я, в принципе понимаю – это обыкновенное выравнивание счетов от обиженных на жизнь и, в частности, на баб. Но обиженных было полно во все времена, а таких мыслей не появлялось. Обидка уровня детсада – «ты сломал мою машинку – я сломаю твою».

Вообще, межгендерная война – вопрос сложный и витиеватый – обсасывать и обсасывать. И хотя умом понятно, откуда есть оно пошло, но благословенная узость мышления не может обработать понятия «раздельный счет», «подарок за подарок» и т.д. Великий Макаронный Монстр дал нам мозг (суть макароны, которые варили очень долго, верую я – у меня даже сертификат есть….где-то), но не научил им пользоваться. Поэтому пользуемся мы им хуй пойми как.

А ведь достаточно обратить свой взор на природу. А там самец обхаживает самку, и ни та ни другая сторона не считает себя униженной и оскорбленной. И я не вижу ничего плохого в этих играх. Более того, они мне нравятся, ведь мамонта я уже не могу заколоть, так пусть хоть обеспечу этого мамонта на тарелке, приготовленным кем-то еще. В кафе я заплачу, а сильной и независимой ты, дорогая, можешь побыть, проектируя свой ядерный реактор.

Я ни в коем случае не принижаю тех, кто зарабатывает не так много, потому что денежный вопрос не имеет никакого отношения к сути (и как бы ни старались везде и во всем деньги ставить во главу угла, в большинстве случаев оказывается, что деньги вообще не играют никакой роли). К сути имеет само отношение к вопросу. Не «не могу заплатить», а «не хочу платить». Какой тогда смысл поговорки «кто девушку кормит, тот ее и танцует»? Те, кто из разряда «поумнее» может ткнуть меня носом в то, что это пахнет продовольственной проституцией и принижает женщин. Но, если честно, то мысль о продовольственной проституции возникают только после общения с эмансипированными, сильными и независимыми, потому что во всех остальных случаях никаких подобных мыслей не возникает. Это просто игра – милая и невинная - правила которой соблюдались много лет до этого (но я не уверен, что наступит «после») и единственная ее цель – заявление «она со мной» даже если это первое и последнее свидание. А иначе можно и платить каждый сам за себя, и в кинотеатре брать билеты на разные места. Да можно вообще не ходить на свидания. И конфетно-букетный период нахуй. И вообще отношения. Ну а хули. Хм… Впрочем, В Японии так и решили, по ходу.

Тут бы возникнуть вечным рассуждениям про «шкур». Нууууу. Все равно ничего не докажешь, тем не менее, еще раз повторюсь – обычных девушек-женщин-бабушек больше. Но их не видно за кричащими фасадами тех самых шкур. А обиженным лень заглянуть за билборд, проще верить всему, что пишут в интернетах.

Секс. Мой любимый конек. И не только конек. И вообще…

Как раньше, мужику надо, у женщины «болит голова» (и месячные пять раз в неделю, по Маркесу). Шутки-шутками, но все стремительно меняется. И вот уже у мужчин «болит голова», а скоро, наверное, и до месячных дойдем.

Оставим в сторонке ритм жизни, стрессы, банальную усталость. Ничего удивительного в том, что «не дает» после насыщенного трудового дня нет. У всех бывает, лишь бы рукой пошевелить. Не относится к сути, как обычно.

Если судить по форумам, то мужчины стали все чаще прибегать к женской тактике, при которой секс используется, как кнут и пряник. Не так посмотрела? Не дам (я бы написал «не трахну», но тут это, простите, не подходит). Не то сказала? Не дам. Недосолила? Не дам!!!

Мужское поведение? Нет, это больше смахивает на истеричное поведение стервозной бабы, над которыми мы с удовольствием посмеиваемся на уютных форумах. Раздувание из мухи слона, чтобы затем обиженно дуться, когда перед носом у тебя покачивается женская грудь? Я читал историю о японской семейной чете, которая несколько десятков лет находилась в ссоре и не разговаривала друг с другом, но детишек делала регулярно. Это достаточно смешно, но так и хочется воскликнуть: «Мужик!» Недосоленный суп, недосоленным супом, но секс по расписанию.

Я, конечно, опять все свожу к хуям, но хватит строить из себя девочек-целочек. Секс мужчине нужен и если уж он решил свою жизнь связать с женщиной, то это значит, что он прицеливается на регулярный секс, в первую очередь. Это потом приходят цветочки-щеночки, общий быт, дети, любовь, привязанности, интересы, но изначально его интересуют выпуклости и округлости (да, да – главное ум – наверное, поэтому сегодня люди так любят трахать мозги друг другу), а уж если в дополнение к выпуклостям и округлостям имеется ум, характер и т.д., то тогда мужчина рассматривает женщину, как жену. Все происходит именно так и не надо обманывать себя по поводу рыцарей – настоящие рыцари вам бы не понравились. В мужской компании никогда не услышишь «Вчера с бабой познакомился – она академик», зато сплошь и рядом «Вчера с бабой познакомился, у нее такие сиськи». Если кому-то мои выражения режут глаза, я прошу меня простить и не обижаться, но лучше так, чем однажды жизнь разобьет вам розовые очки арматурой.

Так вот, если мужчина отказывается от секса, потому что ему показалось (подчеркиваю), что ему что-то не то сказали, не кажется ли это, по меньшей мере, странным? Манипуляшка сексом, ради чего? Ради вымаливания прощения? Это уже просто против природы.

И вот тут стоит поговорить о стереотипах. Все вышенаписанное – это стереотипная гендерная хуета. А теперь попробуйте доказать, что она не работает, что эти стереотипы возникли на пустом месте? Мужчина груб, прямолинеен, с волосами повсюду и иногда с совершенно неповторимыми запахами после рабочего дня (впрочем, это не оправдывает пивное пузо и адскую вонь из-под одеколона – это уже скотство). Женщины благоухают, занимаются какой-то странной хуйней (ну, с точки зрения мужчин), все такие утонченные и возвышенные. Ну а если бы мы были одинаковыми, возникает вопрос нахуя бы тогда вообще друг другу сдались? Разделение предполагается тогда, когда каждый подобъект выполняет свои – присущие только ему – функции. Иначе были бы мы амебами.

Спору нет, вредные стереотипы надо искоренять. Но это не значит, что надо бульдозерам ездить по всем стереотипам. Не значит, что всем надо встать в строй, обрезать волосы, женщинам отчекрыжить сиськи, мужчинам яйца, нацепить на всех унисекс-балахоны и весело ходить кругами. «Он уже не тот, кого я полюбила» сокрушаются дамы, после того, как продавливают благоверного под свое мировоззрение, не совсем понимая, что тот, кого она полюбила – это особь, недалеко ушедшая от бабуина, но с хорошо подвешенным языком и который ее хочет. Да, теперь он аккуратно подстрижен и носит свитер в клеточку. И, кажется, у него начали расти сиськи. И над ним несчастным потешаются, хотя до того поощряли слепое подкаблучничество (в том числе, ношение дамских сумочек, говоря, что, мол, почему бы не помочь – твою мать, «помочь» - это пакеты тащить из магазина, а сумочка – элемент женского гардероба, так что пусть он на ней и остается).

И начинается удивление.

Движение куколдов набирает популярность (или набрало?). Понимаете, существо, чьё первое слово не «мама», а «мое», возбуждается, когда его жену имеет какой-то хер с горы и всячески это поощряет. «Давайте не лезть к другим людям в постель». Да епт, ну давайте, они, правда сами предлагают вам туда залезть, но мне бы не хотелось заваривать кашу с кем-то, кто не хочет четко обозначить свою территорию. Сегодня он дает свою жену кому-нибудь попользоваться, завтра он «одолжит» кому-нибудь нашу совместную работу.

«Ученые отмечают рост числа геев». Я ничего против геев не имею. Против геев-геев. Которые геи, потому что выбрали за них. Но, похоже, что геем быть популярно, потому что их чуть ли не на руках носят и в жопу дуют. Откровенно говоря, вы никогда не узнаете гея в толпе - разговор про ряженых манерных клоунов.

«Мужчины стали меньше думать о сексе». Мужчинам надо просто меньше думать, тогда не было бы стыдно за свою природу. Дамы, вас обижает, что вам вслед оборачиваются? Ну так, самим себе признаться, не для того, чтобы «держать марку»? А мини-юбки, видимо придумали, чтобы жарко не было.

Постскриптум. Перечитывая пост, я вдруг поймал себя на мысли, что он может показаться грубым и пропитанным нарочной маскулинностью. Да, пожалуй, это так, и за это мне ни капли не стыдно, потому что я принимаю себя таким, как есть, даже если где-то мое мышление отличается узостью и, возможно, ненавистью. По крайней мере, результат от этого поста в виде гневных или иронично-гневных комментариев будет.

Джерри Параноик

Среди домашних котов бытует поговорка: «Лижи яйца, пока они у тебя есть». Ну, вернее она бы бытовала, будь у домашних котов хоть немного разума и проблем. А так-то среди домашних котов бытует повышенная пушистость, невероятная наглость и подсознательная (потому что все сознание котов направлено на набивание своего естества едой) уверенность в том, что каждый кот – самый настоящий и истинный бог, прямиком из древних кошачьих поверий, которые существовали бы, но не существуют по причинам описанным выше.

Если смотреть под таким углом то современные боги мало чем отличаются от домашних котов. Если же осмотреть современных богов под другими углами многомерного пространства, то отличия есть и их немало. Самое главное – домашние коты приносят радость и удовлетворение хозяину (и пускай его кот думает, что хозяин – это он) и имеют мурчальник и повышенную температуру тела, которую находчивый человек может приспособить под согревание ног, и все удовольствие по цене кошачьего корма и наполнителя для лотка.

Про современных богов такого не скажешь. Про них вообще можно сказать мало чего хорошего. Пожалуй, единственная положительная черта современных богов – это то, что они обмельчали. Вот помните, как раньше – низвергали боги на головы своих врагов гром и молнии, насылали цунами и чуму, правили мертвыми. Современному богу таких ответственных и несомненно полезных вещей не доверишь, потому что они, как бы это помягче выразиться – слегка туповаты. Уж дело ли в божественной генетике, или полноценное обучение в Институте Небесных Наук заменили на трехмесячные курсы «Как стать богом за три месяца и 30 тысяч золотых» от всевозможных шарлатанов от мира мнимой божественности – этого я не знаю.

Нет, правда, как доверить богу вздымать горы или разверзать долины, когда он спрашивает утопленника, хорошо ли тот поплавал, висельника – хорошо ли повисел, а артиллериста с оторванной ногой хорошо ли бабахнуло? Таким даже автоматическую точилку доверить нельзя – никак сунет туда палец, а что это за бог, у которого даже пальцы не все на месте. Поэтому доверяют таким богам только дубовый стол (чтобы даже если попытался, то сломать не смог), мягкий стул (чтобы не умудрился гемморой заработать, потому как современные боги в битвы во главе войска не ходят, а предпочитают наблюдать за побоищами издалека, обязательно указывая в ежедневных рапортах, что-де «на поле битвы присутствовал – прошу медаль, девственниц и внеочередной отпуск») и отправляют с глаз долой, чтобы не мешался.

Вот такие они и есть – современные боги тех земель, о которых я, может быть, когда-нибудь расскажу. Земли эти, конечно, имеют название, но особого значения оно не имеет. Обычное такое название без всяких изысков, хотя местные жители не раз предлагали переименовать свое место обитания в «Фантасмагорию», «Театр Дураков» или «Место-в-котором-происходит-то-что-не-может-происходить». Даже на рассмотрение богам эти названия отправляли, но до богов обычно их письма не доходили.

А все почему? Потому что под столами богов (это на нижних этажах замков и цитаделей) суетятся толпы полубогов, божков, духов-покровителей, демонов-привратников, заместителей заместителей по божественному принеси-поставь-подаю и привидений писчих принадлежностей, которые всеми силами стараются оградить богов от прошений и бумаг. Потому что стоит богу увидеть напечатанный текст, использующий более тридцати процентов существующего алфавита, как тот начинает нервничать. А когда бог начинает нервничать, то может и пальцем в носу ковырять, и карандаш в ухо совать, и жевать непотребные несъедобные предметы, короче всячески стараться нарушить хрупкую экосистему внутри своей головы, состоящую из черепной коробки (естественно божественной, потому что не может же быть у бога обычной черепной коробки) и благословенной пустоты.

А знаете, что бывает, когда что-то попадает в пустоту? Это самое «что-то» начинает там шириться, заполняя все пространство, и так и растет там, пока либо голова у бога не взорвется, либо не изольется каким-нибудь эдиктом или указом, или, чего хуже, проектом – громким, но необязательным для исполнения, а иногда и вовсе невозможным. А так как случаев взрывов божественных голов в ближайшем обозримом прошлом зарегистрировано не было, то сами понимаете, что это значит. В общем, не всегда подстольная канцелярия реагирует мгновенно и решительно, не всегда справляется с охраной благословенного вакуума вокруг и внутри головы современного бога.

Мельчают, конечно, спору нет. Вот, помните, раньше боги жили на вершинах самых высоких гор, да на дне самых глубоких океанов. Строили себе одну на всех огромную цитадель и пировали там, периодически выбираясь к людям, чтобы унести к себе на небеса или дно миловидную барышню. Да и просители туда обычно не добирались. Но, сами понимаете, на высоких горах холодно, в океане – сыро, а у богов ревматизм и легкие слабые, да и в коммуналке, хоть и с отдельными покоями жить не сладко, потому как ванная общая и волосы чьи-то повсюду. А поэтому каждый бог стремится себе отдельную цитадель побольше и побогаче отгрохать. То есть каждый – неважно, заведует он погодой или ритуалами укладывания булыжников в весеннюю грязь.

Нынче, что шаг не сделаешь – упрешься в чью-нибудь цитадель. Скоро экскурсии водить будут для туристов не по музеям, а по замкам – «тут вот у нас твердыня бога не слишком серповидной луны, это когда она почти как серп, но немножко толстенькая; тут вот замок бога пальцев, тех, которыми прицеп к паровой машине прикрепляют; тут цитадель бога отправления малой нужды после того, как перебрал гномьего эля, только не тех гномов, которые бородатые хмурые и с топорами и вообще не гномы они, а тех, которые маленькие, хитрые, любят золото и клейкую ленту».

Нет, общая цитадель, конечно, у богов есть – не такая большая, как раньше, не так высоко расположенная, но есть. Но там никто не живет. Только сидят и старательно оберегают себя от текстов, да эдикты изливают. Там еще один из старых богов похоронен. Вернее говорят, что похоронен, потому что его почитатели упорно твердят, что жив этот старый бог и жить будет. Современных богов эта могила злит, а поделать они ничего не могут.

Даже колесницы – и те у богов уже не те. Вот раньше несется бог на своей колеснице – любо-дорого взглянуть – вся светится (да еще и земли освещает), молнии в нее запряжены. А кто и на конях скакал, да каких. А кто и сам в коня обращался. Глазища красные, изо рта пар, из-под копыт гром, грива полыхает. А главное по небесам катались и человеческим повозкам ни в коей мере не мешали.

Нынче боги небес боятся. Пересели на простые повозки, а за ними вслед еще десяток повозок катится. Всё перекроют и все вокруг их кроют, мам поминают, сестер и прочих родственниц близких и не очень.

Потому что не почитают сегодня богов. Да и за что их почитать, когда встанет такой бог перед газетчиками (нынче боги даже с газетами сотрудничать не брезгуют), бантики розовые нацепит, и начинает вещать: «Праздника лишили, шарик не дают, чужие деньги считают и в семью лезут».

А народ потом читает и потешается. Потому что, чего еще делать? Боги приходят и уходят, а смех вечен. И жизнь продлевает. Если не слишком громко смеешься.

Джерри Параноик