vanyas3579

 Из подслушанного в маршрутке: 
- Это бред. Как становятся дворниками? Это у них что, мечта такая в детстве была? 
- Не знаю, может так получилось. 
- Это же как себя нужно не уважать, что бы за кем-то говно убирать. 
- Кать, но кто-то же должен подметать улицы. 



Я так и не услышал, что ответила Катя, ибо мне нужно было выходить. Я бы может быть и забыл о том, что услышал сразу же после выхода из маршрутки, но слова меня задели. Кто-то же должен подметать улицы. 

Если быть откровенными, так не для того нас растили, учили, на курсы английского записывали и в институты пихали, чтобы в один прекрасный день мы стали дворниками. И не для того, чтобы мы кричали в Макдональсе "свободная касса", и не для того, чтобы говно из канализаций откачивать, и не для того, чтобы на телефоне диспетчером в ЖЕКе работать. Да и много не для того. Но кто-то же должен это делать. 

Конечно, гораздо престижней быть менеджером (фиг пойми чего). У нас каждый третий если не юрист, так менеджер.


Я не знаю как люди становятся дворниками. Но явно не от хорошей жизни и стабильного материального положения. Очень обидно, что у нас людей не самых престижных профессий считают низшей кастой, ничтожеством и вообще никем. 

А мы ведь всегда улыбаемся кассирам в Макдональсе, чтобы обслуживали быстрее и салфеток по-больше положили. Мы ведь с таким интересом заглядываем в канализацию, когда от туда ассенизаторы откачивают говно и радуемся как малые дети, что этим говном несет на весь двор. Мы стараемся как можно нежнее разговаривать с тётей-диспетчером, когда звоним в ЖЕК, ибо от этой тети зависит будет ли у тебя горячая вода до вечера, и будет ли у тебя починена перегоревшая проводка. 

А дворники...Разве не они Боги улиц и ангелы хранители наших задниц? Разве не к ним мы взываем с приходом первого снега? Разве не их, как манны небесной, мы ждем с ведром песка или соли в самый ужасный гололед? Разве не эти чародеи убирают опавшие листья, и благодаря им мы не выглядим как идиоты с листьями и не вступаем в говно, которое аккуратненько наложила собака посреди тротуара? 

Каждое утро, в любую погоду, ровно в 9 утра в соседнем дворе собираются тетки-дворники. Им немногим больше за 50, но они похожи на малых детей, которые толпятся возле вагончика с мороженым. Они всегда что-то бурно обсуждают, всегда громко и заразно смеются, через день собирают по пару рублей коллеге на цветы и всегда матерят всех вокруг. 
Мне кажется им очень весело, я им порою даже завидую. Они такие беспечные, ни на что не жалуются (только матами всех обкладывают), принимают все как должное. 
Живут себе и не ищут ответов. Ибо они совсем не подозревают, что их работа не престижная.
Они-то знают, что без них никуда, ведь кто-то же должен подметать улицы

Каким должен быть мужик?
Мы встречаем только тех, кого достойны. (Скопипастил давненько на просторах интернета)

Очень часто замечаю среди своих знакомых женского пола тенденцию постить хуйню вроде этого "настоящий мужик должен быть... ", "мой мужчина никогда...", "идеальные отношения, это когда твой мужчина... " и прочий несусветный пиздец. Открываешь ленту и просто поражаешься этому изобилию постов про идеальных мужиков. Лайкают эти посты исключительно девушки. Вопрос — с какой целью это делается? Для кого? К чему это зомбирование?
На основе всех этих постов был создан список — каким должен быть мужик (так сказать среднее статистическое). Сделайте себе репост, а то вдруг забудете.
Мужчина может считаться мужчиной только если:
1. Находясь в утробе матери заработал на свою квартиру, машину и заработок, которого хватит на обслуживание всего этого. 
2. Имеет рост 250 см, 150 кг мышечной массы и член 50 см. Это минимальные параметры.
3. Он образован, разбирается в искусстве, технике, машинах, программировании, сетевых технологиях, гуманитарных и технических науках, а также в телеме, целеме и макраме.
4. Он может убить голыми руками слона и справится хотя бы с тысячей противников.
5. Он не боится брать ответственность на себя.
6. У него есть хобби, опасное для жизни, вроде полётов на Альфа Центавру.
7. Он много повидал, много где был, знает все языки мира
8. У него миллионы друзей, которые считают его лидером.
9. Он может в любой день сорваться и уехать в любую страну.
10. Он имеет полезные связи.
11. Он может добиться любую девушку, парня и даже енота, и не важно, состоят ли они в отношениях.
12. В любой момент он способен сделать две вещи: выебать всё что движется и уничтожить мир.



P.S. Может хватит постить подобную ересь? Давайте будем постить стихотворения, актуальные новости, новую музыку, картины... Прекратите делать вид, что каждая из вас охуенная баба и личность. Подобными постами вы доказываете обратное.

Моим религиозным друзьям посвящается
Ну, ладно. Так и быть. Давайте я вам расскажу всю правду.
Люди не воскресают. А уж тем более несколько раз подряд, отдельно для католиков, протестантов, православных и пр. Умер - так умер. Всё. В этом мире так уж принято. К сожалению.
Покраска яиц и испечение мучных изделий никоим образом не способствуют воскрешению людей из мертвых. Воскрешению людей из мертвых способствуют криогеника, работа с геномом, клонирование, медицинские опыты, стволовые клетки, генная инженерия, искусственное оплодотворение, изучение старения и борьба за продление жизни. Ну, в общем, все то, против чего так активно борется церковь, называя реальную работу по бессмертию исчадием ада.
Брызгание веником водой на купленные сегодня мучные изделия и обклеенные китайскими пластиковыми наклейками куриные яйца не ведет к каким-либо изменениям молекулярной структуры данных продуктов и не придает им каких-либо особых свойств.
Равно как и произнесение особых слов в особом порядке над водой также не ведет к изменению её структуры и так же не придает ей особых свойств, которые она потом могла бы передавать куличам и яйцам.
Некоего неизвестного так ни разу никем и не видимого существа, которое настолько могущественно, что смогло создать Вселенную с каждым атомом в обозреваемом космосе - а это, на секундочку так, напомню, 93 млрд. световых лет - но при этом пытается нам доказать свое существование тем примитивным фокусом, что его помощники в запертом помещении без свидетелей поджигают зажигалками ватку - не существует. Сорри.
Нематериальные литературные персонажи эпоса древних кочевых племен не могут оплодотворять материальные яйцеклетки, да еще таким образом, что их потомство после смерти улетает на небеса. Мертвые не летают. Сорри.
Того Иисуса Христа, которого нам описывает Библия, не существовало. Он не ходил по воде, не превращал её в вино, не кормил семью хлебами тысячи человек, не возвращал зрение, не левитировал и не оставался живым после того, как его убили. Сам Иисус был, как историческая личность существовал, но чудес не делал. Сорри.
Ада нет, рая нет, бородатого мужика на облаке, который следит за каждым из нас, нет, никакой нематериальной субстанции, отправляющейся на небо из нашего тела после смерти нет, вечной жизни нет, попы все врут, черти на сковородках никого не жарят, ангелы в белых одеждах никому песни не поют, если человек умирает - он просто умирает. И все. Сорри.
Именно поэтому я предпочитаю человеческий суд божьему. Хочу, чтобы каждый за свои преступления отвечал в реальном мире.
Ну, вот как-то так.
С Пасхой!

Вот здесь-то, уж точно, ничего нового не нахожу. Некоторые просто в истовых дьяволиц превращаются, зуб даю. Адъ, сущий адъ.

В эскизах пробуждения окружающей среды от зимнего анабиоза меня радуют, прежде всего, не "солнце и ветерок" - на них я не обращаю внимания - а, например, вот эта вот узорчатопошкарябанная чушь, стихийно заселившаяся в ветхий скворечник на дереве, под моим балконом. Залезет-вылезет, залезет-вылезет. Дёрганная, как под наркотой. Впёрлась, такая, на крышу, и давай вертеться туда-сюда, будто её атакуют невидимые сущности с настоятельным "мобила есть, а если найду?". Чё за порода такая, фиг знает. Глаза выпученные, слезятся, вся в разнокалиберных точках и царапинах, а клюв прямой, как циркуль, и она им трещит без умолку. Чё ты трещишь, вообще? Можно помолчать пять сек, чисто для прикола? А в скворечник что-то таскает по-тихому. Стырит у кого-то кусок одежды, допустим, и дёру, пока рыло не начистили. Кровать себе умащивает, видать, двуспальную. А зимой этого пугала в скворечнике не было. Хотя, может быть, оно спало.
Ещё вороны радуют с грачами всяческими. По холодам друг на дружку - никакого внимания. Ну, разве что, хлеб отжать, да матом обложить при этом. А теперь, гляди ж ты, перья распушили, гоняются за себе подобными, за хвост дёргают, да на секс развести норовят.
А коты! Ооу! Разборка на разборке. Каждый день, туш по 11-ть сходняк устраивают и давай выть друг на друга и клочья выдирать. А всё из-за вот той, трусливой белой, что сидит в окне подвала и звонит подружкам, похвастаться.
А Солнце...Ну, что Солнце. Горячий камень. Сейчас он есть, а через полчаса - за тучами. А секс - он надолго) Веснаа...

Идиотская зарисовка с казусом, но хеппи-ендом (да ещё с каким!)
Из великого множества питейных молочных продуктов я более всего предрасположен к ряженке. Покупая оную, всегда переворачиваю и трясу упаковку с продуктом, во избежание всяческих, коварных протеканий. Так было всегда, так случилось и сегодня. Чистый автоматизм. Но, то-ли геомагнитные поля взбесились, то-ли я, вдруг, оказался наделён силой Халка, с чьей-то милости, но ...(тут пропускаем)...(тут запикиваем)...весь, ВЕСЬ, падла, оказался в ряженке, с черепа до пяток!!! Самое обидное, что синяя куртка-аляска с радостью и намертво впитала в себя белую молочку до капли.
Шума не было...Была тётенька ("ой, как жеж это ты") и был властный палец (мой), подзывающий сразу весь менеджмент столицы скопом. Прибежали, засуетились. А, когда я холодно скрипнул, что, ежели чего, то притащу сюда всё телевидение страны, включая корпункты Казахстана и Марокко - засуетились в кубе.
Итог: после просмотра камер слежения (вау, как круто видеть себя со стороны, в замедлёнке, обливающимся ряженкой!), которые засвидетельствовали мою невиновность, мне, руководством маркета было запросто "презентовано" три пачки напитка и чай за столиком. Но..ммм, тут самое вкусное и по слогам: они-за-свои-бабки-отстирали-и-высушили-мою-аляску-в-американской-химчистке. Йееессс!
p.s. Оно, конечно, маркет не из бедных, но сервис-то есть, мазафака, есть! А могли ж и спрятаться за фикусом, как гопники от ментов. Молодцы. Надо будет им открытку, какую-нибудь, занести, с ёжиком.