svetlokot

Вот этот пост Проверяйте вентиляцию , написанный в жарне экшн напомнил, как я похожим образом хапнула адреналина.

Если долго игнорировать просьбы жены проверить проводку, потому как "чет при включенной посудомойке проводами палеными пахнет", то однажды можно приехать на пепелище. Или быть насмерть забитым своей супругой оплавленным удлинителем.

Дело было так. Включаю посудомойку - появляется запах палёных проводов. Включив режим "Боже-боже, мы все умрём!" проверяю все провода и удлинители в квартире. Ничего. Странно... Внутренний ссыкун на время успокаивается... Информирую супруга, что, мол, хуйня какая-то происходит. Муж кивает, говорит "надо внимательно проводку посмотреть". Внутренний ссыкун выдыхает: "Ну теперь-та уж фсё нармаальна будет..."

"Мужик сказал, мужик сделал!“ - кричала я, разъярённо отхуяривая мужа опаленными проводами. Мысленно. Повезло, сучёнку. В командировке был.

А если серьезно, страху я хватанула знатного, тк загрузив машину мы с дочкой ушли на дневной сон. Сквозь дрему я услышала, что машинка пропищала. Ну ок, домыла, наверное...

После сна кухня встретила знакомым запахом. Я решила разобрать посуду и полдничать. Вынимаю тарелки "Чё за херня, все в налёте"... Стала споласкивать, потом плюнула и, матерясь, решила запустить ее повторно, ибо где это видано после посудомойки посуду перемывать! Тык-тык в кнопки - нихуа. Смотрю на микроволновку (подключена к тому же участку) - арбайтен. Полезла на шкаф к удлинителю, подняла.... Ёбушки-воробушки! Удлинитель оплавлен, шкаф подпалён! Вашу Машу! Попыталась вынуть шнур - искрит. Побежала и вырубила щиток (у нас автомат, но не сработал). Когда вынула вилку до меня дошло, что мы могли и не проснуться...

Если бы в самой посудомойке не сработала защита от скачка напряжения, всё могло закончиться весьма плачевно.

Руки у меня тряслись до вечера, так сильно меня это напугало. Хочу, чтобы тебя напугало тоже. Чтобы ты взяла в  свои руки жопу (свою или кто там у вас ответственный за электробезопасность) и прошлась по квартире с профилактической проверкой проводов, удлинителей и розеток. И гирлянд, мать их. Лучше так, чем как у меня. Ну нахуй. Страшно.

...
- Да все они одинаковые! - мой городской приятель с отвращением поморщился.
- Не все... - спокойно добавил я. А сам подумал, что не прочь бы опробовать соседскую. Говорят, дюже горячая! Другим человеком сделает... Все никак момента не уловлю, в дом напроситься да ситуацию разведать...
- Да ладно тебе! У каждого в деревне такая есть! А если нет, по соседским бегают! - товарищ двусмысленно хмыкнул.
- Может и бегают, да кто ж открыто-то скажет? Все ж тайком, да по-семейному. - я решил перейти в атаку. - Можно подумать, ты по городским не бегаешь?!
- Да фу! У городских чего только не бывает! Есть у нас одна такая, так там весь город побывал. Не только мужики, но и бабы. В такую войдешь, все что угодно подцепить можно, не вылечишься... - приятель задумался. - А вообще, черт с тобой. Давай! Один раз живем, можно и рискнуть!

Позднее, немного приняв для храбрости, мой приятель пошел "рисковать". На мое предложение сопроводить, сказал, что сам разберется, не маленький. "Ну, твое право.“ - заметил я и продолжил выпивать.

Примерно через час - полтора он ввалился в избу, красный и разгоряченный. Рухнув на скамью, он утёр потное лицо полотенцем и прошептал: "Хороша, стерва!“

Приятель жадно поглощал пиво, а я старался не заржать. Уталив жажду, он вопросительно посмотрел на меня. Я кивнул на зеркало. Он бросил в него взгляд и загоготал: поперек его лица, по следам стертого пота, виднелась жирная черная полоса.

- Твою ж мать, помылся, называется...

Сегодня я был у нее вторым. Приятель давно уже дрых, утомленный дорогой, а я сидел и наслаждался... Наслаждался ее неповторимым ароматом влажной сажи, раскаленных камней и старого, теплого и такого уютного полога. Слева, из большого закопченого чана поднимался пар. Этим паром хотелось дышать вечность. Так бы и растворился в этом моменте...

"И всё-таки надо напроситься к соседу. - сам себе сказал я. - Его баня-по-чёрному лет на 5, а то и 10 старше моей. В ней должно быть чуток по-другому..."

Ваш распаренный #agressivnij_baton

Ролики уехали за 3 т.р., чему я несказанно рада.

Вывеска для моего мини-бара. Со школы не вышивала, а в эти дни чёт накрыло! С наступающим!

Эта история началась, когда кот был принесён домой из приюта в простой коробке из КБ. Как водится, коробку сразу выкинуть было лень и она стояла дома ещё какое-то время.
Вопрос с когтеточкой отпал сам собой.

Вот вид б\у коробки.

Вчера коту исполнилось три года. Муж подгадал со сменой коробки и торжественно вручил ему свеженькую. Арни не стал медлить.

Ахтунг! Вертикальное видео (дабы показывать минимум бардака в коридоре)

Радуйте своих котиков!

Муж в отпуске дома. Мы с дочкой вернулись утром от мамы. И сегодня всплывает эта контекстная реклама.

Думаю, сразу с ним поговорить или подождать рекламных блоков с подробностями?