sandy1

Сходил в кафе называется. В общем зашел я в одно заведение японской кухни, решил пошиковать в одного. Заказал там вкусностей разных. Официантка была очень симпатичная, и ко всему прочему весьма общительная, приветливая и участливая. Много улыбалась, что создалось впечатление, как-будто я ей нравлюсь. Я ненароком задерживал на ней взгляд, и она улыбаясь мне, кокетливо спрашивала "А что вы на меня там смотрите внимательно?" а я лишь улыбался в ответ и строил план на разговор о том "какие у вас планы за сегодняшний вечер?". В общем попросил счет. Приносит она мне его, и еще вручает подарок, в виде какой-то карточки и улыбаясь говорит
- Это вам комплимент за красивые глаза!
- Т.е вы считаете, что у меня красивые глаза? - напрашиваясь на комплимент спросил я.
Девушка секунду замявшись ответила:
- Нет, это просто акция так называется, это каждому такое дается.
- Ну... могли бы и соврать что у меня и правда красивые глаза -сказал я посмеиваясь
- Ну у вас нормальные глаза.
- Ну и на том спасибо..
- Но ваша улыбка гораздо красивей ваших глаз!
- Ну вообще уважили- слегка взгрустнув ответил я. Девушка поняв, что лучше больше не пытаться делать мне комплименты через силу, решила замолчать, и в тишине принесла мне чек.
- Всего хорошего!
- И вам не хворать.
Самооценка опустилась на 5 пунктов вниз. Если уж даже официантка не смогла мне польстить ради чаевых, то что уж говорить о чем-то большем.

Еду стоя в автобусе, т.к последний набит пассажирами под завязку. Рядом стоит красивая девушка, маленького роста, блондинка, фигура фитнес-тренерши, в руках спортивная сумка(видно на тренировку или типа того). Тут какой-то паренек кавказкой национальности решил к ней подкатить при честном народе
- Девушка, вам сумку наверное тяжело держать, давайте помогу
- Не надо, спасибо
- Ну я же просто помочь хочу
- Я сказала не надо! - громко и раздраженно отвечает девушка чуть ли не с оскалом на лице.
Тут вмешивается еще один:
- Тебе девушка сказала не надо, че непонятного?
- А ты кто такой вообще?
- А я её парень!
- Да че ты гонишь!
Девушка устало отвела взгляд в сторону. Парни поругались немного и вышли на следующей остановке "выяснять отношения". Следующая была моя, и как оказалось той девушки. Смотрю её встретил какой-то чувак на сивике, поцеловал и усадил в тачку. Впав в философские размышления я понял, что лицезрел пример вселенской несправедливости. Пока двое несчастных борются за свою любовь, её имеет кто-то третий.

Сижу в парикмахерской.2 дивана ожидания заняты людьми.Напротив девушка работает с клиентом, подстригает . Тут забегает мужичок , видно только что прическу делал и с недовольным видом вопрошает
- Девушка не вот видите!У меня не стоит!
И дальше бесценно: девушка смотрит сначала на штаны, и только потом на голову ,далее пытается сохранить серьезность лица , но понимая что все сидящие перехватили ее взгляд ее пробивает на смех как и мужика который понял двусмысленность сказанного и всех остальных.Получилась ситуация как при неудавшемся дубле...В общем подняли настроение на целый день))

Нет ребята, девушки все правильно делают. Правильно шифруются, правильно скромничают... Приучают нас быть мужиками. Думать,хитрить и добиваться. А то давеча встретил я девушку. Хи-ха, ха-ха, а можно ваш номерок, а вот пожалуйста почему бы и нет. И все бы ничего. Но на первом свидании был конкретный развод на секс...с её стороны!И знаете что?Это выглядело жалко. Я даже растерялся. Я привык разводить, а не наоборот. Это как-то...странно как минимум и подозрительно как максимум. Нет, т.е .. ну язык жестов я пойму или едва уловимые намеки...Да!А тут как-то раз и практически открытые предложения, а потом стыдливое "Ох, что же я несу....". И вроде бы вот же - бери, готовенькая, но знаете... без азарта и хмельного послевкусия победы в случае успеха, такой секс мне не нужен! В общем от греха, как поступают истинные леди в таких случаях, я включил динамо.. Я против девушек не умеющих держать себя в руках(до поры до времени) и проявляющих инициативу. Можете меня осуждать, но так правильно.

Друг работает пожарным. За вечерними посиделками, когда наступает время охуительных историй, любит рассказать пару-тройку подобных из своей практики. Вот одна из них:
"Дело было под Новый Год.Возвращались с вызова там одного, левого. Дорога через частный сектор пролегала. Глядь, на дороге парень лет 12, одет не по сезону, штаны, майка, тапки. Орет что-то, руками машет, проехать не дает. Короче выяснили - дом горит у него. Его младшие брат и сестра в доме, а еще мать. Дом близко, практически у дороги. Бегом туда, видим уж как у окна стоят дети, руками машут, а за их спиной полыхает. Ну мы прям в дом. Там на самом деле не все так страшно было, коротнула китайская гирлянда, загорелась елка, ковер на стене мебель, обои... детей отрезало от выхода, но в другие комнаты огонь еще не перекинулся, в коридоре только зачиналось. Но понятно, все в дыму. Детей под мышку -уходим. Они кричат -" там мама, там мама". Мы на кухню. И вот зацени картинку, чесс слово не вру. Стоит маман как ни в чем не бывало, в халате, в бигудях, что-то варит, парит, режет, вытяжку значит включила на полную мощность, и музыку в наушниках слушает,еще и подпевает. Я короче аккуратненько её так по плечу "тук-тук". Она поворачивается смотрит секунды 2. А мы значит полностью в БОПе, в противогазе, у меня в руке топорик поясной.. .. у неё чето в голове загружается, потом зрачки резко расширяются , издается крик по круче той сирены и в обморок - хлоп! Вот смеху то было. "

Иду по улице, в руке смартфон, вижу - навстречу девушка. Думаю, дай познакомлюсь. Банальности типа "Девушка, вашей маме зять не нужен?" говорить не захотел. Решил прикинуться не местным
- Девушка, здравствуйте!Вы не могли бы мне помочь? Как мне найти Лобачевского 116?
- Ну вообще мне кажется, что интернет вам подскажет гораздо лучше меня(и указывает мне на мой телефон). Вы умеете говорить "Окей, гугл"?
- Ну... да вроде
- Вот и славно. До свидания.
Вот так. Что не делай а все пути ведут в интернет. Ох погубит он нас...