Фас и профиль
Без названия. На что похоже? Вырезал лет десять - пятнадцать назад. Ольха. Бирку снизу не удалось нанести, так как нет плоскости. Кажется я ее назвал "ОргАн"
Без названия. На что похоже? Вырезал лет десять - пятнадцать назад. Ольха. Бирку снизу не удалось нанести, так как нет плоскости. Кажется я ее назвал "ОргАн"
Еду утром на автобусе. Полный дилижанс. Чувствую как по салону стал разливаться запах дрожжевого теста.
Так ...вкусно. ...
Кастрюля здоровая. Тесто из него уже перегнулось через край и поперло вширь. Все собой укутало.
Там. В передней двери на ступеньках стоит женщина лет сорока. Автобус остановился на остановке чтобы взять еще одного пассажира. Женщина поворачивается назад к этому входящему мужику, потом поворачивается к тесту, которое на нее давит и я вижу как она губами произносит:
- Блять...
И все.
Запах дрожжевого теста пропал.
А вчера ехал вечером с работы.
На задней площадке, забитой людьми, стоял мужик и подпирал к стене две помятые двери белого цвета от автомобиля Жигули.
Он, протискиваясь через всех людей в проходе, прошел по всему салону к водителю, чтобы оплатить проезд. Потом вернулся обратно и на остановке вышло половина задней площадки, чтобы он вылез со своей жестью.
А в переднюю дверь зашла женщина в коротком зеленом трикотажном платье,зеленой джинсовой курточке,зеленой бейсболке,зеленых босоножках с надетыми под них зелеными носками и с зеленой сумкой.
Это были разные оттенки Зеленого.
А у меня только штаны зеленого цвета и я почувствовал себя неловко.
А так - все хорошо.
Еду на маршрутке. Уже в конце маршрута людей стало поменьше. В основном сидячие.
На заднем сиденье, в правом углу сидит мужик, приготовил мелочь за проезд. 28 рублей.
Ну это монеты:
10+10+5+2+1
Или
10+5+5+5+2+1
Или
5+5+5+5+5+1+1+1
Или
10+10+2+2+2+2+2
Ну. Вы меня поняли.
Короче. Много монеток.
И мужик ими стал бряцать.
Так методично.
Я в левом углу сижу и смотрю на него.
Мужик зачарованно звенит монетами.
Потом мужик сидящий чуть впереди повернулся и стал смотреть на мужика с монетами.
Мужик продолжает бряцать.
Потом женщина впереди салона повернулась и стала смотреть на бряцающего мужика.
Короче, через минуты три весь салон стал смотреть на этого мужика.
А потом…
Потом этот мужик вышел на своей остановке и все легко вздохнули.
Я люблю вишневое варенье.
На выходных увидел на рынке вишню и купил ее на триста рублей. Она была мясистой, кисло-сдадкой и с насыщенным вкусом. Я поклевал ее немного до оскомины на зубах и решил из оставшейся вишни сварить варенье. Люблю его добавлять в творог со сметаной.
Раньше никогда варенье не варил.
Положил вишню в кастрюльку, предварительно потыкав каждую вишенку вилкой, так мама делала, видимо, чтобы вишня сок пустила, добавил воды чуть, и когда она стала давать цвет, сыпнул туда сахара прямо из сахарницы. Помешал, убавил огонь на минимум и стал ждать загустения.
Но загустения не произошло.
Я высыпал туда весь сахар из сахарницы, но через пять минут на медленном огне загустения не произошло.
Я полез в стол, достал килограммовый пакет сахара, открыл его и сыпнул в кастрюлю треть пакета. Через десять минут загустения не произошло.
Я помню слова мамы, что вишневое варенье требует много сахара и высыпал остаток пакета в кострюлю. Чуть погрел кастрюлю, выключил огонь, остудил жидкий сироп, но его консистенция меня не удовлетворяла.
Я сгонял в магазин на первом этаже своего дома, купил пакет сахара, поднялся домой, высыпал весь пакет в кастрюлю, включил медленный огонь и опять продолжил уваривать вишню. Она оставалась такой же какой и была в начале процесса, только чуть стал тянуться сироп из ложечки.
Чо за хрень, спрашивал я себя. Я выключил плиту и пошел в магазин. Купил пять пакетов сахара и стал его медитативно засыпать в кастрюлю. На втором пакете я таки вышел из транса.
Вообще, я планировал очнуться на пятом килограмме, но проснулся раньше, то ли сахара стало жалко, то ли Болеро Равеля закончилось на музыкальном центре.
А варенье так и не загустело.. .
Пенка у варенья вишневого ароматная, вкусная...
После тридцатиградусной жары у нас сегодня утром туман и всего плюс восемнадцать.
Я сидел на лавочке на автобусной остановке в одной рубашке с короткими рукавами и ежился. Кругом слонялись люди в ветровках.
— Вот я дебил, — подумал я.
В этот момент ко мне на лавочку подсел мужик в футболке и я подумал:
— Слава богу, не я один дебил.
Вдруг мужик пододвинулся ко мне вплотную и сказал:
— Вы меня извините, я понимаю что вы не дебил, но я представил, что вы таки дебил и хочу вас от дебильства вылечить.
Я ахиреть немного от такого расклада и просто от него отодвинулся на другой конец лавочки и получилось что притулился к другому мужику.
От нечего делать я спросил этого мужика:
— Послушайте, вот тот мужик, на другом конце лавочки, сказал мне, что он понимает, что я не дебил, но представил, что я дебил и хотел меня от дебильства вылечить. Ну не дебил?
— А вы не торопитесь с выводами, дорогой человек, — может быть он и прав, — сказал этот мужик.
— Ох, — охнул я и заерзал на лавочке.
В это время мимо лавочки проезжал самокатчик.
— Парень, — окликнул я его.
— Я с дебилами не разговариваю, — услышал я затихающую фразу от удаляющегося самокатчика.
— Твою дебильную голову нужно пробить твоим дебильным самокатом, — хотел я крикнуть, но он бы уже не услышал.
В это время на лавочку подсел пенсионер дачник с работающим радиоприемником.
— Послушайте, послушайте, что говорят, опять вирус какой то новый объявился, — ткнул меня в бок пенсионер. — Передается воздушно-капельным путём. Всех кого он поражает, становятся дебилами.
— Вы что, дебил? — охнул я.
— Еще не знаю, — ответил пенсионер. Опять нужно будет палочку с ваткой на конце в рот пихать, тест делать.
Подошел наконец то мой автобус, я сел в него, поозирался по сторонам и первое что услышал, это был водитель:
— Ну вы чо, дебилы? Пройдите с площадки по салону, все дебилы хотят на дебильную работу вовремя доехать!
Я забился в угол. Стал шоркаться в ютубе, нашел "Жон Уик 4", посмотрел пятнадцать минут и понял - фильм дебильный, да и у Киану Ривза - лицо дебила...
The End.
Я знаю, что вы знаете, что есть такой фильм. Тринадцатый этаж. Кстати — хороший. Но я не о фильме. Я расскажу эпизод, который произошел сегодня и который я назвал — тринадцатый этаж.
Ближе к вечеру я возвращался домой по заснеженному двору и когда открывал дверь подъезда магнитным ключём, за мной в проем проскочил мужчина. У него не было ключа и он ждал кого то, кто помог бы ему зайти. Я вызвал лифт, мужчина стоял рядом и тоже ждал, когда кабина опустится на первый этаж. Дверь открылась, мы зашли и я нажал кнопку девятого этажа. Обычно каждый нажимает свой этаж и лифт по очереди останавливается в указанных точках. Я нажал, а мужчина замешкался. «Ну значит он выше едет и дожмет потом», — подумал я. И тут мужчина, явно чем то смущённый, сказал: «А мне тринадцатый». Я посмотрел на панель с кнопками и сказал: «У нас десятиэтажный дом».
— Я вижу, — сказал удивленно мужчина, рассматривая кнопку «10». — Но мне нужно на тринадцатый.
Честно говоря, я не удивился. Почему-то я воспринял это как должное и когда вышел на своем девятом этаже десятиэтажного дома, подумал: " Клёво. Чо. Мужик едет на тринадцатый. Может я просто чего-то не знаю. Нельзя же знать все!"
Стоим на перекрестке.
Из автобуса пялюсь по сторонам и вижу на противоположной стороне, по диагонали, стоит девушка.
Ждет зеленый.
Стройная. Длинные волосы, футболка, голубые широкие джинсы, как сейчас модно, и белые кроссовки.
Включился наш свет, поехали, проезжаем мимо девушки, я повернул голову, чтобы рассмотреть ее лицо…
О.
Женщине за пятьдесят. Эпичное лицо индейца. Вылитый Кен Хенсли.
Это чувак из Uriah Heep. Его на Хаммонд органе можно услышать в July Morning.
Мазд Хэв.
Да...уж...
Кена Хенсли надо вечерком заслухать. Погромче. Чтобы в животе прям все унутренности повибрировали. Десять минут звучит.
Эпичная вещь.
У меня в кухонном столе есть выдвижной ящик. В нем находится всякий полунужный хлам. Навалены всякие мелкие вещи и бумажки: паспорта на водяные счётчики, инструкции к таблеткам (зачем то), металлическая линейка, перочинный ножик (два), ножницы маленькие и большие, расческа( я лысый), леденцы ( брат мне сунул их в дорогу в Питере на ЖД вокзале два года назад, чтобы я перебил запах чеснока от съеденного на обед в кафе соуса, и чтобы какая нибудь девушка в купе не шуганулась), карандаш, салфетки, бумажки- черновики, узкий маленький скотч для склеивания порванных денежных купюр, сетевой переходник, просроченный аспирин, фенозепам, какие то визитки, бумажки с телефонными номерами и непонятными именами, флэшка(две), черный магнитик-таблетка, к нему прилипли скрепки, лупа (две), старые батарейки, АА и ААА, стерка, кисточка, пуговицы на лоскутке ткани, её отрезал от новой рубашки, чеки на джинсы, итд.
Помню, когда у меня был депресс и мой мозг отказал мне служить и я хотел что то найти в этом ящике, я испытал шок. Я не мог понять как в этом хламе можно найти что то нужное. Тем более, что у меня есть ещё одна такая полка в шкафу, там ваще черт ногу сломит. Туда я даже не заглядываю. Просто бросаю туда что нибудь до кучи, вдруг пригодится. Я как то пытался навести порядок, но плюнул и забыл.
А сейчас, когда я нормально себя чувствую, я одним - двумя движениями руки двинул хлам сначала влево, потом вправо, взял нужную вещь и задвинул ящик обратно. Вот такие дела.
Спать нужно восемь часов и ложиться в девять вечера.
Не. Хлам. Он как хронические болезни. Для услады эго нужен.