prayd12

Навеяно постом http://pikabu.ru/story/poisk_vladeltsa_zablokirovannogo_tele...

Дело было лет этак 5 назад. Ранняя весна была, мокро, сыро, везде грязный снег и прочие прелести погодных условий этого времени года. Гуляли мы с другом (назовем его Саша) по соседнему от нашего микрорайону и проходя мимо местной школы возле обочины тротуара приметили мы "отдыхающий от хозяев" телефон. Мы его конечно подобрали, телефон был в воде, но по первой же моей "просьбе" включился и потребовал от меня пин-код.

- Ну все, приехали - сказал Саня

Но в этот момент у меня уже пошла активная мозговая деятельность. Надо заметить, что телефон был розовый, с парочкой приклеенных стразиков, каков из этого вывод? Правильно, женский! К тому же телефон был совсем не дорогой, самый простенький такой смартфон (специально купленный в целях "чтоб не жалко было") и найден он был возле школы, что говорило о том, что телефон принадлежит девочке младших классов учащейся в скорей всего в данной школе. Прогулка наша происходила во второй половине дня, уроки уже закончились и девочка потеряла его по пути домой, соответственно в школе её искать резона нет. Далее, самый популярный и дешевый оператор в наших краях - Tele2, его покупают практически всем детям и людям пенсионного возраста, простой оператор без всяких там абонентских плат и интернетов. Стандартный пин для этого оператора 0000 (четыре ноля), а так как ребенок маленький он вряд ли заморачивался с заменой пин-кода, а убрать его ума у него попросту не хватило.

Надо заметить, что рассуждал я об этом всём вслух, параллельно наблюдая, как у Сани потихоньку отвисает челюсть.

Дальше я просто ввел пин-код 0000 и вуаля телефон включился окончательно! И все бы было хорошо но на этот раз смартфон потребовал от меня графический ключ...

- Ну вот теперь точно все - изрек свой очередной вердикт Саша.

Но меня было уже не остановить. И я продолжил свои умозаключения по этому поводу.

Если на телефоне стоит графический ключ, то что первым делом делает человек, чтобы начать пользоваться девайсом? Правильно вводит этот самый ключ, а ключ это рисунок нарисованный в определенной последовательности как нам всем с вами известно, т.е. что бы ввести графический пароль, требуется каждый раз повторять одно и тоже движение по дисплею. И в этой ситуации как не странно нам поможет вода!

- Каким образом???!!! - спросил окончательно охреневший друг.

А таким. Потовые и жировые выделения с пальцев всегда остаются на экране, а на жир и прочие сальные хреновины вода не ложиться. После чего я взял немного снега и начал водить им по дисплею. Снег таял, оставляя воду на дисплее телефона. Но вода оставалась не везде, были отчетливо видны овалы пальцев свободные от воды на экране. И среди всех этих овалов была обнаружена и кривая линия проходящая по дисплею.

Я разблокировал телефон, и повторил рисунок на предложенном поле для ввода. Не вышло, значит в другую сторону. И точно телефон разблокировался и сразу показал нам все свои электронные прелести)).

В итоге был сделан звонок Маме из меню "Контакты", мы договорились с ней о встрече и спустя буквально 15 минут телефон был возвращен счастливому владельцу.

А спустя ещё пару минут, видимо все окончательно обмозговав Саня сказал:

- Ну ты блин и Шерлок Холмс!!!

С тех пор он меня так переодически и называет - Шерлоком.

Вот так дорогие Пикабушники, развивайте дедуктивное мышление и творите добро!)

История моя, тег - мое.

Всем привет!

Работаю я в магазине цифровой техники (телефоны, ноуты, планшеты и т.д.) и этот забавный случай произошел как раз то на работе с моим коллегой.

Заходит к нам в салон обычный самый мужичек средних лет и начинает очень внимательно рассматривать каждую витрину. К нему подходит мой коллега. Далее, (К)-коллега, (М)-мужик:

(К) - Здравствуйте.

(М) - ... (молчит и продолжает внимательно изучать витрины)

(К) - Вы какую то определенную модель ищите?

(М) - ... (мужик продолжает молчать и не отводя взгляда от витрин машет рукой в сторону моего коллеги, иди мол отсюда, надо будет спрошу)

Тот угомонился, не хочет человек общаться и не надо, пусть себе смотрит. Мужчина еще несколько минут лазил около витрин, потом подходит к моему коллеге и спрашивает:

(М) - Ребят, я вот хожу и не могу найти... Вы помидорами торгуете?

(К) - (максимально пытаясь сохранить серьезное лицо) Вы знаете, к сожалению помидоры закончились и в ближайшее время завозов не ожидается...

Тут надо сказать, что покупатель сразу расстроился, узнав о том, что помидоров нету. Тогда коллега решил предложить ему альтернативный товар:

(К) - Помидоров нету, зато есть яблоки!! (упомянув про яблоки, он немедленно повел покупателя к витрине с продукцией "Apple")

(М) - Да мне яблоки то и не нужны жена сказала помидоров купить...

И застыл перед витриной, недоумевая, а где же обещанные яблоки. На лице у него застыл "знак вопроса" и он даже уже хотел было возмутится, но коллега решил, что больше не стоит мучить человека и объяснил ему, что к чему: "Так и так мол, магазином вы ошиблись, шутим мы так". В итоге вместе посмеялись и мужик , поблагодарив скрылся в неизвестном направлении в поисках помидоров. А мы с коллегой обзавелись хорошим настроением на весь день.))