pisechkin

Конец 90-х. Собралась значит у меня как всегда толпа детей, лет по 12-13, собственно мне было столько же, в ожидании просмотра новой буржуйной комедии по средствам видеомагнитафона. Кино былотак себе, но запомнился от туда один момент, когда обычные америкосовские школьники на уроке биологии препарируют лягушек.
Естественно возникла идея, а чем мы хуже? Сказано, сделано. В этот же день была найдена лягушка, но почему то она уже была мертвая, так что все коменты на тему "изверги" можете не писать. Может быть ее откопали на кладбище домашних лягушек, не суть.
Роль хирурга досталась нашему местному генератору безумных идей (про него будет еще куча историй), сестра помощница была единственная девочка в нашей толпе. Весь процесс проходил как положено, с фразами: скальпель, зажим, мы ее теряем и все такое. Правда никакого зажима понятное дело не было, да и вместо скальпеля обычное стекло. Изучали мы ее не долго, так как все равно протмвно. А решили мы сделать ей промывание....Вот здесь и начинается основной сюжет.
Промывание решено было сделать на колонке (город маленький и водоснабжение только такое). Колонка находилась через дорогу, рядом с автобусной остановкой, это важно. Короче когда мы подошли к обочине, то нужно было пропустить отъезжающий с остановки автобус и идти дальше. Но в этот самый момент, когда автобус почти поравнялся с нами, нашему не доделанному профессору Франкенштейну приходит в голову отличная идея и он, скриками "А чтоб наверняка", швыряет ее об автобус. Но немного не расчитав, или потому что вспоротое брюхо лягушки сработало как крыло, она по довольно странной траектории залетает в форточку и падает какому то мужику на плечо!!! Мы все, как в лучших традициях наших прославленных синхронисток, очень слаженно успевает только открыть рот и взглядом проводить набравший ход автобус. Метров через 20 из автобуса доносится душераздирающий крик и автобус со скрипом тормозов резко останавливается хотя мне кажется он остановился от тяжести внезапно появившегося в нем кирпичного завода.
Дальше я не помню, сколько я бежал с места преступления, но старался не оглядываться.
Можете не верить, но это чистая правда и мы до сих пор когда видим лягушек, невольно начинаем ржать. А следующая история будет про маринованного Эдика.

Детство мое проходило в небольшом городке, больше похожим на деревню: коровы по улицам ходят, единственная асфальтированная улица и речка....
Собственно на воде и произошла эта история. Было мне тогда лет 10. Я с двумя своими закодычными друзьями такого же возраста пошли прогуляться по берегу, камни в воду покидать и по лодкам по ползать(в те времена еще лодки не варовали на металлолом и они просто стояли на берегу пристегнутые обычными замками). Как только мы дошли до берега, то сразу заприметили незнакомую лодку, больше похожую на деревянное корыто, очень потертая и повидавшая много за свою явно не маленькую жизнь. Как только мы залезли в нее, сразу заметили что лодка не пристегнута и лежит просто так. Естественно в голову пришла гениальная мысль поплавать самим без взрослых, Этож нереально круто. По быстрому нашли пару дряхлых досок в качестве досок и решились, плывем. Правда один из нас плыть отказался, оправдываясь, что рука болит и холодно на воде, а я в шортиках. Ну да ладно, мы с криками из лодки ему в стиле - трус беларус, сиди на берегу, отправились в плавание. Так как в спешке мы искали доски, естественно они попались нам трухлявые и метров через 50 они у нас развалились. Мы переживать не стали, у нас же руки есть если что догребем. А совсем скоро и крайне не неожиданно для нас с днища лодки выпал какой то чопик и вода хлынула в лодку большой струей. Мы естественно сразу стали орать голосами обосравшихся гиен трусу, чтобы бежал за помощью домой, благо жил я метрах в двухста от реки. Это время пока он бегал показалось мне вечностью, как мы только не пытались заткнуть эту дыру, но лодка медлкнно и верно наполнялась водой и плавать мы естественно еще не умели. Мой старший брат на самом деле прибежал с такой скоростью, что сам флеш бы охренел от такого, да и еще с веслами. Он подплыл к нам на нашей нормальной лодке именно в тот момент, когда корыто уже стадо погружаться в воду и мы как Ди Каприо висел на двери повисли на краю лодки брата.
И что вы думаете он стал нас поднимать в лодку? Он посмотрел на нас, сказал - дебилы блять, жить захочете, доплывете. Дал нам по затрещине и выкинул в воду. Мы барахтаясь и крича имитировали движения плавцов гребли в сторону берега, брат к слову сказать все время плыл в лодке метрах в трех впереди нас. Мы же отважно барахтались и двигались к берегу и это несмотря на огромный груз кирпичей в трусах. В итоге мы удачно доплыли и пошли получать вторую порцию затрещин от мам.
К чему я это все. В некоторые моменты жизнь тебя поставит в такие услрвия, что хочешь не хочешь, а придется выкарабкиваться и если что, тебе поможет братская затрещина